België

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
Studio 100
(België)
Belgieseflag.jpg
EU-Belgium.png
Basisgegevens
Talen Belgisch
Regeringsvorm Plopsocratie
Religie Samsons, Tom Boonen-religie
Inwoners 9.999.999 (meerderheid aan kabouters)
Staatshoofd Plop
Overige
Volkslied "Als je van beren leren kan..."
Motto "Oost west, Vlaanderen best!"
Munteenheid Plopkoek
Bezigheden De enige stropdas vangen
Traditioneel eten Aardappelstaven
België
Portaal  Portaalicoon Land

Volgens mij is er wat fout gegaan...
~ God over België.

Ik zong fier de Marseillaise mee!
~ Yves Leterme over België Frankrijk.

In België eet men frit.
~ Kapitein Overduidelijk over België.

Van veldrijden heb ik dus geen verstand. Dat is ook logisch...
~ Johan Cruijff over België.

België? Is dat het Noord-Korea van Nederland?
~ George Bush over België

Maar, nee toch Gertje!?
~ Samson over Bush' uitspraak hierboven.

La Belgique n'existera plus.
~ De RTBF over België.

Ma euh...
~ Kabouter Wesley over België.

België (ook wel eens Vlaanderen-Wallonië-Bruxelles-Brussel-Duitstalige Gemeenschap-Aarlen-land of Plopsaland genoemd) was een land in Europa dat lag ingeklemd tussen Nederland, Limbabwe, Frankrijk, Mofrika, Liechtenstein en de Westerschelde. België werd voor het laatst geregeerd door Kabouter Plop en is ingedeeld in drie delen: Walibi, Bobbejaanland en Plopsaland. Nadat men het geruzie tussen de twee kampen Wallonië en Vlaanderen zat was had men besloten om op 2013 België af te schaffen en op te splitsen in Vlaanderen en Wallonië. Brussel daarentegen werd een stadstaat dat nu bekend staat als de hoofdstad van Europa. De broer van Kabouter Plop, Herman van Rompuy, is de keizer van dit rijk geworden.

Geschiedenis van België[bewerken]

Het ontstaan[bewerken]

In -1v. Chr. vertrok een stam van 101 personen onder leiding van Godfried vanuit Nederland richting het zuiden. Tijdens hun tocht brak er echter een oorlog uit tussen de Nederlanders en de Fransen. Hierdoor raakten de Belgen onderling verdeeld in twee kampen: enerzijds de Nederlandsgezinde Bobbejanen onder leiding van Bobbejaan en anderzijds de Fransgezinde Walen onder leiding van de Walibi-kangoeroe. Degenen die niet konden kiezen werden Studio100-gezind onder leiding van Gert Verhulst.

De Walen namen steeds meer Franse gewoontes over. Op een gegeven moment namen de Walen zelfs de Franse taal over. Dit tot grote ergernis van radicale Bobbejanen die zichzelf Vlamingen noemden. Deze mensen streefden zelfs naar een eigen Bobbejaanse staat onder de naam Vlaanderen. De Studio100-gezinden hadden ondertussen geen idee waar ze eigenlijk mee bezig waren dus richtten ze een tv-zender op met Gert Verhulst als enige presentator, met assistentie van een hond genaamd Samson.

De meeste Bobbejanen waren echter tegen een onafhankelijk Bobbejaanland. Want ondanks hun onderlinge twisten bleven de Belgen zich door de eeuwen heen met elkaar verbonden voelen, daar ze vele karakterkenmerken gemeen hadden (lees: domheid). Dit versterkte nog eens nadat een monnik uit het klooster te Hoegaarden het bier uitvond. En al helemaal toen een boer uit Maldegem de patat-friet uitvond. Sindsdien eindigde onder invloed van bier ieder taalconflict in een onbegrijpelijk gewauwel. In de daaropvolgende nacht ontstonden er steeds nieuwe Belgen, waardoor België bleef bestaan.

Zoektocht naar identiteit[bewerken]

Op zoek naar een eigen identiteit vonden de Belgen regelmatig een kunstmatige taal uit. Echter de meeste pogingen liepen op een mislukking uit. Voorbeelden zijn het Belgisch, de Smurfentaal en het Esperanto. De laatste taal kreeg zelfs een proefproject in Neutraal-Moresnet. Van dat dorp is echter al bijna 100 jaar niks meer vernomen. Dus hielden de Belgen het maar bij bier en patat-friet.

De laatste jaren was er onder leiding van de huidige president Kabouter Plop een nieuw nationaal bewustzijn in opmars. Hierdoor won de door Kabouter Plop bedachte taal Plops snel in populariteit. De kracht van deze taal was de simpelheid: als je Plopperdeplop kon zeggen, had je hem eigenlijk al geleerd.

Eerste onafhankelijkheid van Vlaanderen[bewerken]

Op 13 december 2006, om 2010 werd Vlaanderen voor het eerst onafhankelijk. De RTBF was de eerste zender die exclusief uitpakte met het nieuws. Echter, het nieuws was in het Frans en dus wist enkel Elio Di Rupo dat Vlaanderen onafhankelijk werd. De onafhankelijkheid werd gestopt op 13 december 2006, om 2044 en het zou tot 2013 duren voor Vlaanderen weer onafhankelijk werd.

Politiek en staatsinrichting[bewerken]

Ooit was hij een Belgische bondskanselier

Tot ver in de twintigste eeuw was België een dommocratie. In 1998 werd er een staatshervorming doorgevoerd, waardoor België veranderde in een plopsocratie. Dit hield in dat het land een monarchie was met een kabouter als vorst. België was daarmee het eerste land ter wereld dat deze staatsvorm voerde.

Eddy Wally[bewerken]

De plopsocratie werd, net als voorheen de dommocratie, bedreigd door Eddy Wally die via een staatsgreep in België een smartlapocratie wilde vestigen. Ondanks zijn grote schare aanhangers zijn Wally's ontelbare pogingen altijd mislukt. Het plopsocratische leger schoot namelijk met plopkoeken, een zeer krachtig wapen. Wally had sinds november 2005 echter een machtige bondgenoot: de nieuwe Mofrikaanse president Marianne Weber. Ook kocht hij een groot stuk grondgebied opgekocht van de Belgen. Dit gebied noemde hij naar zichzelf, namelijk Wallonië. Eddy was van plan om nog meer land te kopen of te annexeren, maar in de onrust rond het afschaffen van België overleed hij. Hij werd pas drie jaar later in Zelzate aangetroffen.

Regering[bewerken]

Het land werd voor het laatst geleid door het kabinet-Kabouter Plop IX. De regering kwam wekelijks op donderdag bijeen in de hoofdstad Zottegem. Er werd in de Belgische regering weinig vergaderd, alle wetten waren namelijk opgesteld in het Plops en bestonden slechts uit één woord: Plopperdeplop. Logischerwijs viel hier niet veel over te discussiëren en dus hadden de ministers en volksvertegenwoordigers veel tijd over voor een patat-friet en een lekker glaasje bier. Kabouter Plop zelf hield het trouwens liever bij plopkoeken en plopmelk.

Gewesten[bewerken]

België was verdeeld in drie gewesten: Walibi in het zuiden, Bobbejaanland in het noorden en een derde dat Plopsaland heette. Dit laatste gewest bestond uit de gemeenten waar de meerderheid van de bevolking het Plops als dagelijkse omgangstaal gebruikte: De Panne, Coo en Hasselt. Gezien de snel groeiende populariteit van het Plops was de verwachting dat het aantal gemeenten van Plopsaland drastisch zou stijgen. Het meest spraakmakende voorbeeld hiervan was een exclave van het Plops Gewest in de voorheen Nederlandse gemeente Coevorden. In Zottegem was ook nog het Zottegems Hoofdstedelijk Gewest gelegen. Daar sprak men Frans, Nederlands, Plops en AAAAAAAAA!. In 1999 scheurde Bellewaerde zich af van België, maar daar heeft niemand iets van gemerkt omdat de Bellewaerders hun dorp nooit verlaten en niemand de behoefte heeft Bellewaerde te bezoeken.

De gewesten zijn op hun beurt ingedeeld in districten:

  • Walibi :
    • Sponge Bob
    • Drakenboot
    • Dalton Terror
    • Cobra Mine
    • Weerwolfië
    • Tchou-Tchou
  • Bobbejaanland :
    • Sledge Hammer
    • Verkest
    • Bob Express
    • Dreamcatcher
    • K2
  • Plopsaland :
    • Plopsaco
    • Carrousel
    • Boomstam
    • Supersplash
    • Plopsonië
    • Wibraworld

Gemeenten[bewerken]

De gemeenteraadsvergaderingen vonden in België niet plaats in het gemeentehuis, maar in het plaatselijke frietkot. Net als de Belgische wetten bestonden ook de gemeenteraadsbesluiten uit één woord: Plopperdeplop. Belgische gemeenteraadsvergaderingen waren daardoor doorgaans nogal saai, maar je kon er wel lekker eten.

Brussel[bewerken]

Koning depri.png

Brussel was volgens sommige grappenmakers de zogenaamde hoofdstad van België. Belgen hielden desgevraagd ook stug vol dat Brussel bestond, alhoewel ze daar geen harde bewijzen voor konden leveren. Belgen zeiden ook dat het de hoofdstad van de Europese Unie is. Om de Belgen niet te hard voor het hoofd te stoten, besloot de EU een Europese Wijk in een Franstalig dorp genaamd Bruxelles te bouwen en daar soms te vergaderen, terwijl iedereen wist dat de hoofdstad eigenlijk Straatsburg was.

Ontstaan van Brussel[bewerken]

Als Brussel al bestond, kwam het idee van Gert (bekend van Samson en Gert). Hij vond het te moeilijk om een stratenplan te maken, dus in plaats van het zelf te doen gaf hij Bokito een potlood en wat papier. Het warrige resultaat is nog altijd te zien in de onlogische indeling van Bruxelles (bijvoorbeeld een centrum aan de rand van de stad en een buitenwijk in het midden).

Belangrijke Revolutionaire Leiders[bewerken]

Verkeer en vervoer[bewerken]

Op de Belgische wegen reed men lange tijd rechts tijdens de weekdagen en links in het weekend of iedere derde dinsdag van de maand. Als oplossing voor het fileprobleem werd er besloten vanaf 1 januari 2012 permanent over te schakelen op linksrijdend verkeer, zoals in Engeland. Dit werd gefaseerd ingevoerd. In januari gold de verplichting al voor vrachtwagens, in april was het overige verkeer aan de beurt. De ongelukken die deze maatregel tot gevolg had, hebben hoogstwaarschijnlijk bijgedragen aan het definitieve eind van de eenheidsstaat België.[Bron: ANP?] Het hielp waarschijnlijk ook niet dat men in België vanaf je veertiende verjaardag ook je rijbewijs bij aankoop van een pak melk kon krijgen.

Sport[bewerken]

Ook in België werd sport beoefend, hoewel een carrière als verdwaalde clini-clown werd gezien als een meer prestigieuze keuze dan topsporter. De nationale voetbalelf, beter bekend als de Rode Duivels, hadden dan ook een grote aanhang in België, juist omdat zij uitsluitend bestond uit clowns.

Eddy Merckx, door velen gezien als de grootste wielrenner ooit, is ook in België geboren. Hij is 2,38 meter en is daarmee 60 centimeter groter dan runner-up Lance Armstrong (1,78 m). Zijn hobby's zijn koekhappen, patat eten en over tuinhekken gluren.

Media[bewerken]

De prestigieuze hoofdzetel van de zender één.

De media in België waren prominent vertegenwoordigd : de zender Eén had volgens Herman De Croo maar liefst 110% van het aantal tv-kijkers in België onder zijn bewind. Deze cijfers werden ook bevestigd in een statistiek van het Bureau van Gezwets over Belgische Media en Haar Statistieken. Vervolgens is er nog Ketnet, maar die zender werd gesloten na het vertonen van naaktfoto's in het populaire programma Fotografeer eens een Blote Belg.

AVS, het grootste en tevens oudste (opgericht onder Caesar) mediaconglomeraat van het land, kondigde begin 2006 aan dat ze haar zendgebied zou uitbreiden van de Oudenaardsesteenweg in Zwijnaarde tot de Tramstraat in Zwijnaarde. Maar wegens vervelende buren, die klaagden over te veel overlast van slechtwerkende microfoons op de redactie, werd dit toch niet uitgevoerd. Er kwam onder andere aan het licht dat hoofdredacteur Filip Prins een relatie zou hebben met Kathy Pauwels van VTM. VTM was een zeer succesvolle zender in België, na de vertoning van een choquerende, maar realistische film over de stoelgang van kabouter Plop. Bekende programma's van dit net waren Pooier zoekt serveuse, Het Foute Nieuws en natuurlijk 1001 vragen aan Domme Belgen.

Pausbezoek[bewerken]

In 2004 bracht de paus een bezoekje aan België. Hij vond het hier niet zo leuk : de frieten waren niet doorbakken en in plaats van wijwater kreeg hij bier. Hij schreef later in de Vaticaanse Krant : "Ik denk dat het tijd wordt dat we kardinaal Danneels zijn gang laten gaan, want er valt niet veel meer te redden in dat land."

De val van Kabouter Plop[bewerken]

De splitsing van België
Belgische regering van 3 augustus 2012. Say Chocolate Cheese!

De val van Kabouter Plop gebeurde op 6 juni 2012. Om 1400 viel hij met een smak van zijn troon en kwam er nog vanaf met een blauwe plek. Omdat zijn dikke kont de val een beetje brak, was de blauwe plek niet zo erg als bij andere soorten vallen. Hij vervloekte het koninklijk paleis en immigreerde naar de Efteling. De Belgen waren net bezig met de verkiezing van wie het verlaten frietkot in de Bijlokstraat te Leuven gratis mocht heropenen toen ze maar eens beslisten dat de winnaars van die verkiezing ook nog eens voor een regering moesten zorgen, dat uiteraard niet lukte. Na de vierde herverkiezing in augustus 2012 vonden ze eindelijk een geschikte regering voor dit land.

Deze nieuwe regering besloot om op 30 februari 2013 officieel een einde aan België te maken.

Helaas komt er op 30 februari 2013 officieël een einde aan België (wat begin 2013 Kuifelonië wordt genoemd) waarbij Lucky Luke president van Republiek Wallonië wordt, Jommeke wordt burgemeester van Zonnedorp, Rode Ridder wordt hertog van Gigantisch Groot Hertogdom Brussel en Robbedoes wordt president van Republiek Vlaanderen.

De Belgische taal[bewerken]

De Belgische taal was een combinatie van Nederlands, Frans en het Mongools. Om Belgisch te spreken is er weinig leervermogen nodig. Je hoeft enkel de volgende stappen te volgen:

  • Stap 1: Begin met Nederlandse zinnen.
  • Stap 2: Plak vóór deze zin het woord "Allez" (uitgesproken als "WALLÉÉÉÉÉ!"). Voor extra realisme schreeuwt u dit gedeelte.
  • Stap 3: Bij verbazing plakt u "Amai" vóór de zin. Ook dit dient u te schreeuwen!
  • Stap 4: Achter alle zelfstandige naamwoorden plakt u "ske".
  • Stap 5: Van alle werkwoorden maakt u onverstaanbare woorden die helemaal niemand (inclusief uzelf) snapt
  • hint: Stotteren maakt het geloofwaardiger dat u een belg bent.

Voilà, u heeft een Belgische zin gemaakt!

Een voorbeeld van een Belgische zin[bewerken]

Nederlandse Zin: "Zeg, wat doe jij daar?"

Belgische vertaling: "Amai godverdoeme, woa zedde gie doar ant bekokstoovn? Ik weedde wel woat planneske gie doar at plantn, deur zo eel effn!"

Zie ook[bewerken]

}

Ceci n'est pas un pays.
Europa: België · Bordurië · Catalonië · Duitsland (DDR · NDDR) · Gallië · Joegoslavië · Oostenrijk-Hongarije
Polen-Litouwen · Romeinse Rijk · Scandinavië · Sovjet-Unie · Syldavië · Transnistrië
Daarbuiten: Gazastrook · Geconfedereerde Staten van Amerika · Filistijnen · Indië · Islamitische Staat
Kolonië · Ottomaanse Rijk · Perzië · San Theodoros · Soedan · Taiwan · Verweggistan


Potatohead aqua.png
Aan de schandpaal genageld!
Vastgenagelde versie:
28 augustus 2006
Dit artikel is een verschrikking! Daarom is het vastgenageld aan de schandpaal zodat iedereen er rotte groenten tegenaan kan gooien.