Bijvoet

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
    
Esculaap4.png
Esculaap4.png
Luister niet naar je huisarts: die kwakzalver vertelt gore aardse leugens omdat hij gewoon niet weet wat er met je aan de hand is!
Denk je te hebben wat er op deze pagina staat, twijfel dan niet en koop meteen medicatie op het internet, op de OnMarkt, of bij de afhaalchinees!
Bijvoetbal.JPG
Kijk, ik huppel op mijn bijvoet,
lijk een pinguïn in de mei doet,
en al vindt mijn buur dat keigoed,
meent hij niet dat dat op rijm moet.

~ Drs. P

De bijvoet is een verschijnsel uit de voetbalwereld, zo werd lang gedacht. Inmiddels staat de wetenschap al een paar bijvoetstappen vereder. De bijvoet komt voor in drie soorten: de symbiotische bijvoet die vreedzaam leeft met zijn eigenaar, de maligne bijvoet die parasiteert op zijn eigenaar, en de vrij-autonome bijvoet die zoekende is naar een eigenaar. Een man met een beroemde symbiotische bijvoet was Johan Cruijff. Wellicht was hij zelfs de eerste sportman met een bijvoet. Alleen mannen kunnen een bijvoet hebben, vrouwen niet. Vrouwen kunnen wel een bijvoet zijn, al wordt deze bewering door de Vereniging Van Vooruitstrevende Vrouwen als seksistisch afgedaan en als dusdanig bekampt. Toch vallen afbeeldingen van vrouwen met een bijvoet praktisch altijd door de mand als vervalsingen.

't Misverstand[bewerken]

Pogingen om langs niet-operatieve weg van een maligne bijvoet af te geraken heeft de mens verscheidene malen zijn toevlucht laten nemen tot de kruidengeneeskunde, en een onooglijk plantje dat een niet op wetenschappelijk verantwoorde wijze bewezen geval van genezen maligne bijvoet zou hebben bewerkstelligd, kreeg (waarschijnlijk onterecht) de eervolle volkse bijnaam "bijvoet". Een handvol apocriefe volkslegenden later bleek de gemiddelde mens niet meer in staat om het woord los te zien van plant- en geneeskunde.

Ontstaan en verschijningsvormen[bewerken]

BijvoetXIX.JPG

Om mythevorming en slordige interpretatie van een toch wel populair woord tegen te gaan, volgt hieronder een voorlopige indeling der bijvoeten. Voorlopig, want er is nog volop onderzoek gaande.

Maligne bijvoet[bewerken]

De maligne bijvoet ontstaat meestal uit een spierdystrofie ten gevolge van een enkelluxatie. Dat is heel onfijn. Na verloop van tijd gaat de bijvoet zijn werk doen en dan kan de eigenaar niet meer zonder. Men wordt steeds meer één met zijn parasiet, men verwordt tot bijvoetsel. De maligne bijvoet is erg lastig te bestrijden. Er zijn trials gaande met botoxinjecties, maar dat lijkt alleen maar een cosmetisch effect te hebben. De maligne bijvoet groeit door verbaal voedsel, het bijfoeteren. Mevr. Prof. Dr. Ir. Stam is een prominente bijfoeteraar. Van haar is afkomstig de zegswijze: "Voor de voet bijkletsen".

Symbiotische bijvoet[bewerken]

De symbiotische bijvoet komt veel minder voor. Deze vorm zoekt een zachtaardige eigenaar en kan zich jarenlang vastklampen. Soms worden symbiotische bijvoeten toch maligne. De goedaardige bijvoet zie je voornamelijk in de voetbalwereld. In Rotterdam zit een grote kolonie en men heeft er ook wel eens een waargenomen in Brabant. Er is een enkel exemplaar gesignaleerd in België, maar daar heeft men er snel een eind aan gemaakt door een deconfiture.

Vrij-autonome bijvoet[bewerken]

Over deze variant is zó weinig geweten, dat hij door een groeiende meerderheid van wetenschappers tot de stadslegendes wordt gerekend. Vooral het feit dat de geruchten er rond voornamelijk in grote steden worden opgevangen, heeft tot deze conclusie geleid. Verhalen over vrij-autonome bijvoeten die zich geraffineerd ophouden in de buurt van water, kinderdagverblijven en torenflats, en daar hun kans afwachten om een nietsvermoedende voorbijganger te attaqueren, het zogenaamde bijvoeten, heeft men tot nu toe noch nooit wetenschappelijk kunnen staven, evenmin als de veelgehoorde verzekering als zou het geluid van een tot de aanval overgaande vrij-autonome bijvoet lijken op dat van een cirkelzaag, "...maar dan anders".

Functie en onderhoud[bewerken]

BijvoetMilitair.JPG

De bijvoet is totaal overbodig en heeft geen functie. Dat is niets bijzonders, er is zoveel dat geen functie heeft: Berlusconi, vegetarisch eten, een baan, een diploma en dit artikel. De parallel kan helaas nog verder worden doorgetrokken: aan dit functieloos verschijnsel is veel onderhoud, met een voelbare weerslag op de wereldeconomie als gevolg. De enige opbrengst wordt geput uit de media-aandacht die met name in voetbalmiddens aan bijvoeten wordt geschonken, al heeft nog niet één televisiebeeld onomstotelijk kunnen aantonen dat het de bijvoet was die voor een bepaald knap schot verantwoordelijk was.

Hechting[bewerken]

De bijvoet hecht zich niet. Maar de bezitter kan verslingerd raken aan zijn bijvoet. Des te zwaarder is het verlies van de bijvoet, wat uiteindelijk onvermijdelijk is. Soms verschrompelt de bijvoet tot een onsmakelijk uitziende wrat, in andere gevallen hopt de bijvoet over naar een andere eigenaar. Men spreekt dan van een bijfoetsie. Alleen de maligne bijvoet, daar komt men vrijwel nooit meer van af. Men dient dan zelf als bijvoetsel, en men wordt tentoongesteld op kermissen en de Antwerpse Sinksenfoor.