De 12 Apostelen

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
God houdt van dit artikel

Hij die Hemel en Aarde geschapen heeft, liet Zijn Alziend Oog op deze pagina vallen. En Hij zag dat het goed was, en zegende deze Pagina.
Creation of the Sun and Moon face detail.jpg

De 12 Apostelen was een sekte bestaande uit 13 mannen[1] waarvan Jezus de leider was. De 12 Apostelen bestond uit de volgende leden: Bartolomeus de verschrikkelijke, Jakobus de Minderwaardige, André Andreas, Judas Iskariot Van de Wereld, Pierre, Johannes de vrouw, de ongelovige Thomas, Jacobus de Meerderwaardige, Flip, Mathijs, die andere Judas, Simon zegt..., en uiteraard Jezus zelf. Allen hebben geprobeerd een stukje voor de Wikipedia van het Christendom, oftewel De Bijbel, te schrijven, maar hun bijdragen werden als vandalisme beschouwd en direct verwijderd. Het Nieuwe Testament, een onderdeel van diezelfde Bijbel, vertelt het verhaal van deze jongelui.

De sekte werd opgericht door Jezus omstreeks het jaar 20[2] met als doel het Christendom te verspreiden. Het Christendom was een nieuwe religie, waarvan Jezus zelf de basis vormen. De religie is vandaag één van de grootste religies in de wereld en dankt zijn bestaan aan Jezus en zijn apostelen.

De Twaalf Apostelen en Jezus afgebeeld op het 'Laatste Feestmaal' van Leonardo Da Vinci. Vlnr: 1; Bartolomeus de verschrikkelijke, 2; Jacobus de Minderwaardige, 3; André Andreas, 4; Judas Iskariot Van de Wereld, 5; Pierre, 6; Johannes de vrouw, 7; Jezus, 8; de ongelovige Thomas, 9; Jacobus de Meerderwaardige, 10; Flip, 11; Mathijs, 12; die andere Judas en 13; Simon zegt...

Leden[bewerken]

De 12 Apostelen kende 13 leden, Jezus zelf en zijn twaalf hersenloze volgelingen. Een overzicht.

  1. Jezus
    Hij was ook wel gekend als de zoon van God[3] en was de oprichter van de sekte. Jezus' doel was om de wereld te overheersen met zijn nieuwe religie, het Christendom. Hiervoor had hij een select groepje van radicale volgelingen nodig. Zo ging hij op zoek naar twaalf mannen die hij apostelen zou gaan heten. De groep zou de 12 Apostelen noemen omdat apostel postbode betekend. En aangezien Jezus zijn hobby ' de post' en alles daar rond was, is de keuze voor de naam apostel vrij logisch[4].
    Bartolomeus de verschrikkelijke.png
  2. Bartolomeus de verschrikkelijke
    Hij groeide op als Bart Simpson in een conservatief gezin. Zijn vader, die later een farizeeër[5] werd, en dus eigenlijk zo tegen zijn zoon streed, voedde Bart zeer streng op. Toen Bart 24 jaar was sloot hij zich aan bij de 12 Apostelen. Hij veranderde zijn naam naar Bartolomeus de verschrikkelijke, omdat hij wegens zijn kleine gestalte nogal veel moeite had met respect af te dwingen. De naam 'de verschrikkelijke' zou ervoor hebben moeten zorgen dat hij wel respect genoot, maar dit is nooit gebeurd.
  3. Jacobus de Meerderwaardige
    Hij was één van de twee Jacobussen, of Jacobi, die de 12 apostelen kende. Hij kreeg de bijnaam 'de Meerderwaardige' en de andere Jacobus 'de Minderwaardige'. De rede zou geweest zijn dat Jacobus de Meerderwaardige de broer was van Jezus[6], de leider. Jacobus de Meerderwaardige is exact een jaar voor Jezus geboren, op 25 december in het jaar 1 v.Chr. in een stal, met een ezel en een os. De drie koningen, die eigenlijk op zoek waren naar hem, kwamen een jaar te laat waardoor dat Jezus, die in diezelfde kerststal de geboorte vond, al die mooie cadeautjes kreeg. Uiteraard was Jacobus de Meerderwaardige ook de zoon van God, hij was immers de broer van Jezus[7].
  4. Jacobus de Minderwaardige
    Jacobus de Minderwaardige, of zoals hij zelf liever had Jacobus de Meerderwaardige, groeide op als timmerman in Bethlehem. Hij kende Jezus al vanaf dat ze elf jaar waren, toen ze beide studeerde op de timmerschool. Jacobus besloot zich aan te sluiten bij de 12 Apostelen omdat hij een fel minderwaardigheidscomplex had. De bijnaam Jacobus de Minderwaardige deed hier niet veel goeds aan[8].
  5. André Andreas
    André Andreas wordt in de Bijbel vaak omschreven als 'de grappige' van de 12 Apostelen. Maar aangezien de Bijbel een vrij humorloos boek is, is de geloofwaardigheid van deze bewering miniem. Doch wordt hij vaak aanschouwd als de uitvinder van de praktische grap. André kwam bij de 12 Apostelen terecht toen hij op zoek was naar de heilige graal. Hij dacht dat 'God', die eigenlijk niets meer dan een verzinsel van Jezus was, hem kon helpen in deze queeste . Hij bleef echter zoeken tot aan zijn dood, tevergeefs...
    Jezus en Johannes op de hetero gay parade.
  6. Judas Iskariot Van de Wereld
    Judas Iskariot, of kortweg Judas Van de Wereld, is een van de voorvaderen van het adelijk geslacht Van de Wereld. Hij groeide op als een verwaand ventje met een grote aantrekkingskracht voor ongeluk. Zo verbrande hij zijn achterste op zijn 3de en sloeg hij met een spijker op zijn vinger op zijn 8ste. Later verraadde hij Jezus door hem een laxeermiddel toe te dienen, waardoor men uiteindelijk professor Barabas zou kunnen bevrijden.
  7. Pierre
    Pierre, ook wel vaak Pirre genoemd, was voor zijn tijd bij de 12 Apostelen een beruchte crimineel. Hij kraakte verscheidene banken en heeft vele moorden op zijn naam staan. Hij werd echter opgenomen bij de 12 Apostelen door Jezus zodat hij zijn leven kon beteren[9].
  8. Johannes de vrouw
    Zij Hij was de vrouw man met wie Jezus een relatie had, dat wil dus zeggen dat Jezus wel degelijk hetero homo was. Deze persoon[10] groeide op in de zelfde wei als Jezus, daardoor dat ze al van kinds af aan bevriend waren. Sinds Johannes[11] het heeft aangevraagd in de kleuterschool, zijn ze onafscheidelijk.
  9. De ongelovige Thomas
    De ongelovige Thomas was met zijn 50 jaar (ten tijde van Jezus dood) de de oudste van de apostelen. Wegens zijn talent om dingen niet te geloven, kreeg hij al gauw de bijnaam, de ongelovige. Voor hij zich tot het Christendom van Jezus bekeerde, was hij Boeddhist in hart en nieren.
  10. Flip
    Flip was vrijwel de slimste apostel van de hele groep. Met zijn eredoctoraat geneeskunde bleek al gauw dat hij een genie was. Aangezien Jezus nog brains nodig had voor zijn selectief groepje apostelen, besloot hij om deze man erbij te halen. Na de dood van Jezus in het jaar 33 soliciteerde hij als Flip de papegaai, in de komische, doch educatieve, stripreeks Jommeke. Vandaag de dag doet hij nog steeds dit werk en hij kwam al voor in meer dan 250 stripverhalen.
  11. Mathijs
    Hij werd beschouwd als de muscle van de 12 Apostelen. Vanwege zijn gespierde bouw kon Jezus hem goed gebruiken voor het geval hij iemand moest afpersen. Zo sloeg Mathijs onder meer Pontius Pilatus in elkaar, vlak nadat Jezus gekruisigd werd[12]. Later die dag vond Mathijs de dood toen hij Jezus van het kruis probeerde te halen. Hij werd neergebliksemd door Jahwe[13] die liever had dat Jezus bleef hangen. In tegenstelling tot Jezus, die reïncarneerde als zichzelf, bleef Mathijs rondhangen op de eeuwige jachtvelden. Doch, tot menig mens verbazing, was Mathijs te bezichtigen in de film Van Helsing als het monster van Frankenstein.
  12. Die andere Judas
    Naast Judas Van de Wereld was er nog een tweede Judas. Hij werd, waarschijnlijk vanwege zijn onopvallende persoonlijkheid, simpelweg die andere Judas genoemd. dit zorgde vaak voor menig misverstand. Aan de ontbijttafel van het clubhuis van de 12 Apostelen gingen de conversaties vaak als volgt:

    - Wie heeft er het laatste choco op zijn boterham gesmeerd?
    - Dat zal die andere Judas geweest zijn.
    - Wie heeft er dan het laatste confituur gesmeerd?
    - Die andere Judas.
    - Bedoel je nu de gewone Judas of die andere Judas.
    - Wel ik bedoel dat die andere Judas het laatste choco heeft gesmeerd maar dat die andere Judas het laatste confituur heeft gesmeerd.
    - Nu begrijp ik het.
    - Maar wacht eens... het zou ook wel eens andersom kunnen geweest zijn.
    - Verdomme!


  13. Simon zegt...
    Simon zegt... was de uitvinder van het befaamde spelletje Simon zegt... Waarbij Simon iets zegt dat jij dan moet doen. Hij kwam bij de apostelen nadat hij per ongeluk tegen zichzelf zei, Simon zegt dat je nu bij de 12 Apostelen moet gaan. Simon zegt dat de auteur van dit artikel moet stoppen met informatie over hem vrij te geven.

Activiteiten[bewerken]

Naast het Christendom verspreiden, deden de 12 Apostelen nog andere zaken. Een korte opsomming.

  • Bier drinken.
  • Bekers water verwisselen met bekers wijn en zeggen dat God het heeft gedaan.
  • Door de tijd reizen om het geneesmiddel voor melaatsheid te bemachtigen om dan de melaatsen in de eigen tijdsperiode te genezen en zeggen dat het een mirakel is.
  • Gierig zijn, wie geeft er nu slechts 5 broden en 2 vissen aan duizenden hongerige mensen.
  • Nog meer bier drinken.
  • Ezels berijden.
  • Gekruisigd worden (of toch minstens 1 van hen).
  • Bier drinken.
  • Drie keer kraaien.
  • De rode zee in twee splijten (of was dat iemand anders?)
  • Handen wassen.
  • De Bijbel lezen.
  • Bliksemafleiders maken zodat Zeus geen macht meer heeft.
  • Bliksemafleiders maken zodat Obama geen macht meer heeft.
  • Water drinken, hoe krijg je anders die kater weg.



Beerpint.jpg Jezus heeft bier voor je gehaald!
Onthoud wel dat het nog onder werktijd is en dat het volgende rondje op jou is.


Notenbalk[bewerken]

  1. Logisch hé.
  2. Andere bronnen zeggen dat de sekte al was opgericht door Jezus' vader, Maria geheten, op 25 december van het jaar 0.
  3. Zoals we dus allemaal zijn
  4. Echt niet dan.
  5. Farizeeërs zijn de mensen die Jezus een echte lul vinden. Bekende farizeeërs zijn God, Allah, Boeddha, de rest van dat zooitje en Geert Wilders.
  6. Van vriendjespolitiek gesproken!
  7. Desalniettemin zijn we nog steeds allemaal de zonen en dochters van God
  8. Jezus was toch wel echt een klootzak
  9. Tuurlijk hoor, maar jij kent de echte reden. WERELDOVERHEERSING
  10. Dat is iets eenvoudiger te schrijven dan zij hij
  11. Zo gaat het ook eenvoudig.
  12. Blijkbaar had de man zijn rekeningen niet tijdig bepaald, waarop in Jeruzalem de hoogste straf stond, milieudienst. Nadat Jezus deze straf geweigerd had, werd hij gekruisigd.
  13. De Joodse god die zoals alle andere goden een hartgrondige hekel had aan Jezus.
Potatohead aqua.png
Aan de schandpaal genageld!
Vastgenagelde versie:
16 juli 2009
Dit artikel is een verschrikking! Daarom is het vastgenageld aan de schandpaal zodat iedereen er rotte groenten tegenaan kan gooien.