Frieslam

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken

Frallah is Groot!! (..) Kha-Whiem, Kha-Wham, Kha-Whoemmmm!!!!! Iedereen doe Boem-Boem!!! Iedereen gah't op tsjaa blazen!! (..) Boem-Boem-Boem-Boem!!!
~ Een Frieslim over de schepping

De Frieslam is het officiele geloof van Friesland, bewerkstelligd door het producerend onderwerp en een scheet van de dictator in 304. Het producerend onderwerp was/is er heilig van overtuigd dat de Frieslam het enige goede geloof is omdat deze een veel beter leven kreeg toen het zijn poep plantte in plaats van opat, het besloot dat een wit-met-zwarte-vlekken print veel beter stond dan een zebraprint en hij de Friesan 6 had herkauwd en deze vervolgens uit kotste in de Hoofdstad. Vervolgens werd het producerend onderwerp biologisch genoemd en kreeg het i.p.v. van 2 vierkante kilometer loopruimte 4 vierkante kilometer loopruimte.

Twee belangrijke symbolen uit de Frieslam. Links het pompeblêd en rechts de wynmûne, niet te verwarren met het hakenkreuz.

Friesan[bewerken]

De Friesan is het heilige stripalbum van de Frieslam. In de Friesan wordt de leer van Friehammed verteld in een glossy stripalbum van 7 bij 8 centimeter. Friehammed was de eerste Frieslim en heeft de Frieslam geschapen. Hier een korte versie van de schepping van de Frieslam.

Frallah is Groot!! Frallah is Groot!! Iedereen gah't op tsjaa blazen!! Kha-Whiem, Kha-Wham, Kha-Whoemmmm!!!!! Iedereen doe Boem-Boem!!! Iedereen gah't op tsjaa blazen!! Frallah is Groot!! Beschorm onske volk!!! Boem-Boem-Boem-Boem!!!

In de Friesan worden voornamelijk de volgende dingen besproken:

  • Het maken van een bomgordel voor verdediging van het heilige weiland.
  • De verzorging van een mooie koe.
  • Het op commando scheten.
  • In welke windrichting het heilige weiland nu eigenlijk ligt en in welke richting de Frieslims nu dus eigenlijk moeten scheten.

De (typische) frieslim[bewerken]

een typische frieslim, te herkennen aan zijn blauwe jasje en koe. Let op de speciale, in de loop der eeuwen ontwikkelde, aai-techniek

De typische frieslim is iemand met karakter, iemand met pit, iemand met zelfmoordneigingen en, niet te vergeten, iemand met koeien..... Als frieslim word je in Friesland en in politiek Den Haag met respect aangekeken. Alleen al het blauwe jasje met de foutste kleur blauw die er bestaat zorgt al voor enig kippenvel bij elk gemiddeld persoon. Als frieslims van iedereen respect willen nemen ze hun bomgordel mee en dragen deze om hun middel.


De taken van een (goede) Frieslim[bewerken]

Frallah heeft veel dingen voorgeschreven die je wel en niet moet doen. Een goede Frieslim gehoorzaamt hieraan tenzij deze toestemming heeft van de mooie koeien om niet te gehoorzamen. De taal van de mooie en tevens heilige koeien is heel duidelijk: Boeeeeeeee!!!!!!! = nait soez'n, Booeeeoooeeoeoeoeoe = hmmmmm, ik wait t' niet hohr.... Hier volgt een lijst van de taken van een goede Frieslim:

Dagelijks:

  • Drie keer scheten in de richting van het heilige weiland.
  • 30 maal een mooie koe aaien.
  • Een keer tongen met een mooie koe of met je grootvader.

Weekelijks:

  • Een appeltaart eten
  • Het gras scheren met een nagelkniper voor betere afwerking

Eens in het leven:

  • De bedevaartstocht langs de 11 steden lopen, waarbij gescheten moet worden in Franeker. Tegenwoordig geven mensen ook over in Franeker, terwijl dit niet tot het ritueel hoort. Waarschijnlijk is het een natuurlijk reactie.
  • Op het heilige weiland met de heilige zwarte kiezelsteen hinkelen.

Het omgaan met frieslims[bewerken]

Aangezien frieslims toch wel de halve dag bezig zijn met de vaste taken valt er moeilijk met ze te socializen. Dit zorgt er sowieso al voor dat frieslims onderling al weinig contact hebben en hierdoor allemaal zwaar autitisch zijn. De koe is de enige vriend. Om toch nog met een frieslim contact te maken moet je je kleden als een koe en een "booeeeeeee" geluid maken. Dit horen de frieslims dan en door hun goed ontwikkelde koe-herkenningszintuig zullen ze je naderen. Vervolgens zal je 30 keer worden geaaid door de met eeltbekleedde handen en mag je daarna weer oprotten. De algemeene Nederlander (Groningers uitgezonderd) heeft toch wel medelijden met de zwaar autistische frieslims, zo blijkt uit onderzoek van TNS Nipo. Daarom organiseren we verschillende boe- en verkleed momenten om toch nog te zorgen voor de sociaale aard van de frieslim. Voorbeelden hiervan zijn:

  • Karneval
  • De risico wedstrijd Ajax-Feyenoord
  • Elk kinderverkleed feestje
Madonna die hier bezig is met het verspreiden van haar zoveelste nieuwe overtuiging, de frieslam. Na het bezoek aan dit land ergens in Afrika werden verscheidene kinderen tegen de wil van hun ouders, meegenomen naar het huis van Madonna.

Bekende Frieslims[bewerken]

  • Foppe de Haan
  • Ús mem
  • Klaas-Jan Huntelaar
  • Madonna
  • Piter Wilkens
  • Harry Potter
  • Adolf Hitler
  • Piet Paulusma
  • Abe Bakker al-Damwâldi

Incidenten met frieslims[bewerken]

Frieslims zijn toch wel erg ondernemend met dieren en dierachtige mensen en daarom zijn er al een aantal (ernstige) incidenten geweest waarbij vele onschuldigen, die soms niet eens weten dat ze slachtoffer waren, betrokken zijn. Hier volgt een lijst:

Paarden drijven niet
  • De paarden van Marrum: Foutje van frieslim, paarden drijven niet.
  • Watersnoodramp van 1953: Foutje van een frieslim, Zeeuwen drijven niet.
  • Tsunami 2004: Foutje van een frieslim, toeristen drijven niet.

Zie ook[bewerken]

Potatohead aqua.png
Aan de schandpaal genageld!
Vastgenagelde versie:
18 februari
Dit artikel is een verschrikking! Daarom is het vastgenageld aan de schandpaal zodat iedereen er rotte groenten tegenaan kan gooien.