Verenigd Koninkrijk

Uit Oncyclopedia
(Doorverwezen vanaf Groot-Brittannië)
Ga naar: navigatie, zoeken
Verenigd Koninkrijk van Groot-Brittannië en Noord-Ierland
England flag large.png
Coat of arms of Nigeria.png
Jakob Unie
Paardenwapen
Kaart van Britse eilandenVK in het groen
Kaart van Britse eilanden
VK in het groen
Basisgegevens
Talen Engels, Iers, Welsh en Schots
Hoofdstad Londen
Regeringsvorm Monarchie
Religie Anglicisme
Inwoners 50.000.000
Staatshoofd Elizabeth II
Overige
Volkslied God save the Detective!

(Klik om te luisteren!)

Motto "Elementary!" en 'Modest!'
Munteenheid Pond
Nationale volksheld Sherlock Holmes
Staatsvijand #1 Oliver Twist
Militair opperbevelhebber Sir Winston Churchill
Traditioneel eten Ham en eieren
Portaal  Portaalicoon Land
In Sovjet Rusland, eieren met ham eet JOU!!
~ De situatie in Sovjet Rusland over Eieren met Ham

Het Verenigd Koninkrijk is een heel speciaal land. Het heeft namelijk net als Frankrijk een enorme afkeer tegen Europese gebruiken, terwijl het zijn eigen gebruiken maar al te graag deelt met de andere "minder waardige" landen op het "continent", zoals zij Europa noemen. Ook hebben ze een hekel aan alle taalgenoten die zich door nette gesprekken als het Theekransje te Boston eerder onafhankelijk hebben verklaard. Zo zien ze Amerikanen als taalverneukers vanwege de verandering van de uitspraak van het woord can't van Kàànt naar Kent, die trouwens toch is ingeburgerd in Engeland, en Australiërs worden afgeschilderd als biefstukverslindende surfers met een verstandelijke handicap.
Gelukkig voor deze Commonwealth van Belachelijk Gemaakte Staten valt er genoeg te vertellen over het Verenigd Koninkrijk dat Elizabeth II liever niet vertelt.

De inwoners van Engeland heten Britten of Theezuipers.

Inhoud

[bewerken] Geschiedenis

Het Verenigd Koninkrijk heeft een unieke geschiedenis. Het is bijna door elk verdeeld verenigd land in zijn omgeving overheerst en is pas in 1953 weer definitief losgekomen uit de greep van buitenlandse handen.

Meer dan 2500 was het Verenigd Koninkrijk deel van een ander Verenigd [plaats demoniem hier] [plaats staatsvorm hier].

Is het dan misschien een soort kerk? ~ Nee, druiloor, die hebben altijd een dak!

[bewerken] Ierland

Het Verenigd Keltisch Keizerrijk, zoals Ierland van 600 tot 50 jaar voor de geboorte van Jezus heette, werd geregeerd vanuit Baile Átha Clath. Dit stond waarschijnlijk voor Bac, een havenstad in de regio Bretagne. De Kelten hadden zo hun eigen idee van wijsheid. Zo was de keizer altijd in de plaatselijke pub te vinden en wordt de taal door de Britten nog altijd getypeerd als dronkenpraat. Toch werden er enkele leuke trucjes uitgehaald. Zo kraken de wetenschappers nog altijd hun brein over waar Stonehenge nu eigenlijk voor is.

 
 
Probably just a dirty trick to fool all of the sane world — us — Stonehenge was made by the always drunk Celts, which had the honour of ruling the UK for 550 years. Good show, if you consider the alcohol!
 

 

—Arthur Conan Doyle, geschiedenisleraar.

De Romeinen kwamen niet verder dan Newcastle. Sterker, St. James' Park moest worden afgebroken voor een grensmuur.

[bewerken] Italië

De Verenigde Romeinse Dictatuur, zoals Italië van 50 v.C. tot 300 heette, niet te verwarren met het Verenigd Graafschap Roemenië, was één van de grootste veroveraars van Europa en het tweede land dat de macht over het huidige Verenigd Koninkrijk greep. Óf het Verenigd Koninkrijk wel echt overgenomen werd valt te betwisten. Alleen Engeland en Wales werden namelijk afgelopen, de Schotten boezemden de Romeinen zoveel angst in, dat ze snel een ferme muur bouwden bij Newcastle, waardoor Schotland en de rest van Brittannië van elkaar werden gescheiden.
Ook de spaghettivreters worden niet echt veracht door de Engelsen. Vooral sinds Mario van de partij is, worden overal dezelfde grappen gemaakt.

 
 
Everyone will agree mr. Bond is far better than mr. Mario, a spy is better than a plumber and “Shaken, not stirred” is more original than “It's me, Mario”.
 

 

—Ian Fleming, columnist.

[bewerken] Frankrijk

Lance, breng mij mijn paard! ~ Doe het zelf maar! Jij zit toch niet aan het hoofd van de tafel?

Het Verenigd Frankische Markgraafschap, zoals Frankrijk van 300 tot 1066 heette, was één van de weinige grote landen in zijn tijd. In die tijd was er veel verdeeldheid. Voetbal werd in deze tijd namelijk een ongelooflijk populaire sport en iedere groep die zich als een natie zag mocht een club maken. Zo hebben we nog steeds Arsenal, Chelsea, West Ham en alle andere Londense clubs. Uiteindelijk hervonden de Engelsen toch hun nationalisme terug en richtten het Geheime Verbond Des Rondes Tafels op. In 1066 won zo Arthur Camelot de slag bij Hastings en werd het Verenigd Koninkrijk voor het eerst onafhankelijk.
Zelfs de krokante baguette en de kruimelende croissant, die de regering gratis aanbood, konden geen veranderingen brengen in de ideeën over de Fransen. Want waar hadden zij nou de markies verscholen?

 
 
This Monsieur Sauvage claimed so many taxes, he had many hiding places. I believe he was often seen in the Palace at Versailles, the Louvre, the Notre Dame, and of course the Eiffel Tower.
 

 

—Rowan Atkinson, voormalig geheim agent.

[bewerken] Onafhankelijk

Verdeeld? Dat is een understatement. Het land deed zijn naam geen eer aan.

Het Verenigde Engelse Koninkrijk, zoals het Verenigd Koninkrijk van 1066 tot 1588 noemde, was de eerste keer in de geschiedenis dat het Britse eiland onafhankelijk was. "The best time in their life", zou men denken, maar dat pakte toch anders uit. Er werden regelmatig burgeroorlogen gevoerden. Deze waren zo fel, dat soms over land-tegen-land-oorlogen werd gesproken. De Camelot-dynastie kon daar weinig aan doen en zo rond 1550 viel zelfs het landelijke leger uiteen. Dit had al snel zijn effect; toen Filips II zijn Spaanse Armada naar de Spaanse Nederlanden stuurde bemerkte een matroos de chaos en werd een enorme invasie opgezet.
Uiteraard geven de vier volkeren elkaar maar al te graag de schuld van deze Spaanse inval. Men had de schermutselingen in ieder geval niet Dover moeten laten plaatsvinden, zo in de uitkijkogen van de wereld.

 
 
Although, really, how come there even were fights in Dover? Last time I checked, that was tucked away in a nice and cosy corner of good old England. Must've been the Welsh.
 

 

—Gordon Brown, politiek analist.

Niemand verwacht dat een boek zomaar ineens gaat vliegen! ~ Nederlandse Inquisitie.

[bewerken] Spanje

Het Verenigde Spaanse Pausdom, zoals Spanje van 1588 tot 1648 heette, was van meet af aan nog roeriger dan voor 1588. Het was namelijk meteen het begin van de Tachtigjarige Oorlog, waarin Filips II probeerde alle protestanten in Engeland als dominosteentjes om te tikken. Dat stuitte op verzet en de Engelse bevolking sloot zich massaal aan bij de verzetsbeweging van Willem van Oranje. Toen de Nederlanden daarop onafhankelijk werden, betekende dat, dat het Verenigd Koninkrijk deel werd van Nederland.
De razzia's van de Inquisite worden nog steeds belachelijk gemaakt. De katholieke detectives worden als schreeuwlelijken afgebeeld en telkens duikt dezelfde blèrkees op met de juist voorspelbare woorden:

 
 
Nobody expects the Spanish Inquisition!
 

 

Monty Python, acteur.

[bewerken] Nederland

Het bewijs dat Balthasar van der Graaf de moordenaar was van Willem van Oranje, hij kreeg 18 jaar cel.

De Verenigde Nederlandse Republiek, zoals Nederland van 1648 tot 1830 heette, was eigenlijk een verzameling van de Beneluxlanden, het Verenigd Koninkrijk en Frans-Vlaanderen. Willem van Oranje, die inmiddels allang aan de verkeerde kant van het gras lag, liet via God weten helemaal heppie te zijn met de situatie. Toch duurde de pret niet lang. De zuiderlingen waren niet tevreden met de onderdrukking door de Nederlanders en na wat gemor en gezift werd België onafhankelijk. Omdat Leopold I, de koning 's jonges lands, ook de regent van het Verenigd Koninkrijk was, werd het plots Belgisch grondgebied.
En jawel, volgens de Engelsen valt er ook zat aan te merken op de Hollanders. Zo werden ze haast kleurenblind van de 30 april-uitdossingen en kregen ze de Heineken, Grolsch en Brand nauwelijks door de strot.

 
 
Those pints they serve... what a peculiar colour... I bet there's something funny in it.
 

 

—Daniel Radcliffe, scheikundeprofessor.

[bewerken] België

Europa anno 1914, aan het begin van de Eerste Wereldoorlog.

De Verenigde Belgische Federatie, zoals België van 1830 tot 1914 heette, was opnieuw een rare periode. De Vlamingen en Walen toonde zich zelf knappe uitbuiters van het arme Congo. Het Verenigd Koninkrijk was daarin belangrijk, immers hebben eilanden veel havens, terwijl Antwerpen, Brugge en Brussel alleen niet genoeg waren geweest voor alle binnenkomende goederen. In de Eerste Wereldoorlog werd het kleine landje al snel overrompeld door Duitse troepen en, om de vernedering compleet te maken, werd België en bijbehorende bezittingen cadeau gegeven aan Oostenrijk-Hongarije.
De laatste mensen die bewust deze periode hebben meegemaakt sterven droef en eenzaam in bejaardentehuizen. De grappen over de Belgen worden nog doorgegeven van generatie op genratie, en vooral om de niet bestaande eenheid wordt gelachen.

 
 
First, they battled the Spanish, then, they battled the Dutch, and, now, they're battling each other. Why don't they just leave each other to be free, like I did?
 

 

—David Lloyd George, schrijver.

Miklós, het is dan wel niet jouw volk, maar het is wel jouw deel van het land! ~ En toen een Oostenrijker mijn oom vergiftigde deelden we het land nog...

[bewerken] Oostenrijk

De Verenigde Oostenrijk-Hongaarse Monarchie, zoals Oostenrijk (en Hongarije) van 1914 tot 1918 heetten, was de tijd waarin het Verenigd Koninkrijk door de Oostenrijkse Keizer (en Hongaarse Koning), Franz Jozef, werd gedwongen mee te vechten voor de Oostenrijkers (en Hongaren). Dit betekende de dood voor 1 miljoen soldaten die weigerden nog über den Topf (en ővür gyeny hőcs) te gaan. Het samenwerken met mensen die Duits (en Hongaars) spraken was ook niet simpel; na het leren van het Belgisch had de bevolking geen zin in het leren van nog één (of twee) talen. De k.u.k.-monarchie raakte al snel afgeleid en verloor de oorlog. Bij de Vrede van Versailles kwam Hongarije als grote verliezer uit de bus, maar kreeg wel het Britse eiland als compensatie.
Ene Koning Miklós van Hongarije (dus niet van Oostenrijk) is om de één of andere reden steeds voorkomend personage geworden in de verhalen over Oostenrijk-Hongarije. Het schijnt dat hij bij het Oostfront was terwijl Keizer Franz bij het Westfront was. Wat hiervan waar is, is niet bekend, maar che, wat geeft het?

 
 
Now, while Franz was busy not getting his shoes dirty, we knew Mike was out east fighting in the cold. As an excuse, Franz said: “People like him did kill my son.”
 

 

—Wijlen Winston Churchill Sr., oorlogsveteraan.

[bewerken] Hongarije

De Verenigde Hongaarse Magyarország in 1940.

De Verenigde Hongaarse Magyarország, zoals Hongarije van 1918 tot 1940 heette, was één van de stabielere periodes. Noord-Ierland was aan de Ieren vergeven, dus de aanhoudende gevechten tussen katholieken en protestanten waren tijdelijk naar de achtergrond verwezen en, hoewel de Hongaarse regering probeerde land terug te krijgen van Roemenië, ging alles dit keer democratisch in plaats van door de loop van een geweer, zoals iedereen gewend was. De communicatie tussen Boedapest en Londen verliep nog langzaam en met veel ruis. Toch staat Hongarije nog bekend als één van de betere “overheersers”. De relatief paradijselijke periode hield echter niet lang vol. Na de Slag om Engeland in 1940 kwam Brittannië in Duitse handen, iets waar de Magyarország totaal niet blij mee was, al kon het op dat moment al weinig meer beginnen.
Terwijl de Hongaarse regering blij was met dat eiland in het westen, waren ze continu in gesprek met Gravin Morticia van Transsylvanië en de kanseliers van Tsjechoslowakije. Dit heeft ze, ondanks de rust en orde, geen goede naam gebracht. Zelfs hun geweldige reorganisatie van de politie kreeg geen applaus. De Hongaren hebben daarop geen tegenreactie geleverd, zoals hen betaamt.

 
 
Those guys just won't show their teeth! Even when those nasty Germans took their land, they just shrugged! Must've hoped for “peace in their time”, cowardly bastards...
 

 

—Neville Chamberlain, cabaretier.

[bewerken] Duitsland

Waarschuwing: De volgende tekst zit vol met understatements en kan oorlogsveteranen een spontane hartaanval of Alzheimer bezorgen. Gelieve niet te laten lezen door mensen van 70 of ouder.

Het Verenigd Derde Nazi-Rijk, zoals Nazi-Duitsland van 1940 tot 1945 heette, was opnieuw onrustig. De leider was nogal sauvenistisch. Hij dacht dat zijn mensen beter waren dan anderen. In het land werden in korte tijd veel onschuldige mensen opgepakt en vervolgd. De Engelsen waren niet tevreden met deze onderdrukking en samen met Frankrijk, de VS en Canada bevrijden ze zichzelf tijdens de dag. Ze werden nog niet meteen onafhankelijk; de nieuwe bureaucratie bracht het Verenigd Koninkrijk onder Absurdistaans beheer.
Na de oorlog was er eerst een trauma te verwerken, maar daarna zijn de grappen er alleen maar groter om geworden. Vooral Adolf Hitler wordt veel gepersifleerd, zoals door theathergezelschap ‘Allo ‘Allo, dat zich gespecialiseerd heeft in komedies over deze periode.

 
 
Hitler: “Göring, you're drunk.”
Göring: “Yes, but tomorrow, I'll be sober and you'll still be ugly!”

 

 

—Gorden Kaye, scriptschrijver.

[bewerken] Absurdistan

De Verenigde Naoorlogse Landengemeenschap, zoals Absurdistan van 1945 tot 1953 heette, was een soort kalmeerperiode na de oorlog zodat alle wereldleiders op hun gemak bijeen konden komen om de verdeling van de landen te bespreken. Eigenlijk zou de kalmeerperiode nog verder verlengd worden, zoals de Commissie-Niemand had besloten, maar de bode die dit nieuws moest brengen werd in Zeeland verrast door een storm. Zo werd het Verenigd Koninkrijk opnieuw onafhankelijk.
Natuurlijk viel ook weer te klagen over het ambtenarenvolkje. Vooral de undercoverreportages die Sherlock Holmes samen met John Watson en Peter R. de Vries samen met Alberto Stegemans maakte, zijn onderwerp van grappen, al betekent dat natuurlijk eigenlijk dat ze de werkwijze van hun held betwijfelen.

 
 
I have deduced, Watson, that the Chief Secretary of Absurdistan was left by his wife six days ago, that he is a fan of AS Perpi, he has a hatred towards homosexuals and that he wears red socks today.
—“Wow, Holmes, did you deduce all that from his voice and his hat?”—
No, Watson... I read his diary.

 

 

—Sherlock Holmes, detective.

[bewerken] Bestuurlijke indeling

Een kaart van het Groot-Engelse Rijk (Great English Empire), met Atlantis links.

Het Verenigd Koninkrijk is opgedeeld in vier regio's:

[bewerken] Engeland

Engeland is, volgens Engelsen althans, het beste land binnen het Verenigd Koninkrijk. De hoofdstad van Engeland is Londen. Bekende Engelsen zijn Sherlock Holmes, Oliver Twist en Monty Python.

Het geloof van Engeland is het Anglicisme, dat in 1953 ook tot nationaal geloof werd uitgeroepen. Dit is het geloof dat Engeland het beste land in de wereld, dat Engels de beste taal in de wereld is, en dat de het Engelse volk het beste volk in de wereld is. In andere woorden staat het geloof in het teken van het aanbidden van Engeland. Tony Blair en Gordon Brown, twee politiek analisten uit Schotland proberen nu het Anglicisme af te schaffen als nationaal geloof.

Het Anglicisme heeft ook een radicale tak, de brittisten. Deze mensen denken dat het Verenigd Koninkrijk op veroveringstocht moet om Ierland, IJsland en Atlantis te veroveren.

Het Neo-Britse Eiland (Neo-British Island) met het Ierse Meer tussen Wales en Ierland.

[bewerken] Wales

Wales is, volgens de Welshen althans, het beste land binnen het Verenigd Koninkrijk. De hoofdstad van Wales is Cardiff. Bekende Welshen zijn Catherine Zeta-Jones, Duffy en Paul Potts.

Het geloof van Wales is het Cymruïsme, dat in Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (Llanfair PG) weinig volgelingen kent. Dit is het geloof dat er een god is genaamd Chwyltw (Queeltu) die in de Ierse Zee rust. Ze denken dat ze deze moeten wekken om verlost te zijn van hun wereldse zorgen. In andere woorden graven ze zich een ongeluk in de zee. Greenpeace probeert de Welshen te overtuigen dat hun religie alleen maar kwaad doet.

Het Cymruïsme heeft ook een radicale tak, de wallisten (niet te verwarren met de walisten). Deze mensen denken dat duistere krachten moeten worden aangesproken om Ierland en Brittannië bij elkaar te brengen.

[bewerken] Schotland

De Schotse Archipel (Isles Scots) na de “vergoddelijking”.

Schotland is, volgens de Schotten althans, het beste land binnen het Verenigd Koninkrijk. De hoofdstad van Schotland is Edinburgh. Bekende Schotten zijn Tony Blair, Gordon Brown en Gordon Ramsay.

Het geloof van Schotland is het Albaïsme, dat in Griekenland ook wel wordt verward met het alfabet. Dit is het geloof in de godin Ness, die haar boodschappen doorgeeft door eens in de zoveel tijd op te duiken uit haar Loch. Het Albaïsme gelooft ook dat Ness de balans tussen land en zee bewaart. In andere woorden geloven ze in een soort meermin die de continenten in haar macht heeft. Buitenlanders maken de Schotten belachelijk door hun god een monster te noemen.

Het Albaïsme heeft ook een radicale tak, de maristen. Deze mensen denken dat de Schotten een soort goddelijkheid kunnen bereiken door Ness hun land te laten zinken.

De Ierse vorstendommen, Ulatië (Cúige Uladh), Konnert (Connachta), Legger (Laighin) en Mumheim (An Mhumhain).

[bewerken] Noord-Ierland

Noord-Ierlands is, volgens de Noord-Ieren althans, het beste land binnen het Verenigd Koninkrijk. De hoofdstad van Noord-Ierland is Belfast. Bekende Noord-Ieren zijn vandalen.

Het geloof van Noord-Ierland is het Vandalisme, dat in Nederland verboden is door de Tweede Kamer. Dit is het geloof dat alles dat meer dan 240 pence, ofwel 1 pond, kapot moet worden gemaakt. Om het Vandalisme te bevorderen zijn er ook twee teams, de katholieke Ulsters en de protestante Loyals. In andere woorden houden ze van spullen slopen. De politie probeert de Vandalisten te overtuigen dat ze alleen maar hun geloofwaardigheid slopen.

Het Vandalisme heeft ook een radicale tak, de iristen. Deze geloven in de oude Keltische goden en denken dat de oude vorstendommen hersteld moeten worden.

[bewerken] Bekende personen

In het Verenigd Koninkrijk wonen 50.000.000 mensen. Geen wonder dat er een paar (dode) mensen zijn die wij kennen. Wie zijn de BVK'ers? Alhier een overzicht met de bekendste koppen.

[bewerken] Koninklijke familie

Elizabeth II Tudor, Koningin van Engeland.

De koninklijke familie van Engeland, de Tudor-dynastie, staat bekend om haar onervarenheid. De dynastie heeft eventjes geregeerd tijdens de Middeleeuwse onafhankelijkheid, van 1558 tot 1588. Elizabeth II, ook deel van de Tudor-dynastie, heeft de macht gekregen in 1953. Inmiddels is haar zoon, Willem IV van Engeland zich aan het voorbereiden op de troonopvolging.

Elizabeth I van Engeland

Elizabeth I van Engeland wist in 1558 de macht te grijpen door Frans I van de Camelot-dynastie op mysterieuze wijze te laten verdwijnen. Overal is naar hem gezocht; onder andere in Egypte, bij de haven van Brugge, in Denemarken. Niemand heeft hem ooit gevonden, maar die wilde niet vertellen waar. Iedereen tast dus nog in het duister. Zij hielp de Nederlanden bij hun rellen, natuurlijk niet wetende dat haar land 90 jaar later Nederlands zou worden.
Toen Spanje Engeland binnenviel vluchtte Elizabeth naar Noorwegen.

Elizabeth II van Engeland
1rightarrow.png Zie Godmoeder voor het hoofdartikel over dit onderwerp.

Elizabeth II, Elizabeth's verre verwante, is het huidige staatshoofd van het Verenigd Koninkrijk. In de jaren '50 lobbyde ze met succes voor de positie van koningin. Ze heeft meegewerkt met het herstellen van de overheid en maakte eigenhandig het belastingbeleid.
Elizabeth is inmiddels al 87 en zal waarschijnlijk snel opgevolgd worden.

Wat sommige mensen niet weten is dat Elizabeth eigenlijk de moeder van God is. Ze werd geboren in Doetinchem en heeft Onze Heilige Heer daar samen met Manfred de Boer (de Godvader) gekregen. Haar hele familie werd opnieuw op Aarde geboren en besloot het toen almachtige land Engeland te gaan regeren.

Met Holmesdeductie kan men zien dat Sherlock aan het youtuben is met zijn Blackberry.

[bewerken] Volkshelden

Het Verenigd Koninkrijk heeft ook een aantal helden. Alle vier de landen hebben een hele waslijst ervan, waarvan twee, natuurlijk Engelse, helden verkozen zijn tot nationale helden. Allebei komen ze uit Londen en spreken ze met een typisch Cockney accent. “Laat mij niet langer in spanning!” zult u zeggen. Goed, daar zijn ze dan.

Sherlock Holmes
1rightarrow.png Zie Sherlock Holmes voor het hoofdartikel over dit onderwerp.

Sherlock begon zijn carrière in 1917, toen hij samen met medestudent John Watson een Duitse soldaat misleidde en zo een grote spionageoperatie tegenhield. De jaren daarna vergaarde hij grote roem door het oplossen van honderden moorden, corruptiezaken en diefstallen. Inmiddels is hij al 110 en is zijn companion overleden, maar hij werkt nog steeds. Zo werkt hij achter de schermen mee bij onderzoeken van Peter R. de Vries en Alberto Stegemans. Inmiddels spreekt hij zelfs Nederlands; een knappe prestatie voor een honderdplusser.

Sir Winston Churchill Sr.

Winston Churchill Sr. is bekend om zijn verzetsleiderschap tijdens de Eerste Wereldoorlog en de Tweede Wereldoorlog. Zo wist hij in 1944 heel Groot-Londen te bevrijden en hielp hij in 1945 bij het bevrijden van Zandvoort en Zeeland met enkel een paar kano's en aftandse geweren. Hij leidde het leger van het Verenigd Koninkrijk tijdens latere oorlogen, zoals de oorlog in Zuid-Korea, Vietnam, Egypte, Afghanistan, Verweggistan en de Europese Unie. Sinds 1990 heeft zijn zoon Winston Churchill Jr. het stokje overgenomen. In 1991 werd Winston Churchill Sr. geridderd. In 1995 stierf hij.

Een reconstructie van een moord door Oliver Twist.

[bewerken] Criminelen

Uit het Verenigd Koninkrijk komt veel gespuis aanzetten. Van oplichtende gentlemen tot grijpgrage sewery rats, alle lagen van de bevolking zijn vertegenwoordigd in de lijst van meest gezochte Britten.

Tony Blair

Tony Blair diende van 1983 tot 2003 in het leger als soldaat 1ste klasse. In 2001 werd hij gepromoveerd tot kolonel. In 2003 moest hij naar Irak om te dienen in de Irakoorlog. Op 9 april kwam hij in opspraak toen hij Saddam Hussein vermoordde. Het bleek dat hij een trauma had gekregen toen zijn hele divisie was omgebracht, waarop hij besloot wraak te nemen. Hij werd gearresteerd, maar nam de benen en is verdwenen in de bergen van Irak.

Oliver Twist

Oliver Twist raakte in 1970 zijn beide ouders kwijt en door een maas in het weeshuizenzsysteem raakte hij op straat. Hij ging al snel het crimineel circuit in en tegenwoordig runt hij een groot dievennetwerk dat zich uitstrekt van Southhampton tot de Orkneys en van Hull tot Donegal. Zo terroriseert hij de Britse Eilanden met zijn plundertochten. Ook voor moord draait hij zijn hand niet om. Inmiddels heeft hij al voor 600 miljoen euro schade berokkend en staat hem de doodstraf te wachten. Hij is wél een trouwe belastingbetaler.

[bewerken] Valuta

Een hoed van 10 pond en 6 shilling.

De valuta van het Verenigd Koninkrijk is de pond. Omdat er in die tijd op valutastelsels patent moest worden aangevraagd, waren de Britten genoodzaakt een apart systeem te bedenken. Zo werd het £$Đ-systeem[1] (niet te verwarren met LSD) bedacht. Dit heeft niets met het decimale stelsel van doen, zoals men misschien juist wel zou verwachten door de namen.

De pond kent veel biljetten en munten, zoals de ton (£1000) en de ounce ($10). Veel zijn gebaseerd op het Europese gewichtsysteem. Ook sommige lengtenamen, zoals de el (Đ25) en de yard (£10) doen de ronde.
Voor de indeling is een vreemd systeem gekozen, het £$Đ-systeem. Elke pond is 20 shilling waard en elke shilling is 12 pence waard. Zo is één pond 240 pence waard. Prijzen worden, als ze bestaan uit pond, shillings en pence, vaak óf geschreven als de waarde van de kleinste munt; bijvoorbeeld Đ598, of met schuine strepen; bijvoorbeeld £2/9/10.

De landen op het vasteland en Ierland hebben het Verenigd Koninkrijk allang voor gek verklaard. Al bij de invoering van de pond in 1954 pleitten ze voor het decimale stelsel. Zulks rekent veel simpeler, zeggen ze. Om hun systeem sterker te maken zweerden ze in 2002 samen en maakten de Euro. Sindsdien verliest de pond snel terrein. Eerst was de pond €10,50 waard, inmiddels is dit gezakt naar €0,002. Gelukkig kan Elizabeth II goed meepraten met haar lotgenoten Nicolaas I van Gallië en Frankrijk en Graaf Désiré van Roemenië, die met de Frank en de Knar door het zelfde dal zijn gegaan, alleen om andere redenen.

[bewerken] Taal

Het Engels is in de jaren veel veranderd. Hier een tekst uit 900 v.C..

De taal van het Verenigd Koninkrijk is het Engels, een mengeling van Iers, Italiaans, Frans, Spaans, Nederlands, Belgisch, Oostenrijks, Hongaars, Duits en een vleugje Späm. Hierdoor zijn er veel klanken overgewaaid, maar omdat het alfabet maar 26 letters kent,[2] moesten de Britten een andere oplossing bedenken. Die was even omstreden als eenvoudig: ze koppelden de uitspraak los van de schrijfwijze. Zo kan de combinatie ough op 7 verschillende manieren worden uitgesproken:

  1. af (tough)
  2. aof (cough)
  3. auw (bough)
  4. oo (though)
  5. òò (ought)
  6. oe (through)
  7. ap (hiccough)

Volgens veel mensen is dit ook de reden dat er in het Verenigd Koninkrijk zoveel mensen zijn met dyslexie:

In Italy, 3% of the population suffer from dyslexia, in the UK, 36% do!
~ I. Di Ote
Well, then how come these problems don't arise in the USA and Australia?
~ C. Darwin
Because, there, people are alliterate!
~ I. Di Ote

In deze dialoog blijkt ook de Engelse verwarring; als men deze grap vertelt, moeten mensen lachen omdat er twee landen belachelijk worden gemaakt. Als men deze grap schrijft... awel, probeer het eens bij een Engels leraar...

[bewerken] Voetnoot

  1. £ staat voor pond, $ staat voor shilling en Đ staat voor penny.
  2. Alas, als de Britten echt hadden gewild, hadden ze allerlei diakrieten kunnen maken, maar het toetsenbord lijdt daaronder, en zo overzichtelijk is Vietnamees ook weer niet...

[bewerken] Zie ook

Potatohead aqua.png
Aan de schandpaal genageld!
Vastgenagelde versie:
7 maart 2010
Dit artikel is een verschrikking! Daarom is het vastgenageld aan de schandpaal zodat iedereen er rotte groenten tegenaan kan gooien.


Gebruiker
Naamruimtes

Varianten
Handelingen
Navigatie
Informatie
Projecten
Hulpmiddelen
Delen
In andere talen