Hoe:Druk je als fietser op het fiets-stoplicht knopje?

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken

Een algemeen probleem in de hedendaagse samenleving is het drukken op een knopje terwijl je op een fiets zit. Voor u begint te lezen dient u te weten wat een 'knopje' en wat een 'fiets' is. Als u dit niet weet heeft u een groot probleem en kunt u waarschijnlijk nooit succesvol op een knop van een fiets-stoplicht drukken. De grote stok die de regering voor het succusvol op een fiets-stoplicht knopje drukken heeft gestoken, is het vage bordje dat bij het stoplicht is geplaatst.

Niemand heeft kaas van dit bord gegeten. Maar de meeste mensen eten ook kaas van brood.


In een straatonderzoek hebben we dit bord laten zien en om reacties gevraagd. dit kwam eruit:
NEE, IK WIL NIET MEEDOEN MET DIT ONDERZOEK! Wat bedoel je met capslock-duivel?

WTF? Moet je je arm om de paal doen?

En ik dacht dat ik een lelijke fiets had...

Iek spriek kein niederlandisch

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hoort de paal niet rechts van het fietspad te staan?

Ik dacht dat nederlanders wit waren! Geert Wilders had gelijk! Ze nemen nu zelfs de borden over! Ow wacht... chinezen zijn geel, niet moslims, laat maar...

Ik ga altijd met de auto, maar meestal start die niet...

Waar is het stoplicht dan?


Gorillatrans.gif Hoe? 
Dit artikel maakt deel uit van Oncyclopedia's Hoe?-reeks.

Bekijk meer Hoe?s

Handleiding voor Oncyclopedisten[bewerken]

  1. Rijd met uw fiets richting het fiets-stoplicht. Ga niet harder dan 6 m/s, dit kunt u meten door secondes en stoeptegels te tellen. De stoeptegels liggen op de grond en de secondes liggen in je horloge.
  2. Druk uw rem in wanneer u de knop nadert. Als u geen rem heeft, heeft u een probleem. Problemen worden in de filosofie bedicussieerd dus daar zijn ook remmen te halen.
  3. Druk de knop in wanneer u tot volledige stilstand bent gekomen. Er zal nu een macro-segmatischdrukproducerend krachtveld worden opgewekt.
  4. Rijd nu rustig verder.


Handleiding voor Wikipedianen[bewerken]

Tsja...
Begin er maar niet aan. Jullie zijn hopeloos gehersenspoeld...


Handleiding voor emo's[bewerken]

  1. Rijd met uw fiets richting het fiets-stoplicht.
  2. Rijd op volle snelheid door zonder uzelf op te sluiten met een macro-segmatischdrukproducerend krachtveld.
  3. Bots tegen de auto's op die niet door een macro-segmatischdrukproducerend krachtveld tegen worden gehouden.


Handleiding voor autisten[bewerken]

  1. Loop met uw fiets naar het fiets-stoplicht, terwijl u angstig om u heenkijkt.
  2. Druk op het knopje. Geen zorgen, het komt niet tot leven en kauwt ook niet op uw vingers.
  3. Wacht tot het gecreërde macro-segmatischdrukproducerend krachtveld weer wordt opgeheven. Let op!:Tijdens het wachten moet u niet naar andere mensen kijken!
  4. Wanneer het macro-segmatischdrukproducerend krachtveld is opgeheven dient u voorzichtig de weg over te steken.
    TIP: Misschien is het beter als u gaat lopen.

Handleiding voor narcisten[bewerken]

  1. Fiets keihard naar het knopje toe
  2. Geef jezelf een kus.
  3. Druk vooral niet op het knopje en blijf keihard doorfietsen
  4. Maak krassen op auto's, het is toch niet van jou.
  5. Geef jezelf een kus
  6. Maak je fiets niet kapot, het is een van je weinige materialistische dingen: Het enige zelfs voor de rest ben je te sloeber.
  7. Pleeg zelfmoord. Het is veel voorkomend dat narcisten zelfmoord plegen: Bron: googlen

Tip
Jezelf een kus geven kan makkelijk met een spiegel, maar zorg er wel voor dat hij schoon is, anders kan hij je perfectie beschadigen. Tongen mag ook!

Handleiding voor smetvrezenden[bewerken]

  1. Fiets richting het knopje
  2. Trek uw latex handschoenen aan
  3. Druk voorzichtig het knopje in: er kunnen dodelijke bacteriën op zitten!
  4. Trek uw hand snel terug voordat de bacteriën uw hand op kunnen lopen!
  5. Doe uw latex handschoenen uit, en gooi ze vanaf minimaal 10 meter afstand in een prullenbak.
  6. Reinig uw handen gedurende 5 minuten met gedestilleerd water, voor de zekerheid.
  7. Kom tot de conclusie dat het macro-segmatisch drukproducerend krachtveld inmiddels alweer is opgeheven voor den grote voertuigen en het proces herhalen totdat u beseft dat u op deze manier het stoplicht niet over kunt steken en dus maar 5 km gaat omrijden.


Handleiding voor clowns[bewerken]

  1. Fiets richting het knopje
  2. Druk op het knopje
  3. Wacht
  4. Terwijl u wacht kunt u de kinderen opeten die ook bij het stoplicht staan te wachten.
  5. Laat nog een boer, bedank de ouders en lach ze hartelijk toe
  6. Tegen de tijd dat u de kinderbotjes als tandenstoker gebruikt zal het krachtveld zijn opgeheven en kunt u uw weg vervolgen naar een ander stoplicht

Handleiding voor irritante mensen[bewerken]

  1. Fiets richting het knopje.
  2. Ga ervoor staan met je fiets, zodat niemand er bij kan.
  3. Blijf dit een halfuur tot 2 dagen lang doen. Hoe lang precies mag je zelf bepalen, dit hangt af van wanneer je zelf over wilt steken.
  4. Druk snel op het knopje omdat er zo'n mafkees met zo'n rare pet op die mensen die irritant doen een lesje leert aan komt.
  5. Rijd snel door voordat de mafkees je kan pakken.
  6. Lach hem uit als zijn hoofd eraf vliegt door het Biomassa-afstotend energieveld (zie: voetgangersstoplicht)
  7. Houd je 5 jaar lang schuil voor de overheid, VOORAL de belastinginspecteurs!

Handleiding voor hackers[bewerken]

  1. Fiets naar het knopje.
  2. Open het kastje.
  3. Laat het blauwe draadje contact maken met je überlaptop.
  4. Laat je 125XL-ZV67 programma lopen.
  5. Fiets door en probeer de auto's die tegen een macro-segamtischdrukproducerend krachtveld aanrijden te negeren.

Handleiding voor kazen[bewerken]

  1. Fiets naar het knopje.
  2. Ga rotten en zorg ervoor dat de schimmels goed groeien.
  3. Wacht tot de schimmels door het macro-segmatischdrukproducerende krachtveld gaan.
  4. Fiets door en probeer de flauwgevallen mensen te ontwijken, als ze echter niet te ontwijken zijn dient u te wachten tot de schimmels hun lichamen verteerd hebben.

Handleiding voor handlozen[bewerken]

Allereerst wil ik me verontschuldigen voor de slechte woordgrap die hierboven staat. Dus dit voor alle handlozen die op een of andere manier op deze site zijn gekomen: Sorry.

  1. Fiets naar het knopje met een voet aan het stuur.
  2. Lieg tegen jezelf, zodat je neus groeit. Je kunt dingen zeggen als: ik ben handig, ik heb een handlanger of de handleiding op oncyclopedia heb ik niet nodig.
  3. Druk met uw neus op het knopje en probeer met een vloeiende beweging uw handen voeten voet weer aan het stuur te krijgen, indien u gevallen bent.
  4. Probeer dan weer door te rijden en probeer te onthouden dat de fietsenmaker nog geen eenvoetsfiets heeft gemaakt.

Handleiding voor auto's op het fietspad[bewerken]

Niet iedereen kan meer op de fiets tegenwoordig, waardoor oude bejaarde senioren altijd van die 45-kilometerkarretjes kopen. Hier een handleiding voor hun.

  1. Rijd naar het knopje, ontwijk zo veel mogelijk fietsers, om schade aan uw 45-kilometerkarretje te voorkomen.
  2. Klim over de passagier(stoel) heen (Pas hier op dat u uw rug niet breekt, dit doet pijn.)
  3. Druk het knopje in
  4. Klim verder en loop om naar de bestuurderskant.
  5. Ga zitten
  6. Bel 112 om uw passagier zo spoedig mogelijk naar het ziekenhuis te vervoeren, die kreeg zojuist een epileptische aanval en toen een hartstilstand door een knipperlicht.

Handleiding voor lysdceten[bewerken]

  1. Rjid naar het konpje.
  2. Durk met je rehcterwijvsinger op het konpje.
  3. Wahct tot het spotlight op groen srpingt.
  4. Rjid verder terwijl de auto's slit meoten bljiven staan.

PIT: Kijk niet naar de ketnekenbroden! Adners kun je in de war raken en daar ben ej naruutljik niet geewnd aan.

Handleiding voor leidinggevenden[bewerken]

  1. Leid uw voeten naar beneden waardoor het productieproces gestart wordt en u vooruit gaat.
  2. Geef uw hand de opdracht de remschijf in werking te stellen hierdoor wordt de remproductiviteit met wel 300% verhoogd.
  3. Wanneer U stagneert, schakel de rem uit en verplaats uw vermogen naar groene energie, zodat het stop licht op groen springt. Dit doet u door het stop licht knopje in te drukken.
  4. Ten slotte moet u Anton-Oswald Peusjes ontslaan, hij is improductief en heeft gister een jong meisje aangerand.

TIP: Hak uw vinger af want dan is uw hand gehandicapt en gehandicapten worden gesubsidieerd. Meerdere vingers is aan te raden, want dat levert nog meer subsidie op.
TIP 2: Als u tien vingers heeft afgesneden voordat u op het knopje drukt, ga terug naar de handleiding voor handlozen.


Handleiding voor sexverslaafden[bewerken]

  1. Kom richting de knop.
  2. Duw uw slangvormig aanhangsel tegen de knop aan.
  3. Wanneer u merkt dat het niet lukt, moet u harder duwen.
  4. HARDER!
  5. JA! JA! zo gaat ie goed! JA!
  6. Nu u bij de kern van het knopje gekomen bent, hoeft u alleen nog te wachten.
  7. Vervolg uw weg.

TIP: Val niet in slaap als u bij de kern van het knopje gekomen bent, anders mist u het groene licht en moet u alles weer over doen.


Handleiding voor leugenaars[bewerken]

  1. Vertel de wachtenden dat er een uitverkoop is bij de snoepwinkel.
  2. Wanneer ze wegfietsen kunt u naar het knopje gaan.
  3. Doe een wegwerkerskostuum aan.
  4. Vertel de mensen die aan komen rijden dat het knopje niet werkt doordat er een of ander wit spul in zit.
  5. Vervolg u weg.

TIP: Controleer wel eerst of er wit spul in de knop zit of niet! Het is niet aangeraden de tong te gebruiken.

Handleiding voor professionele knop-drukkers[bewerken]

  1. Professionelen horen geen handleiding nodig te hebben.
  2. Zie het kopje: Handleiding voor leugenaars.