Hoe:Start je een wereldoorlog?

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
Gorillatrans.gif Hoe? 
Dit artikel maakt deel uit van Oncyclopedia's Hoe?-reeks.

Bekijk meer Hoe?s

In Sovjet-Rusland, wereldoorlog start JOU!
~ de situatie in Sovjet Rusland over een wereldoorlog starten.

Huub, Huub, Huub, Barbatruc!
~ Barbapapa over het starten van een wereldoorlog.

Het is al een aantal keer gelukt, een wereldoorlog starten, maar hoe gaat het allemaal in zijn werking? Professor E. Shitler van het TU Delft heeft een tienjarige studie gedaan naar wereldoorlogen en hun gevolgen, maar vooral naar hun ontstaan. En wat blijkt, een wereldoorlog starten is zo moeilijk nog niet!

Geschiedenis[bewerken]

Als je alle oorlogen uit de geschiedenis van de mensheid zou opschrijven, zou je een even groot aantal bladzijdes krijgen als er hongernegertjes in Afrika leven. Sinds een holbewoner doorhad hoe je een steen moet gooien, of hoe je met een knuppel tegen iemands hoofd moet slaan, net zolang tot niks meer werkt, wordt er al gevochten met elkaar.

In Duitsland leefde er, in 1930, nee 1937, 1980 ergens in de twintigste eeuw, een jongetje genaamd Hitler. Hij was een jongeman van volwassen leeftijd, die zich niet goed voelde in de samenleving. Hij werd gepest op school. Zijn moeder dacht dat hij travestiet was, en hij wilde een bandje oprichten wat hij Tokio Hotel zou noemen, maar aangezien hij een grote hekel had aan Chinese Japanse mensen, deed hij dit toch maar niet. Zijn grootste trauma beleefde hij in de plaatselijke McDonald's. Hij wilde, na alweer een zelfmoordpoging, een Big Mac bestellen om zijn verdriet weg te eten. Toen kwam er een dikke Joodse Amerikaan voor hem staan, die zo de laatste Big Macs bestelde. Hongerig en vol woede, zat hij met een salade een gemeen plannetje te verzinnen om de jongen terug te pakken.

En zo gebeurde het dat er in 1940 een oorlog uitbrak, met Hitler als de grote leider. Hij pakte de Amerikaan terug, maar werd uiteindelijk gedood door de dikke zoon van de dikke Amerikaan, al werd dit al jaren doodgezwegen.

Trucjes[bewerken]

WEG MET DIE HOLLANDSE SHIT.

Om het voor de minder opgeleiden onder ons (en de emo's) wat makkelijker te maken zullen we wat dingen om een rijtje zetten, die heel goed kunnen helpen op je weg naar OORLOG!

  • Zoek een paar depressieve mannen met veel macht.
  • Bedreig Wubbo.
  • Vertel in het openbaar dat Sinterklaas niet bestaat.
  • Verwijder Oncyclopedia.
  • Stem op Balkenendeman.
  • Kloon Bush.
  • Vermoord Tokio Hotel. (een leger van depressieve Tokio-Hotel lovers zullen je land binnendringen)
  • Verban klompen, molens en kaas.
  • Importeer negers.
  • Negeer Copyright.
  • Laat een snor staan.

Natuurlijk kun je ook gewoon 10 kernraketten de wereld in schieten en Rusland de schuld geven.

Prijzenoorlog[bewerken]

Natuurlijk heb je niet alleen oorlogen waarmee alleen landen en hun leiders verbonden zijn. Denk aan Prijzenoorlogen. De eerste prijzenoorlog stamt uit 1950, waarin de Ah en de A&P bloederig streden om hun eer. Het begon rustig, maar werd gauw heftig en vooral vies. Bananen vlogen je om de oren, pakken cornflakes richten grote schade aan, en dan hebben we het nog niet over de kamikaze-diepvriesgroente gehad. Uiteindelijk overwon de Ah met grote overmacht, en slonk het aantal A&P's snel.

Deze eerste oorlog werd een voorbeeld voor vele andere oorlogen, rassenstrijd (huismerk en A merken) en de komst van debiele kale acteurs in AH-reclames.

Inkopen![bewerken]

Het is in een wereldoorlog natuurlijk van groot belang dat je de juiste spullen hebt, dus ga naar uw dichtstbijzijnde Makro of Sligro om wat spullen in te kopen, hier is een boodschappenlijst van wat u allemaal nodig hebt:

Een van de dodelijkste infantery units.
  • 18 miljoen wapens; deze variëren van simpele AK-47's tot de uitgebreidere dragonovs en PSP's.
  • 18 miljoen passende soldaten, neem hier aan het begin vooral volwassen mannen van, en later kinderen vanaf 16.
  • Loopgraven.
  • Veel blikken bruine bonen voor de chili om gas te creëren.
  • Helium om de granaten te vullen.
  • Een stel gestoorde wetenschappers die helpen meer moordwapens te bedenken.
  • Alle soorten tanks waar Pantzer voor staat.
  • Genoeg anthrax om een eventuele kernoorlog te starten

Let wel op[bewerken]

U moet eerst een eigen bedrijfje hebben om aan een Makropas te komen, hier krijgt u alles van de beste kwaliteit en compleet in elkaar gezet afgeleverd, u kunt natuurlijk ook naar de IKEA gaan, maar dan loopt u het risico alles in elkaar te moeten zetten.

Nu weet u alles wat nodig is om een wereldoorlog te beginnen. Toch adviseren wij u Oncyclopedia met rust te laten, want anders zal een immens leger, geleid door de almachtige Musti, aangevoerd door Wubbo, je huis komen opblazen. Nog een fijne oorlog verder.

Zie ook[bewerken]