Joden

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
Kosher-foods.jpg מוצר זה הוא כשר
Dit artikel is Kosjer


Intifada! Intifada! Palestina vrij!
~ Linksche mensen over Joden
Een vallende ster! Ik mag een wens doen!
~ Adolf Hitler over vallende Joden
Jodenkoeken, waren dat geen Sterrekoekjes van LU?
~ Verwarde Bakker over Joden
Antifada! Antifada! Parestina prat!
~ Koda Kumi over Linksche mensen
Een Jood in actie
Gerard Joding, een bekende zanger van Hebreeuwse psalmen.

De Joden, (enkelvoud Jood of idiJood), ook wel Iezjhakken (van Iezjhak, de zoon van Abraham), of ook nog wel de ‘’Israëlieten’’ zijn een eigenaardig volkje dat ongeveer iets langer dan 9000 jaar geleden op de aarde verscheen. De Joden lijden sinds hun creatie een bewogen bestaan. Ze zijn niet vies van hier en daar een volkerenmoord en onbegrip voor hun geloof is ze niet vreemd. Joden zijn te herkennen aan hun zakjes goud , dorst naar kinderbloed Bob Marley-dreadlocks en groepjes jankende Mohammedanen die achter ze aan zitten met honkbalknuppels en Palestijnse vlaggen. Wat de Joden nu precies misdaan hebben weet niemand, maar de overtuiging dat Joden verschrikkelijke wezens zijn lijkt wereldwijd genetisch bepaald. Op dezelfde manier is bij de Joden een houding genaamd 'zionisme' genetisch bepaald; dit houdt in dat ze een eigen plek om te leven willen hebben, wat natuurlijk belachelijk en verwerpelijk is.

Ontstaan[bewerken]

Ongeveer 9.000 jaar geleden schiep Enki, een beroemde ruimtenazi, mensen om goud voor hem te halen. Dat is algemeen bekend. Wat minder bekend is dat Enki ook een paar foutjes heeft gemaakt, hij schiep namelijk een groep mensen die niet zo dom was om elk bevel van de nazi’s op te volgen: de Joden. Omdat Enki een slap mannetje was en hij aanzienljk meer Joden had gemaakt dan hij vrienden had, kon het pas geschapen volk Enki met gemak chanteren. Enki mocht blijven leven als hij de Joden niet tot slaaf zou maken, maar een eigen land zou geven, Israël. Enki ging akkoord en de Joden vertrokken naar het land dat Enki hen beloofd had. Aanvankelijk hadden de Joden in hun nieuwe huis nogal wat ruzie met de Palestijnen, dat waren een soort rechtoplopende ezels (allang uitgestorven), maar na een paar toverspreuken genoten ze enkele eeuwen van vrede en beschaving.

Een bende Palestijnen, let vooral op hun uitstekende oren.

De Joden vonden het erg belangrijk dat het verhaal van hun ontstaan doorverteld zou worden. Zoals u misschien al heeft opgemaakt uit geschiedenisboeken, hebben Joden er een handje van om de raarste verhalen te verzinnen en feiten op te kloppen. Zo werd Enki, een exentrieke jonge bioloog en biomancer, omgedoopt tot één of andere almachtige godheid genaamd Jaweh. Ook zouden de Joden Enki niet gechanteerd hebben om Israël te bemachtigen: Jaweh had het ze geschonken en ze ook nog eens de volgende tien geboden cadeau gedaan:

  1. Gij zijt de eeuwige Jood die van flappen houdt.
  2. Gij zult geen andere volkeren in leven houden.
  3. Gij zult de naam van de Eeuwige, uw Jood, niet in negatieve zin gebruiken, wees arrogant!
  4. Eert den Duvel.
  5. Geniet van kleine meisjes.
  6. Gij zult niet Yiffen.
  7. Gij zult telkens weer uit den bajes breken.
  8. Gij zult niet stelen van andere Joden.
  9. Gij zult geen valse getuigenis spreken tegen uw naaste, maar wel tegen Duitsers.
  10. Alles is van de Joden.

Omdat deze geboden natuurlijk een beetje belachelijk zijn werden ze door praktisch geen enkele Jood opgevolgd. Over het verhaal van hun schepping bestond echter wel veel onenigheid. Jozef, één van de laatste Joden die het verhaal van Enki nog geloofde, besloot op een dag te bewijzen dat de Joden wel degelijk gemaakt zijn door een of andere nazi. Hij verkocht zijn vrouw aan Ra's al Ghul, in ruil voor het lijk van Enki, dat hij in een lazarusput gooide. Toen Enki ontwaakte wilde hij maar een ding: wraak nemen op de Joden die hem hadden vermoord. Jozef werd, voor hij met zijn ogen kon knipperen een kopje kleiner gemaakt.

De wraak van Enki[bewerken]

Omdat Enki wist dat hij de Joden niet in zijn eentje kon verslaan deed hij zich voor als een naast zijn schoenen lopende messias genaamd Jezus Christus. Hij verkocht aan de driftig veroverende Romeinen een verhaaltje dat ze in de hemel zouden komen als ze in ‘God’ zouden geloven en de Joden uit Israël zouden knikkeren. De Romeinen luisterden, verjoegen de Joden uit hun land en werden, alsof er een UFO boven ze hing, opgestraald naar de hemel. Omdat Enki er wel op kickte dat mensen zijn idiote verhaaltjes geloofden, begon hij zijn verzinsels aan iedereen die hij tegenkwam door te vertellen en zo is het Christendom ontstaan. Uiteindelijk werd Enki geëxecuteerd vanwege sodomie, maar de meeste mensen leven in de overtuiging dat hij is vermoord door de Joden, wat ook waar is.

De eeuwige Jood[bewerken]

Een Jodenrat

De Joden vluchtten vanuit Israël de hele wereld over. Een groot deel van hun vluchtte naar het huidige Japan-Frankrijk, waar ze gedurende de eeuwen die zouden volgen een gelukkig en zorgeloos bestaan zouden hebben. Een andere groep vond het een beter idee om naar Europa te gaan, dat was niet zo slim. De Ideeën van Enki over het Joodse volk waren namelijk razend populair in Europa en de gemiddelde Europeaan wilde niets liever dan een Jood doodmaken. De Europese mentaliteit destijds is te vergelijken met die van GroenLinks-stemmers tegenwoordig. U zult begrijpen dat de Joden op darwinistische wijze allerlei manieren ontwikkelden om deze haat en agressie van zich af te wenden. Zo zit er in elke Jood een pot met goud verborgen, dit goud wordt gebruikt om potentiële Jodenhaters om te kopen. Verder ontwikkelden de Joden enorme voorraden gifgas in hun neuzen, die ze op elk moment vrij kunnen laten om belagers te doden. Joden die liever vluchten dan vechten kunnen in dieren veranderen. Iedere Jood heeft een eigen dierlijke tegenhanger, veel voorkomend zijn het Jodenzwijn, de Jodenrat, de Jodenkwal en de Joodse bloedzuiger. Alsof dit allemaal nog niet erg genoeg is, zijn alle Joden besmet met een virus dat zeer gevaarlijk en dodelijk is voor Europeanen: de pest. De pest is voor de Joden wat AIDS is voor negers. Deze Jodenstreken worden maar zelden gebruikt. De meeste Joden doen gewoon alsof ze normaal zijn, want dan worden ze met rust gelaten. Ze zijn niet achterlijk of zo.

Naar huis[bewerken]

Na de Holocaust hadden de Joden niet zo'n zin meer om het pispaaltje te zijn van de Antisemitische socialisten die het Europese continent bevolken. Veel liever waren ze het pispaaltje van de Antisemitische Islamisten die het Aziatische continent bevolken, die waren namelijk in tegenstelling tot de Joden en de Europeanen wel achterlijk en dus vanzelfsprekend niet gevaarlijk. De Engelsen, die op dat moment de baas waren in Israël, gaven het land zonder gezeik terug aan de Joden. ‘Als jullie opkrassen uit Europa zijn wij al lang tevreden’ was het motief. Zoals verwacht begonnen de Arabieren die in de buurt van Israël woonden al vanaf dag 1 te zaniken dat ‘hun’ land genaamd 'Palestina' ‘bezet’ zou worden door ‘vuile Joden’, dit is eigenlijk best wel hilarisch aangezien honderden moslims zichzelf op hebben geblazen voor deze leugen.

Bekering tot het Jodendom[bewerken]

Het koken van een bekeerling

Je hebt debielen, je hebt ontzettende debielen, en je hebt vrouwen. Maar de meest geschifte mensen op aarde zijn wel de mensen die liever naar de KFC gaan dan naar de Burger King, maar daar gaat dit artikel niet over. Dit artikel gaat over Joden en wellicht heeft u als lezer de behoefte gekregen om zelf een Jood te worden. De Joden zelf raden dit sterk af. Ze geloven namelijk dat niet-Joden ook in de hemel kunnen komen als ze zich maar een beetje gedragen. De echte reden is natuurlijk dat de natuurlijke Joden bang zijn dat bekeerde Joden hun goud gaan gebruiken voor andere dingen dan waar het voor bedoeld is.

Aangeraden of niet: Jood worden doe je zo: je moet met een kinderlijkje in je armen een synagoge binnenlopen en tegen de rabbijn zeggen dat je het voor de lulz hebt gedaan. De rabbijn zal zijn, of beter gezegd ‘haar’ ware aard tonen en in een enge heks veranderen. Zij zal je bevelen de wereld rond te reizen en drie topgeheime ingrediënten voor haar te zoeken. Als je deze ingrediënten gevonden hebt, zal de heks je koken in haar ketel. Als je de ketel verlaat zul je geen Jood zijn, want mensen gaan dood als je ze kookt. Maar wat geeft het? Alle goede mensen komen volgens de Joden toch in de hemel.

Zie ook[bewerken]

Potatohead aqua.png
Aan de schandpaal genageld!
Vastgenagelde versie:
19 maart 2010
Dit artikel is een verschrikking! Daarom is het vastgenageld aan de schandpaal zodat iedereen er rotte groenten tegenaan kan gooien.