Koda Kumi

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
Koda Kumi is een soort Japanse Christina Aguilera, maar dan tachtig keer geiler!
~ Tammo Tachtig over Koda Kumi
Vergerijk me verdorie niet met die Amerikaanse sroerie!
~ Koda Kumi over Tammo Tachtig
Zij is Japans.
~ Kapitein Overduidelijk over Koda Kumi

Koda Kumi (Haar echte naam is Koda Kumiko/地獄女犬肏) is een Japanse J-pop zangeres en zuivelactiviste uit Fukuoka. Koda Kumi staat vooral bekend om haar charmante uiterlijk en zeer emotionele persoonlijkheid. Koda Kumi vormt ook een unicum door de enige vrouw ter wereld met het syndroom van Asperges te zijn.

Hoe het allemaal begon[bewerken]

Koda Kumi werd op nuljarige leeftijd geboren in Fukuoka, Japan. Al kort na haar geboorte bleek dat het hier om een uniek kindje ging. Ze kon namelijk al vloeken voordat ze kon praten! Sinds die tijd is er wat dat betreft weinig veranderd. Op een dag was Wia op bezoek in Japan om zieltjes voor haar eigen religie (het Wubboïsme) te winnen. Ze zag op haar reis een klein meisje dat voortdurend iedereen uit liep te schelden. Wia besloot er wat van te zeggen, namelijk dat dit kleine meisje verdomd origineel was in haar (groffe) taalgebruik en dat ze het niveau van poep en pies ver overschreed. Wia gaf dit meisje hierom de gave om te kunnen zingen als nieuwe manier van communicatie (praten kon Wia haar niet leren, want daar gaat zij helaas niet over). Dit vreemde meisje was Koda Kumi.

Hoe het allemaal verder ging[bewerken]

Koda Kumi's vrienden[bewerken]

Net als iedereen werd ook Koda Kumi ouder. Als tiener werd ze door haar leeftijdgenoten niet geaccepteerd omdat toch niemand omgaat met iemand die niet kan praten maar wel kan zingen. Ze had maar twee vrienden, de tevens muzikale en emotionele Yui en de lange maffe slungel Sota. In deze periode van haar leven hield Koda Kumi zich veel bezig met het schrijven van liedjes en droomde ze van een muziekcarrière. Het noodlot sloeg echter toe toen Yui en Sota allebei naar Nederland vertrokken om hun dromen na te jagen. De arme Koda Kumi had hier geen geld voor en was gedwongen alleen in Japan achter te blijven. Hier is ze goed ziek van geweest, ze heeft zichzelf maandenlang opgesloten op haar kamer en liep te schreeuwen en te janken om een beter leven.

Koda Kumi's extreme make-over[bewerken]

Koda Kumi op de operatietafel.

Al dit gejank en gekrijs bleef natuurlijk niet onopgemerkt. Sterker nog, de enige echte Jezus hoorde haar voortdurend smeken om hulp. Dit vond hij strontirritant en verhuisde daarom naar Amerika. Wie wel belangstelling had voor het gejank was Dr. Gero. Hij zag wel wat in dat jankende meisje en gaf haar daarom het volgende aanbod: Jij komt met mij mee en houdt me gezelschap en ik maak van jou een droomvrouw en de meest populaire zangeres van het land. Zij accepteerde dit aanbod meteen en Dr. Gero nam haar mee naar zijn laboratorium in Saitama, een eng, vies stadje dat door Dr. Gero werd bestuurd. Koda Kumi veranderde hier voorgoed. Ze ging de operatietafel op als een doodgejankt verminkt en droevig zieltje en kwam er af als een mega-getalenteerde lekkere stoot die je eigenlijk alleen tegen zou kunnen komen in de meest natte dromen van directeuren van platenmaatschapijen die met de zoveelste commerciële artiest rijk wilden worden.

Koda Kumi's muziekcarrière[bewerken]

Die vieze gitaarsret heeft verdomme weer een prijs voor m'n neus weggekaapt *snif snif*.

Die natte droom werd waarheid toen Koda Kumi werd verkocht aan een willekeurige platenmaatschappij en het feest kon beginnen. Een feest werd het zeker! Koda Kumi scoorde namelijk de ene nummer 1-hit na de andere. Ze werd stinkend rijk en wereldberoemd. Maar op een dag ging het goed fout, Koda liep een keer 's avonds laat door een parkje. Allemaal leuk en aardig natuurlijk maar dat is het probleem niet. Het probleem is ook niet het feit dat ze weer eens geen slipje aan had. Het probleem is wel dat ze werd besprongen door een Duivels wezen, ze aarzelde geen moment en probeerde het gedrocht meteen te vernietigen met de nazi-methode door Yui op te bellen. En het werkte, maar nu was die arme Koda Kumi een slaaf van de nazi's. Dat is nooit gebeurd, maar wat wel gebeurd is is dat de nazi's haar hersenen hebben doorzocht en daar de liedjes

  • Feer mai sour en
  • It's hiipy rine

vonden. Deze liedjes hebben ze van haar gestolen en aan Yui gegeven. Het grote probleem is dat Yui met die liedjes bekend werd en Koda Kumi van de nummer één plaatsen in alle hitlijsten afgooide. Hierdoor ontstond een grote rivaliteit tussen Yui en Koda Kumi.

Hoezo rivariteit? Ik heb nooit iets tegen Kumi-chan gehad.
~ YUI over Haar vermeende rivaliteit met Koda Kumi
Schijnheirig Kutwijf!
~ Koda Kumi over YUI

Koda Kumi als zuivelactiviste[bewerken]

Koda Kumi tijdens haar melk-campange.

Na haar zoveelste geflopte single besloot Koda Kumi er even een paar jaartjes tussenuit te gaan en zichzelf op te sluiten in een donkere kamer met alleen een computer en een TV (hikikomori). Ze zat een keer te zappen en kwam toen langs de voetbalwedstrijd RKC Waalwijk - Heracles Almelo en zag daar haar oude vriend Sota spelen in het shirt van de zwart-witte Tukkers. Kleine Sota was groot geworden, heel groot voor een Japanner namelijk 191 centimeter. Koda Schrok zich de pleuris toen ze dit zag en begon er eens goed over na te denken hoe deze jongen dat in godsnaam geflikt had (en als Aspergers gaan nadenken weet je nooit wat er gebeurt!). Ze kwam tot de conclusie dat kleine Sota zo groot was geworden door heel veel melk te drinken en zo kwam ze op het belachelijke idee om samen met Dr. Gero een zogenaamde overheidscampagne te gaan voeren om melk op te geilen en te promoten. En het rare plannetje werd nog een succes ook! Heel Japan begon melk te drinken en Koda Kumi was weer populair. Deze populariteit bleef natuurlijk niet onopgemerkt door Sota die een slap vermoeden kreeg dat deze rare campagne door hem geïnspireerd zou zijn. Dus hij vroeg Koda Kumi om zijn deel van de buit maar die kreeg hij niet omdat hij de kleine Koda Kumi destijds zoveel verdriet had aangedaan. Sota pikte dit natuurlijk niet en stapte naar de rechter om zijn deel te eisen, hij kreeg zijn zin. Omdat Koda Kumi samen had gewerkt met Dr. Gero ging het duivelse duo samen de bajes in en moesten ze al het geld dat ze hadden aan Sota afstaan. Dit is helaas nooit gebeurd omdat de ruimtenazi's op het moment dat de straf werd opgelegd de rechtbank aanvielen en de mobieltjes van alle aanwezigen inpikten. In deze chaos zijn Koda Kumi en Dr. Gero allebei ontsnapt, waar de twee zich op dit moment schuilhouden is helaas niet bekend.

Mensen aan wie Koda Kumi een hekel heeft en daarom niet op haar verjaardagsfeestje mogen komen[bewerken]

Zoals u inmiddels waarschijnlijk al door heeft, heeft Koda Kumi vaak ruzie. Mensen waar ze ruzie mee heeft mogen niet op haar verjaardagsfeestje komen. Hier volgt een (ingekorte) lijst van deze personen:

Interessante feitjes[bewerken]

  • Wetenschappers beweren dat vrouwen het syndroom van Asperger niet kunnen krijgen. Als dat waar is, is Koda Kumi dus een vent.
  • Koda Kumi is een fanatiek supporter van Urawa Red Diamonds.
  • Koda Kumi heeft stiekem een oogje op Adolf Witlof.
  • Adolf Witlof is al dood dus Koda Kumi heeft pech.
  • Koda Kumi vindt dat ze helemaal geen pech heeft omdat ze Dr. Gero heeft om Adolf Witlof te reanimeren.
  • Satan is bang voor Koda Kumi.
  • Koda Kumi draagt Lonsdale.
  • Dit doet zij omdat ze een hekel heeft aan Mexicanen. Maar ach, wie heeft dat niet?

Zie ook[bewerken]

Externe Links[bewerken]

Potatohead aqua.png
Aan de schandpaal genageld!
Vastgenagelde versie:
30 april 2007
Dit artikel is een verschrikking! Daarom is het vastgenageld aan de schandpaal zodat iedereen er rotte groenten tegenaan kan gooien.