Kroket

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
De Van Dobben, het neusje van de zalmkroket.

De kroket is een zeer belangrijk voedingsmiddel. De kroket dient dan ook niet te worden verward met de inferieure frikandel, al was het maar omdat er niet stiekem paardenvlees in zit. Als er paard in een kroket zit is dat geen geheim, want paard is lekker en geeft paardenkroket een karakteristieke smaak. De kroket is godenvoedsel en dient dan ook met gepaste eerbied behandeld te worden.

Geschiedenis van de kroket[bewerken]

Lang lang geleden waren er twee heren, ook wel meer dan twee heren, maar die hebben hier niks mee te maken, net zoals een groot aantal vrouwen. Enfin, deze twee mannen, bekend bij de achternamen Kwekkeboom en Van Dobben, werkten als koks voor de heer van dorpje Saint-Vacant-sur-mer, genoemd naar de vacature voor dorpsbeschermheer, gelegen in Bourgondië. De heer was nogal een grote eter, een vreetzak zelfs, en probeerde graag iets nieuws uit. Het probleem was dat hij net een heerlijke goulash had geproefd, zoals de etiquette voorschrijft met zijn handen, maar hij niet van vieze vingers hield. Hij gaf zijn koks, twee jonge Hollanders die verdwaald raakten op weg naar Parijs, de opdracht om fluks iets beters te verzinnen. Zij kwamen toen aan met een gevuld broodje, dat de heer met zijn handen kon eten zonder vieze vingers te krijgen. Over zijn schort wordt niets gezegd. De heer was erg tevreden maar vond desondanks de broodlaag te dik. De sublieme smaak van de goulash ging hierdoor verloren. De koks bakten steeds dunnere korsten tot ze uiteindelijk een flinterdun laagje overhielden, dat op het gebied van stevigheid ernstig te wensen overliet. Ze hadden een betere korst, maar die kwam uit de frituur en was dus vet aan de buitenkant. Niet hierna overleed baron Guillaume van Saint-Vacant-sur-mer aan een hartaanval terwijl hij met zijn mannen probeerde de keuken van de hertog van Wallonië probeerde te overvallen. Nadat ze zich in het holst van de nacht tegoed deden aan een stapel voortreffelijke pastijen en de nodige drank ging Guillaume even liggen, en overleed niet lang daarna. De mannen, nu zonder leider, waren al stomdronken en de luitenant die de leiding op zich had moeten nemen had zichzelf kats van de wereld gezopen. Toen de hertog daarna zijn volledige garnizoen had gewekt zaten ze als ratten in de val. De derde luitenant van de Bourgondiërs, de tweede was ook dronken, kon nog negentien man verzamelen die nog konden staan. Ze probeerden zich uit alle macht naar buiten te vechten, maar ondanks het feit dat ze vochten als leeuwen overleefden kwamen er slechts drie soldaten en de derde luitenant de slachting. Wat verwacht je dan van een beschonken leeuw? Enfin, de ontsnapten kwamen veilig thuis, de baron was al dood en de rest werd of omgelegd bij het gevecht, of overleed aan een alcoholvergiftiging, of werden geradbraakt door de troepen van de hertog.

De revolutie[bewerken]

De opvolger van de baron was een wreed man, hij stelde op zijn tweede werkdag een belasting in op varkens en eiste een enorme som geld van de kleine maar rijkelijk versierde kerk. De pastoor kon dit niet betalen en riep de hulp in van het Vaticaan. De nieuwe baron had echter meer vriendjes binnen het Vaticaan dan de pastoor, en de wanbetalende pastoor werd in zijn onderbroek aan de schandpaal genageld. Intussen was de eerdergenoemde derde luitenant bevorderd tot kapitein van het dorpsgarnizoen en hij vond het wel genoeg. Niet omdat de verse kapitein zo gelovig was, nee hij mocht de pastoor gewoon. Zijn leger was echter nog niet op volle sterkte, en een militaire coup lag buiten bereik, met slechts twintig halfopgeleide manschappen. De boeren uit de omgeving dachten hetzelfde, maar konden er niet over praten omdat de eerste de beste profiteur het hele zooitje zou verraden. De koks, die nu voor de nieuwe baron kookten waren ook zeer ontevreden, de nieuwe baron at namelijk een gesnipperd uitje bij alles, zelfs bij zijn dessert, zelfs bij zijn dagelijkse glas jenever. De emotionele koks gingen naar de pastoor en de pastoor ging naar de kapitein. De boeren, die inmiddels op een hongersnood afgingen door de torenhoge belastingen, klaagden ook steeds meer. Diefstal uit de keuken van de baron was aan de orde van de dag, en na drie weken zaten er veertig man opgesloten. Met deze mannen erbij was een coup wel mogelijk, en zo geschiedde. De baron werd volgens plan om middernacht gewekt omdat er een opstootje gaande zou zijn, en de zogenaamde relschoppers omsingelden de baron en lieten hem in zijn onderbroek over het dorpsplein marcheren. Ook werden er voor de lol hete kolen in zijn onderbroek gestopt. Bij zonsopgang knoopten ze hem maar aan de schandpaal, zodat bezoekers rot fruit naar hem konden gooien. Gezien de situatie met de hongersnood was er weinig rot fruit waarop men overstapte op stenen, en zo kwam deze baron aan zijn einde. Na de feestelijke begrafenis van de baron en het dichtmetselen van zijn graf diende zich een volgend probleem aan, namelijk het gebrek aan een opvolger. De kapitein van de wacht besloot tot iets ongekends: Verkiezingen. Iedereen die belasting aan de heer moest was stemgerechtigd, zelfs vrouwen, zelfs kinderen ouder dan twaalf. De kandidaten waren de veertienjarige zoon van de baron, de eigenlijke troonopvolger, de neef van de vorige baron, alsook zijn broer, de pastoor en de kapitein van de wacht. De kandidaten kregen respectievelijk twee, twee, twee, zeventien en veertig stemmen. De kapitein van de wacht mocht nu een kabinet samenstellen. Nadat dit geregeld was werd het tijd om het symbool van het dorp weer te ontwikkelen. Eerst bakten de koks een aantal varianten. Een jury samengesteld uit dorpelingen en boeren beoordeelde de creaties en het winnende gerecht was een soort worst met goulashvulling in een krokante gefrituurde korst.

De verspreiding[bewerken]

De koks gingen dit gerecht in grote hoeveelheden produceren en verkopen, maar exporteerden nauwelijks. De koks, die oorspronkelijk op weg waren naar Parijs, besloten het gerecht onder de naam "croquette" in Parijs te gaan verkopen. Eenmaal in Parijs splitsten ze op, en verkochten ze vele porties aan kooplui en handelaren. Hierdoor werd het gerecht steeds bekender. Wat ze niet hadden gedacht, was het grote verschil tussen de kroketten die beide koks maakten, waardoor ze spoedig elkaars concurrent werden. De ene kok, Van Dobben, trok meer klanten door kroketten groter te maken. De andere kok, Kwekkeboom genaamd, serveerde er sauzen bij. Dat laatste werd meer gewaardeerd door de klant en door het thuisfront. De hoge heren in Parijs moesten echter weinig hebben van dit voedsel omdat ze economisch benadeeld werden door de dalende verkoop van Franse kaas. De croquette werd verboden in Parijs, Marseille, Lyon, Calais en Brussel. Kwekkeboom besloot zijn product te exporteren naar diverse andere steden, waaronder Utrecht, Amsterdam, Rotterdam, Antwerpen, Maastricht en Eindhoven. Hier werden ze wel goed ontvangen, al werden de worstenbroodjes wel uit de markt gedrukt, maar dat kon de rest van het huidige Nederland weinig schelen. Van Dobben probeerde zijn creatie in Spanje aan de man te brengen, maar slaagde er niet in de tapas te evenaren. Later moest hij zich weer bij Kwekkeboom voegen, als werknemer, want hij zat diep in de schulden. Kwekkeboom deed wel goede zaken en breidde zijn afzetmarkt uit naar Beieren, Pruisen, Denemarken en Engeland. De Denen waren blij met het gerecht en ook de Britten aten het, hoewel de Fish n Chips niet verdreven werden. De eerste twee waren minder enthousiast en verboden het. In 1542 stelde Pruisen een ultimatum: Binnen een week moest de kroket, die inmiddels doorontwikkeld was tot de huidige vorm, verboden worden. Dit werd geweigerd dus kwamen de Pruisen zelf langs om de kroket uit te roeien en de schnitzel of de braadworst in de voeren. Omdat ze geen oorlog verklaard hadden, en dus niet tegen een land werd gevochten, grepen de legers van de adel niet in, afgezien van het leger van het plaatsje Saint-Vacant-sur-mer, dat in opperste staat van paraatheid verkeerde, maar niet in kon grijpen vanwege de grote af te leggen afstand. De Pruisen schakelden in 1543 alle kroketproductie in Limburg, Friesland, Drenthe en Overijssel uit. De Twentenaren bleven echter illegaal produceren voor eigen gebruik en de Gelderlanders gaven het niet zomaar op. Het Twentse leger, waarvan de capaciteiten zwaar werden onderschat, marcheerde naar Gelderland om de militanten daar bij te staan. Uiteindelijk werd het Pruisische regiment verantwoordelijk voor de handhaving van het verbod in Oost-Nederland verslagen bij Arnhem.

De aanslag[bewerken]

De aanslag was het plan om de vijand van de kroket voor eens en voor altijd te ontdoen van de mogelijkheid het verschil te proeven. De naam is misleidend, het betrof meerdere aanslagen. De aanslagen werden gepleegd door extreem hete kroketten te vermommen als ander voedsel en daarmee het doelwit in de val te lokken. De Pruisische en Beierse werden de eerste doelwitten. Met grote braadworsten met kroketvulling werden ze in de val gelokt. Na de eerste hap waren beide slachtoffers de tong al kwijt en voor de eeuwig ontdaan van de mogelijkheid smaken te onderscheiden. Later werden de kroketten ook als Franse kaas en stokbrood vermomd.

Bereiding van de kroket[bewerken]

Een voorbeeld van een incorrect gevulde kroket, onder het excuus dat het hier de toepassing als hoofddeksel betreft.

De bereiding van de kroket is een simpele klus die met extreme precisie moet worden uitgevoerd. Zo moet men bijvoorbeeld een goed mengsel voor de vulling hebben. Bij een te zacht mengsel kan de kroket in de frituur vervallen tot bitterballen. Dit verval kan worden vergeleken met radioactief verval, er komt namelijk een boel troep bij vrij en als het echt fout gaat heb je erg veel werk om alles weer schoon te krijgen. Erger nog, is een te dunne vulling. Dit kan resulteren in een lekkende kroket in de frituur, of nog erger, ernstige brandwonden aan het gezicht van de eter. De samenstelling van de korst is ook erg belangrijk, bij een te harde korst wordt het fysiek onmogelijk om de kroket te eten, met een als gevolg een opmerkelijke tandartsrekening. Een te dunne korst kan problemen bij het serveren geven of nog erger, een brekende kroket. Een te dikke korst is voor de eter nog erger, terwijl de kroket gaar lijkt is dat niet het geval. Hierdoor loopt de eter dikwijls een voedselvergiftiging op. Dit is niet goed voor het aantal klanten, maar de klant klaagt waarschijnlijk niet meer. Tenslotte is de temperatuur van de olie van groot belang, te koude olie kan zorgen voor een lange bereidingstijd of een kouwe kroket, te warme olie kan de kroket zwartblakeren (en dat mag niet, want zwart is rascistisch) of, in het ergste geval, het vlampunt bereiken, spontaan ontsteken en je frituurfaciliteit tot de grond toe affakkelen.

Varianten op de kroket[bewerken]

Ondanks het feit dat de kroket al geweldig is, zijn er toch dwazen geweest die zo nodig alles moesten omgooien om het nog beter te maken. De mislukkingen die hieruit voortkwamen werden gestraft met de verschrikkelijke toorn van de afgevaardigde godheid voor kroketblasfemiebestrijding. Er zijn enkele initiatieven die het wel hebben gehaald, zoals de zalmkroket die de persoonlijke goedkeuring van de raad van zeegoden geniet, of de voor onze eigen Sophia ontwikkelde aardappelkroket. Nu is de laatste een vegetarisch gerecht, en valt daarom niet onder de kroket maar om de halfkroket. Hiermee is de aardappelkroket gelijk het enige vegetarische gerecht behorend tot de klasse der kroketten. Verdere voorbeelden van kroketvariaties zijn:

  • Bitterbal
  • Garnalenkroket
  • Kaaskroket
    • Mozzarellakroket
    • Tenenkaaskroket (officieel geclassificeerd als belediging voor de edele kroket)
  • McKroket (zie onderstaande)

Toepassing van de kroket[bewerken]

Het spel kroket, niet te verwarren met cricket.

De kroket kende eigenlijk maar een toepassing: Eet hem op. De grote vraag is dan ook niet of, maar hoe. Men kan de kroket op verschillende manieren serveren, bijvoorbeeld met mosterd of mayonaise. Als het moet kan ketchup of whiskeysaus ook, maar curry is absolute heiligschennis. Verder kan men de kroket op een broodje serveren, bijvoorbeeld een ciabatta of een pistoletje. Men dient de kroket echter nooit als bijgerecht te serveren, daar zijn bitterballen voor. De beste manier om de geweldigheid van de kroket te ervaren blijft het puur eten, vers uit de frituur en met blote handen. Indien men de kroket te vroeg na het verlaten van de frituurpan eet, is dit zeer bevorderlijk voor het humorgehalte van de betreffende gelegenheid. Later begon men creatiever te worden in het gebruik.

De kroket als heilig object[bewerken]

In de meeste religies is de kroket heilig. Het is in sommige religies, waaronder het Christendom en de Islam, zelfs zo dat een kroket als tegenhanger voor bepaalde zonden kan fungeren.

De kroket als wapen[bewerken]

Mislukte kroketten werden tot halverwege de negentiende eeuw veelvuldig gebruikt om musketten (in het geval van bitterballen) of lichte artillerie te laden. Dit is namelijk goedkoper dan massief lood en bovendien zal de hete vulling verschrikkelijke brandwonden aanrichten bij een getroffen doelwit.

De kroket als medicijn[bewerken]

De kroket is behalve lekker ook een wondermiddel in staat om meerdere kwalen te genezen. De voornaamste dezer kwalen is de depressie. De werking van de kroket is namelijk zo opwekkend dat men zijn zorgen spontaan vergeet. Ook kan de kroket helpen tegen overgewicht door met een korte kuur de huidige eetverslaving vervangen wordt. De kroket helpt ook bij ondergewicht, door een paar kroketten te dwangvoederen raakt de patiënt snel verslaafd en zal op termijn aankomen door een gezond krokettendieet.

De kroket als hoofddeksel[bewerken]

Dit is een populaire misvatting, de kroket dient niet als hoofddeksel gebruikt te worden. De kroket zit ook niet lekker, al kan men ten gevolge van de ernstige brandwonden veroorzaakt door de vrijkomende vulling dit anders ervaren. De lieden die zich voor de kroket hebben ingezet en soms zelfs opgeofferd liepen niet met kroketten op hun hoofden, maar met hoge gefrituurde petten die van een afstand gemakkelijk met een kroket werden verward. Dit hoofddeksel is vrij snel vervangen door tweedehands frituurpannen omdat deze meer bescherming boden en minder geur verspreidden.

Het spel kroket[bewerken]

Zoals hierboven afgebeeld is kroket een spel met ballen en hamers, wat een zeer pijnlijke combinatie kan worden voor de mannelijke spelers indien foutief geïnterpreteerd. De hamer bestaat uit een kroket op een stok en wordt ook de "lolly" genoemd. Alleen verse hamers zijn goed genoeg.

Krokettenverslaving[bewerken]

Ik kan er niet bij! Martelaars!

Kroketten zijn zeer verslavend. De kroket is desondanks een veelgebruikte drug. De hoofdoorzaak hiervan is het feit dat de kroket ongevaarlijk, legaal en lekker is. Niet geheel onbelangrijk is het feit dat men mag rijden na het nuttigen van een kroket, en zelfs tijdens het nuttigen van een kroket. Voor het nuttigen van een kroket mag ook gereden worden maar dat is niet erg bijzonder. Kroketverslaafden hebben de mooiste verslaving die er is, afgezien van het feit dat de kroket in het buitenland bijna niet te verkrijgen is. De oplossing hiervoor is een tijdelijke vervangende verslaving te zoeken als men naar het buitenland gaat.

McKroket[bewerken]

De McKroket is de parodie van McDonalds op dit godenvoedsel. De McKroket zelf is echter geen godenvoedsel, integendeel, het is zelfs een zonde om het te eten of te bereiden. Het is zelfs zo erg, dat je beter seks voor het huwelijk kunt hebben, knallen maar!

Satan en de kroket[bewerken]

Wellicht denkt u nu, "geldt dit ook voor Satanisten?". Het antwoord is ja, de Satan zelf is ook verzot op kroketten en heeft de McKroket lang geleden in de ban gedaan. Het is zelfs zo dat Ronald McDonald, zodra hij in de hel komt, een speciale afranseling krijgt met een zweep met zijn naam erop puur en alleen omdat hij dit wangedrocht in omloop heeft gebracht. Merk op dat seks voor het huwelijk voor de Satan geen zonde is.

Beschermheilige[bewerken]

De kroket heeft als officieel godenvoedsel recht op een beschermheilige. Deze post is echter onbezet, er wordt nog druk gezocht naar een potentiële beschermheilige. Behalve de beschermheilige staat de vacature voor assistent-beschermheilige ook nog open.

Trivia[bewerken]

  • De kroket ontleent de eerste vier letters van zijn naam aan het woord krokant, niet aan krokodil zoals men vaak denkt.
  • Kroketten zijn hartstikke gezond, de mensen die er dik van zeggen te worden eten te veel frikandellen.
  • Bitterballen zijn niet bitterder dan kroketten.
  • Kroketten zijn altijd halal, omdat het godenvoedsel is mag het niet verboden worden.

Zie ook[bewerken]

Appeltaart.jpg Voer!

Godenvoedsel
Appeltaart - Apfelstrüdel - Chocolade - Kebab (eerder Allahvoedsel maar toch) - Koekje - Krentenbol - Kroket - Negerzoen - Oliebol - Pannenkoek - Pizza - Soesje - Vanillevla - Varkensrollade
Culinaire verschrikkingen
Spruit - Sushi

Potatohead aqua.png
Aan de schandpaal genageld!
Vastgenagelde versie:
22 oktober 2017
Dit artikel is een verschrikking! Daarom is het vastgenageld aan de schandpaal zodat iedereen er rotte groenten tegenaan kan gooien.