Miep Mier en Bea Bladluis
“Twee geweldige kerels! Als ze mij vroegen om iets te doen zou ik dat meteen doen, ook al ben ik niet één van die twee. Nee, ik ben zeker niet één van die twee! *kuch* *kuch* En al helemaal niet die Miep, die overigens de coolste van de twee is. *knipoog* *knipoog*.”
“Twee geweldige kerels! Als ze mij vroegen om iets te doen zou ik dat meteen doen, ook al ben ik niet één van die twee. Nee, ik ben zeker niet één van die twee! *kuch* *kuch* En al helemaal niet die Bea, die overigens de coolste van de twee is. *knipoog* *knipoog*.”
“Die ga ik uitzetten!”
“Die zijn maf”
Miep Mier en Bea Bladluis zijn twee vervelende figuren die door de eeuwen heen bekend hebben gestaan als een gevaarlijk, maatloos duo, die ook bijbaantjes hadden als massavernietigingswapen en kubusloper. Ze zijn onder andere gebruikt in de Eerste Wereldoorlog en in tweedeklas wiskundeproefwerken.
Ontmoeting[bewerken]
Voordat Miep Mier Bea leerde kennen werkte ze in een pizzaria. Bea Bladluis waren een psychiatrische patient en zij hadden een meervoudige persoonlijkheid. Ze hebben elkaar voor het eerst ontmoet via een datingsite. Bea werd vreselijk boos op Miep omdat er een stukje ananas op zijn pizza Vegetariana zat, terwijl hij in de veronderstelling verkeerde dat ananas een bedreigde diersoort was. Bea vond Miep maar niks, maar ze bleven vrienden. Bea echter vond Miep meteen leuk en vroeg haar ten huwelijk. Miep vond dit allemaal maar zo verwarrend dat hij besloot één van de twee persoonlijkheden van Bea te vermoorden, namelijk de persoonlijk die hem niet zag zitten. Helaas kon hij de ziel niet volledig vernietigen. Die ziel keerde terug in het lichaam van Geertje Geleedpotige, die hun eeuwige aartsrivaal werd.
Miep en Bea toen zij nog de enige twee wezens in het universum waren.
Miep en Bea tijdens hun eerste ontmoeting. Miep stond niet bekend om haar culinaire vaardigheden.
Miep en Bea op de bassischool.
Bassischooltijd[bewerken]
Ja, met twee s'en. Daar kijk je van op, hè! Jij Wikipediaan Oncyclopedist! Helaas waren ze twee depressieve geniekindjes die groep 1,2,3,4,5,6,7 en 8 over hebben geslagen. Dus hier valt verder niks meer over te zeggen...
Middelbare school[bewerken]
Tijdens de Griekse oudheid gingen onze zespotige vrienden naar de middelbare school. Ze gingen naar Bernrode, dat toen nog op Kreta stond. Omdat ze op de bassischool nooit werden uitgedaagd en nooit hoefden te leren leren konden ze op de middelbare school niet goed vooruit. Men noemde zulke mensen aanstellers of nerds Tegenwoordig heet dit echter hoogbegaafd. Tijdens Latijn werkten ze aan hun plan om de wereld te verorberen. Dit was mogelijk omdat ze niks hoefden te doen tijdens Latijn. Dat zou namelijk pas tweehonderd jaar later uitgevonden worden door de Duivel. Tijdens een wiskundeproefwerk keken ze af van Geertje Geleedpotig, dat jolige beestje met die spillebenen. Zeus zag dat echter, en verbande ze naar de Tartarus. Hier moesten ze voor eeuwig over een houten kubus heen lopen. Zeus was compleet niet creatief, omdat hij altijd had gespijbeld tijdens tekenen. Daarom baseerde hij het volgende wiskundeproefwerk op die straf. Omdat geen enkele wiskundige creatief is, daarom zijn ze wiskundigen, worden tweedeklassers op vele scholen hier nog steeds mee gekweld.
Hun leven in de Tartarus[bewerken]
Duizenden jaren leefden ze nog steeds op de houten kubus. Dit bleek echter vijf minuten te zijn, omdat saaie dingen altijd langer lijken. Ze werden bevreid toen Harry de Houtworm de kubus volledig opat. Zeus was net van plan ze weer vrij te laten, omdat hij Geertje Geleedpotige toch maar een sukkeltje vond. Toen hij in de Tartarus aankwam trof hij alleen maar Harry de Houtworm aan. Hij veronderstelde dat Miep en Bea waren gefuseerd. Hij had dat eerder bij Digimon gezien en vondt het vet hip. Hij benoemde Harry de Houtworm daarom tot koning van de hele wereld.
Miep en Bea op de middelbare school.
Miep en Bea in de Tartarus. Hier lopen ze nog niet over de kubus.
Miep en Bea bezig met hun wereloverheersingsplannen.
Latere leven[bewerken]
Miep en Bea hebben daarna nog meerdere staatsgrepen gepleegd. Toen dit echter steeds mislukte besloten ze de wereld te veroveren, met een leger van beren die lasers uit hun ogen schieten. Ze hebben momenteel de helft van de wereld in handen, namelijk de binnenkant. Het enige wat daar te vinden is, is dat gele glimmende spul waar ze vroeger munten van maakten. Het was echter niet te eten, dus ze schoten het de ruimte in.