Mr. Tralala

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken



AWarn.gif
Abord1a.gif WAARSCHUWING!
DIT ARTIKEL BEVAT EEN TEVEEL AAN AAAAAAAAA!


Deze vent heeft een ééntonige zang
~ Kapitein Overduidelijk over Mr. Tralala
Jij geeft ééntonige citaten!
~ Kapitein Paradox over de citaten Kapitein Overduidelijk
In Sovjet Rusland, Tralala Mr. JOU!
~ De situatie in Sovjet Rusland over Mr. Tralala


The Beginning[bewerken]

De geboorte van onze held!

Het was 1953 in Sovjetland, te Balashikha (net buiten Moskou). Mr. Tralala senior besloot toen Mevr. Tralala senior weer eens voor de zoveelste keer zat te zeuren, om het feit dat hij meer om wodka gaf dan om liefde (wat zij overigens ook doet, maar ze zat in een menopauze), om haar eens even te verwennen met een potje ganzenborden HARDCORESEKS!. Zo gezegd, zo gedaan. En voor je het wist begonnen in die 2 jaar (de lever had meer hoeveelheid vitamines nodig dan de embryo) de voorgevel en de taille van mevr. Tralala senior mondjesmaat te groeien. Tijdens de Wodkacrisis van 1955 kwam de verschrompelde embryo, wat de toekomstige Mr.Tralala gaat heten, in een groeispurt. Maar door het hoge alcoholgehalte die altijd constant was gebleven tot de Wodkacrisis, ging zijn spraakcentrum in zijn hersenen samen met het alcohol verloren. Hierdoor is hij verdoemd om zijn spraak te beperken tot AAAAAAAAA!, wat al meteen te merken was op zijn geboorte.

De jaren daarop had Mr. Tralala het zwaar. Zijn grootste droom was natuurlijk om ' De volkszanger van de Sovjet-Unie ' te worden, maar dit kon natuurlijk niet om 2 redenen;

  • Sovjets verachten volkszangers, laat staan dat ze over het algemeen zingen voor geld (KAPITALISTISCHE VARKENS!!!).
  • AAAAAAAAA! praten is volgens staatswet 2.3 artikel 1 verboden, wat citeert; ' Diegene die een andere taal zullen gaan spreken dan Russisch, zijn verraders van het moederland en dienen in een goelag heropvoedingskamp geplaatst te worden. '


In de Sovjet-Unie werd de 'AAAAAAAAA!' taal niet erkend, ook als de desbetreffende persoon 'ДДДДДДДДД!' sprak. Op de basis-staatsschool van Balashikha werd hij vaak gepest door vervelende kinderen, vaak omdat hij altijd een glimlach des doods heeft, maar meestal vanwege zijn praatgebrek. want wie AAAAAAAAA! zegt, kan vragen om klappen!(wat natuurlijk helemaal niet kan, maar we hebben het nu niet over de relativiteitstheorie). Dit was natuurlijk niet plezierig voor onze monosprakige vriend, want hij had een ziel van een zanger. Maar toen al deze kinderen van school werden getrapt door de KGB vanwege ' Het ongelijk behandelen van een 'kameraad ', begon ook de KGB argwaan te trekken tegen Mr. Tralala junior, en begonnen toen allemaal dingen af te vragen, zoals;

  • Waarom zou hij gepest worden?
  • Waarom schoppen we al die pestkoppen van school en niet gewoon de zwakkeren?
  • En waarom hebben we nog steeds geen Burger King?


Mr. Tralala Junior begon te beseffen dat hij niet langer veilig was, ze mochten er niet achter komen dat hij AAAAAAAAA! sprak. Hij verliet op een andere winteravond in 1963 zijn geboorteplaats Balashikha en sindsdien heeft niemand meer iets van hem vernomen (mede doordat deze artikel naar de hand van KGB dossiers zijn geschreven, en sinds zijn verdwijning niets meer over hem meer is genoteerd), en zijn ouders hebben nu meer wodka voor hunzelf, dus ja, wat geeft het?


De Grote Terugkeer[bewerken]

Jahaaa, zo gaat dat makkelijk door straten vol met kapotte flessen wodka!

Het is (alweer) winter van het jaar 1977, en het is sinds de verdwijning van Mr. Tralala Junior akelig stil de sloppenwijk van Balashikha, omdat er verder niemand AAAAAAAAA! spreekt schreeuwt. Totdat er een met een kettingbanden verzegelde Trabant aan komt crossen met opvallend veel AAAAAAAAA! geschreeuw. Het is onze vriend Mr. Tralala, die inmiddels geen junior meer is maar gewoon gewoon!

Inmiddels heeft de KGB vernomen dat Mr. Tralala is vernomen in de straten van Balashikha, maar ze zijn bezig met een potje Russische roulette, waardoor ze geen tijd hebben om een fles wodka te vatten hem in de kraag te vatten. Mr. Tralala snelt zich een baan naar Moskou, naar de televisiestation ' CCCP3 ',waar hij van plan is om zijn carrière als volkszanger te beginnen door binnen te gaan vallen bij de tv station en te gaan zingen in AAAAAAAAA! vorm, maar dan op een melodische wijze. Het is nu alles of niets. Slaagt hij, dan kan hij door het leven als volkszanger zonder risico's. MAAR als hij faalt, kan hij op transport naar een heropvoedingskamp. Maar hij is zelfverzekerd, hij gaat er voor.


De inval[bewerken]

Ondertussen toen ik de risico's van de inval aan het evalueren was, is hij nu inmiddels AAAAAAAAA! roepend in de straten van Moskou, vlakbij de televisiestation. Helaas zijn de remmen van zijn Trabant bevroren, dus moest hij tot stilstand komen tegen een standbeeld van Stalin, wat al anti-communistisch overkomt. Maar hij heeft daar geen baat bij, want hij moet zo snel mogelijk de televisiestation 'cccp3' bestormen en in de ruimte van И-tv komen, waar altijd muziek van Stalin wordt uitgezonden. Tijdens de inval kwam hij echter weinig obstakels tegen, integendeel, het personeel was zo ziek van de herhalingen van Stalin's muziek, dat ze nu alles wel goed zouden vonden klinken, zelfs Marianne Weber zou volle zalen trekken. Maar dat kon onze AAAAAAAAA! sprekende kameraad niet uitleggen, om het feit dat hij niet veel meer zegt dan AAA. Maar hij liet zijn zangkwaliteiten horen, en het klonk als muziek in de oren bij de И-tv personeel.

Het programma Stasi Jügend Netwerk'[1], dat toentertijd bezig was voor de tv-programmering van de DDR werd uit het lokaal geworpen en Mr. Tralala ging klaarstaan voor de grootste voorstelling van zijn hele leven carrière.


Aftermath[bewerken]

Na zijn optreden te zijn afgelopen in een anticlimax spektakel, raakte heel de Sovjet-Unie en zijn deelstaten in rep en roer. Voor het eerst had Stalin een directe concurrent in de communistische muziekindustrie, wat dus niet kan. Er kan maar één de beste zijn, 2 concurrenten gaat tegen alle communistische idealen in, omdat het voor inflatie zorgt op de muziekmarkt. Maar de publiek houd zo erg van Mr. Tralala, dat de Sovjet-Unie op het randje van vallen gaat staan als hij ' opeens vermist wordt '. Maar dit werd heel handig opgelost door hem over te plaatsen naar de DDR, omdat daar volkszangers in hart en nieren wonen, ook al komen ze er niet voor uit. En Stalin blijft dan lekker Rocken in de rest van de deelstaten.


Discografie[bewerken]

Er zijn verscheidene platen geproduceerd door Mr. Tralala, hier een korte complicatie daarvan;

  • AAAAAAAAA!
  • TRALALA
  • A-A-AAA (Onder begeleiding van het Rode staats orkest)
  • TROLOLOLOLOLOLOLOLO
  • Een bussie vol met Polen

Zie ook[bewerken]

Bouncywikilogo.gif
Voor de uilskuikens die de afgelopen eeuwen onder een rots hebben gelegen zonder krant of Twitter, heeft Wikipedia ook een artikel over: Mr. Tralala.
Potatohead aqua.png
Aan de schandpaal genageld!
Vastgenagelde versie:
1 juli 2010
Dit artikel is een verschrikking! Daarom is het vastgenageld aan de schandpaal zodat iedereen er rotte groenten tegenaan kan gooien.


voetnoten[bewerken]

  1. Stasi Jügend Netwerk in volle glorie!