OnBoeken:Scheppingsverhaal

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
God houdt van dit artikel

Hij die Hemel en Aarde geschapen heeft, liet Zijn Alziend Oog op deze pagina vallen. En Hij zag dat het goed was, en zegende deze Pagina.
Creation of the Sun and Moon face detail.jpg
Bijbel Nude.png

Het Scheppingsverhaal is een eeuwenoude (zo'n 20 eeuwen) folklore, die vertelt hoe Gods leven op een week tijd drastisch veranderde. Het is geschreven tussen de periode alles V.Chr. en alles N.Chr. Aangezien het verhaal een onderdeel is van het heidens schrift de Bijbel, wordt het door de katholieke kerk als onwaar beschouwd. Dit verhaal gaat in tegen de zogenaamde 'All-of-a-sudden theorie', een theorie opgesteld door de bingoclub OMA.
De Oncyclopedia Neerlandica heeft voor u het scheppingsverhaal hier nog eens genoteerd.

Het verhaal[bewerken]

Dag 1
In het begin plakte God een meute lichtgevende sterren in zijn slaapkamer, deze sterren noemde hij hemel. Zijn achtertuin, die nodig voorzien moest worden van rattenvallen, noemde hij aarde. Vooraleer God zijn sterrenhemel kon bewonderen had hij licht nodig, en God zei: "Er moet licht zijn!" En zo schakelde zijn vrouw de lichtknop aan, zodat de sterren, die tevens radioactief geladen waren, konden opladen. Na enkele uren eiste God duisternis, die kwam er, en zo werkte Gods sterrenhemel prima. Toen hij ging slapen zei God dat als het licht was, dat dit verschijnsel dag zou gaan heten, en als het donker was nacht. Dit op uitzondering van een zonsverduistering, die perfect overdag kon plaatsvinden. Maar zo sprak God: "Wat nou als er 's nachts een zonsverduistering was?" Maar zijn vrouw zei: "Stop met zeuren en ga slapen, ik moet morgen de kinderen naar school brengen." En zo eindigde de eerste dag, en God zag dat het goed was.
Dag 2
Gods slaap werd fel verstoord toen zijn wekker tweemaal afging, één keer om 8.00u en een keer om 8.10u. Zo begon God, slechtgehumeurd aan zijn dag. Het kon alleen nog maar erger worden vandaag, dacht God. Hij kreeg gelijk, na zijn ontbijt lichtte zijn vrouw hem in over het feit dat er een lek was ontstaan tussen de eerste en de benedenverdieping. "Ook dat nog!", riep God. Zo startte God aan de reparatie van het lek. God kreeg al gauw door wat er mis was, het bovenste gewelf was niet gescheiden van het onderste, wat een lek veroorzaakte. Er moest nodig een afscheiding komen tussen het bovenste en het onderste water. God, zou dit zijn uitspansel noemen. En na een dag hard werken at God nog rap twee boterhammen met choco, alvorens naar bed te gaan. En zo eindigde de tweede dag, en God zag dat het goed was.
Dag 3
Op de 3de dag besloot God zijn dakgoten te repareren, het water vloeide naar alle kanten. Dit kwam door de veel aanwezige lekken. God wou dat het water in één richting samenvloeide, en zo gebeurde het. Met pek en veren dichtte God zijn lekken. En al het water vloeide vlotjes richting regenton. Het natte gedeelte van zijn huis besloot hij voortaan Nat te noemen, en het droge Droog. In de namiddag ging God naar het lokaal tuiniersetablissement om daar enkele zaden te kopen, deze zijnde bestemd om zijn tuin te tunen. Hier is waar hij een belangrijk gesprek voerde:
"Wat zal het zijn God"
, zei de verkoper.
"Allah, geef me de beste zaadjes die je hebt, ik ga tuinieren vandaag."
"Wel," zei Allah, "ik heb moslimzaad en hindoezaad?"
"Heb je echt niets anders?" vroeg God.
"Neen sorry alles is uitverkocht, het is de tijd van het jaar weet je."
"Ja dat is waar, ik zag gisteren men buurman Boeddha nog een lotusbloem planten," zei God.
"Ach die Boeddha toch, altijd iets," beaamde Allah.
"Maar nu terzake," zei God, "Geef maar het hindoezaad, dat moslimzaad is nogal explosief schijnt."
"Gelijk heb je," zei Allah, "ik prefereer ook hindoe."
En zo ging God, tevreden, weg met hindoezaad, dat hij datzelfde uur nog weelderig rondstrooide in zijn tuin. Na een dagje dakgoten plakken en tuinieren, besloot God dat dit voldoende werk was. Nadat hij de dorstige man in zichzelf beloonde, door het drinken van een frisse pint, ging hij slapen. En zo eindigde de derde dag, en God zag dat het goed was.
Dag 4
"God! Opstaaaan" En zo startte Gods dag, gewekt door zijn vrouw.
"Goeiemorgen lieverd, kun je vandaag een zonnebank plaatsen boven, oh ja en ik wil wat nachtverlichting voor in de aarde."
"Je bedoelt de tuin?"
"Ja die ja."
En zo gebeurde het dat God zijn Ford Mustang uit de garage haalde en ermee naar de dichtstbijzijnde elektronicazaak reed. "Een zonnebank graag," zei God. "Waarom heb je die nodig," zei de verkoper, "je bent toch een neger!" En zo bliksemde de almachtige God de verkoper neer, na zeker te zijn dat het goed was, verliet hij de winkel met een zonnebank en wat nachtverlichting van de fabriek Sfeer en Co. God vroeg zich af waar die Co voor stond, zou dat zo een manusje van alles zijn die zich in bijna elk bedrijf gevestigd heeft. Maar wie is die NV dan? Deze overpeinzingen hielden hem nog een hele tijd bezig, dit totdat hij thuis was en zijn auto parkeerde. Hij botste echter tegen de garagepoort, die niet meer automatisch open wilde gaan. Godverdomme! Riep God. Na zijn auto geplaatst te hebben en te merken dat er enkel wat blikschade was, startte hij met het plaatsen van de zonnebank. En zo werd deze zonnebank geplaatst, God gaf het de bijnaam zon. Nadien plaatste hij de nachtverlichting, product Luna van Sfeer en Co. Weer overheersten de heren Co en NV zijn gedachten.
's Avonds tijdens het avondeten was het frieten met stoofvlees. Vergezeld door een stevige pint, at God zijn eten op. Alles was rustig totdat zijn vrouw sprak:
"God, ik ben zwanger!"
"Ook dat nog," jammerde God, " kon je na Jezus en Mohammed echt niet eens stoppen, hoe lang al?"
"Zo'n 9 maanden," antwoordde zijn vrouw.
"In dat geval ga ik slapen," mopperde God.
En zo gebeurde het, God viel in slaap. En zo eindigde de vierde dag, en God zag dat, losstaande van het feit dat zijn vrouw weeral zwanger was van een profeet, het goed was.
Dag 5
"Welke bijdrage van nut kan ik vandaag doen aan mijn huis?" Vroeg God zich af. Zijn vrouw, die reeds hoogzwanger was zei: "ik heb altijd al een aquarium willen hebben, misschien dat je dat kan zetten." Waarop God vermoeid antwoordde: "ik zei dat ik het mezelf afvroeg, niet aan jou dus." Doch vond God een aquarium een goed idee, en zo nam hij de Ford Mustang naar de viswinkel. Waar hij weer een waardig gesprek onderging:
"En wat zal het voor God zijn?"
"Wel Poseidon, ik zou graag een aquarium willen kopen, dit omwille dat ik er eentje wil,"
zei God.
"Dan heb ik een prachtmodel voor je," zei Poseidon, "de 'Fishmaster 2000' is net uitgekomen, voorzien van drankhouder en al."
"Dan had ik graag die Fishmaster gehad, wel met drankhouder, zonder 'en al' graag," besliste God.
"Komt in orde," bevestigde Poseidon, "Had je ook graag vissen gehad?"
"Zeker, doe maar een paar tropische, 3 goudvissen en een doosje fishsticks alstublieft."
"Oké, komt voor de bakker," zei Poseidon.
"Hoezo de bakker, jij handelt toch in vissen?"
Na het maken van deze sneue opmerking, verliet God de winkel en startte zijn Ford Mustang. Tijdens het naar huis rijden, kreeg God een ingeving. "Als we dan toch bezig zijn, laten we dan ook nog enkele vogels kopen." Dit deed hij, alsook het kopen van een vogelstand, die hij zelf niet zou gebruiken. Dit recht zou enkel voor de vogels bestemd zijn. Eenmaal thuisgekomen installeerde hij zowel het aquarium als de pasgekochte vogelkooi. Hij zegende zijn beesten. "Ik denk dat ik morgen ga bevallen," zei zijn vrouw. "Liever niet," antwoordde God. En zo eindigde de vijfde dag, en God zag dat het goed was.
Dag 6
"Vandaag koop ik een hond", dacht God toen hij opstond. En zo vertrok God na het eten van zijn cornflakes stapte hij in de Ford Mustang. Zo reed hij naar de dierenwinkel, die hij bereikte. Zo hoorde hij volgend gesprek:
"Het gebruikelijke Gandhi?"
"Ja hoor Shiva,"
zei Gandhi.
"Drie honden en 16 katten dus, je slaat ze er nog al door, da's al de tweede keer deze week."
"Wat wil je nu, na een leven van vegetarisme wil je ook wel eens wat anders," mopperde Gandhi.
"Ja, hier beneden denken ze dat ik het hen beveel, een zeer groot misverstand," zei Shiva.
"Hoezo hier beneden?" vroeg Gandhi.
"Men kinderen natuurlijk, ze zitten beneden in de kelder ganzenbord te spelen. Ze denken dat ik trots op hen ben omdat ze geen vlees eten. Maar ik hou van vlees!"
"Ach zo. Wel Shiva, het ga je goed. De ballen!", riep Gandhi.
"De ballen," wilde Shiva nog roepen, maar Gandhi was al weg.
"Ik had graag een hond gehad," zei God.
"Daar kan voor gezorgd worden," zei Shiva, "heeft u een voorkeur?"
"Ja een hond graag."
En zo kreeg God zijn hond. Eenmaal thuis aangekomen, ging God in zijn zetel zitten, dit om de weekendkrant te lezen. Hij las hoe de Paus een bezoek bracht aan Israël. "Pff, is die man nu nog niet dood," dacht hij bij zichzelf. Doch, ondanks dit verontrustend feit, las hij zijn krant verder. Hij werd echter verstoord toen zijn vrouw binnenkwam:
"God, mijn water is gebroken."
"Wat nu al, ik heb vorige week nog nieuw water gekocht."
"Neen, ik moet bevallen,"
riep zijn vrouw.
"Oké, neem de auto maar, ik ben hier nog even bezig."
En zo gebeurde het. Aangezien hij alleen thuis was besloot hij om eventjes wat porno te kijken. En toen hij bezig was, werd hij gestoord door een onophoudelijk gelik aan zijn aars. "Verdomme, die hond." Na de hond in de oven opgesloten te hebben ging hij verder met de porno. Toen kwam zijn vrouw terug thuis:
"Het is een tweeling!"
"Zet maar bij de hond."
"Hoe wil je ze noemen?"
, vroeg zijn vrouw.
"Poep en Pies," antwoordde God vastberaden.
"Wat dacht je van Adam en Eva?", stelde zijn vrouw voor.
"Kies maar, het zijn jou kinderen."
En zo gebeurde het, God kreeg twee kleine kinderen erbij. Nog voor hij ging slapen dacht hij: "Kut!" En zo eindigde de zesde dag, en God zag dat het niet zo goed was.
Dag 7
"Wat ga je vandaag doen?" vroeg Gods vrouw bij het ontbijt. "Niets," antwoordde God. En zo eindigde de zevende dag, en God zag dat het goed was.