Paus

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
OnNieuws OnNieuws heeft een nieuwsartikel over dit onderwerp: Paus leeft - in stripvorm!


God houdt van dit artikel

Hij die Hemel en Aarde geschapen heeft, liet Zijn Alziend Oog op deze pagina vallen. En Hij zag dat het goed was, en zegende deze Pagina.
Creation of the Sun and Moon face detail.jpg
Brando.JPG Dit artikel draagt de goedkeuring van Marlon Brando
Ik ben misschien wel dood, maar ik weet nog steeds wat ik leuk vind... en ik vind dit leuk ~ Marlon
Bouncywikilogo.gif
Voor de uilskuikens die de afgelopen eeuwen onder een rots hebben gelegen zonder krant of Twitter, heeft Wikipedia ook een artikel over: Paus.
De paus aan het converseren met zijn meester, God.
De paus voor en na zijn plastische chirurgie
De paus bedankt Nederland zoals elk jaar bij Pasen naast de tulpen ook voor de grote aardappel
Ben ik Pools?
~ Paus Johannes Paulus II over of de lucht blauw is
Even ze peup was there.
~ Inspecteur Clouseau over zijn begrafenis
Alles is de schuld van de homo's!
~ De Paus over homoseksualiteit
Urbi et Orbi!
~ De paus tijdens de paasmis
Dankoe vor die mooie bloeme.
~ De paus over bloemen tegen Nederlandse kindjes
Haha, wat een grap... als God bestaat dan word ik moslim!
~ De paus over god
In Sovjet-Rusland, condoom mag niet met JOU neuken!!
~ De situatie in Sovjet-Rusland over de Paus en zijn regels.

Een paus is een meneer die de baas is van de katholieke Kerk. Een vrouw mag dit werk niet doen. Het belangrijkste argument hiervoor is simpel: zij is geen man.
Een paus heeft een aantal belangrijke eigenschappen: hij is mannelijk, hij is erg oud, oerconservatief en draagt graag jurken. Dat laatste is belangrijker dan het feit of hij het katholieke geloof aanhangt en is nodig om lange preken te overleven als hij hoge nood heeft, want pampers zijn immers verboden. Van geloof kun je immers afvallen, waaruit blijkt dat je er ook op kunt vallen. Een jurkenfetish is, zoals algemeen bekend, aangeboren. Aangezien de kerk toch ook wat vrouwelijke trekjes wil laten zien heeft men besloten de paus te selecteren op zijn voorliefde voor jurken. Dat laatste moet gezien worden als een sterk gebaar van emancipatie binnen de katholieke kerk.

De paus is tevens verzot op Latijnse zinnetjes. Als het even kan, schrijft hij een aantal boeken in het Latijn, waarbij we zijn magnum opus (oeps, daar begin ik ook al) De genere Dei (Over de afkomst van God) is.

Als dit allemaal nog wat te moeilijk te begrijpen is, zie het dan zo: De Paus is heel goed vergelijkbaar met sinterklaas, alhoewel de Paus nog steeds in zichzelf gelooft en sinterklaas wel zo wijs is om dat niet te doen.


Beleid van de Paus[bewerken]

Theologisch beleid[bewerken]

Het belangrijkste onderdeel van het pauselijk beleid is het verbod op voorbehoedsmiddelen. Op de door een kritische journaliste gestelde vraag of hij niet bang was voor overbevolking antwoordde hij: "Er worden dan misschien wel meer kinderen geboren, maar er sterven ook meer mensen aan aids, dus dat heft elkaar dan wel weer op." En elk kind genereert weer een zieltje. Dat sluit aan bij het dogma "hoe meer zielen, hoe meer vreugd". In het begin van de 20e eeuw werd dit dogma beschreven in "De Boeken der dode Zielen".

Wereldlijk beleid: Capo di tutti capi[bewerken]

De iPope Shuffle

Er wordt gedacht dat de paus de leider is van de Cosa Nostra, de Siciliaanse maffia. Daarom wordt hij ook wel ‘Il Padrino’, wat ‘de Peetvader’ betekent, genoemd. Omdat de maffia zich uitstrekt van Italië tot Sicilië is hij zowat de machtigste man ter wereld. Deze positie is blijvend en wordt dus doorgegeven als de paus van lichaam veranderd. Er zou echter nog geen enkel praktisch bewijs zijn dat de paus daar iets mee te maken heeft, omdat alle getuigen spoorloos verdwenen zijn. Toch heeft de FBI een dossier over hem van 3562 bladzijden. Tevens voerde de paus de christenen aan tijdens de Honderd-en-één-jarige Oorlog.

Economisch beleid 1: de iPope[bewerken]

Om de tegenvallende inkomsten uit de collectes te compenseren heeft de RKK onder leiding van de paus een lucratieve handel in iPope's op poten gezet: De iPope is de meest geavanceerde muziekspeler ter wereld. In het geheim ontworpen door de beste specialisten op dit gebied. Het laat rustige muziek harder klinken zodat de paus zich niet zou vervelen. Tevens staan de nummers van de paus zijn favoriete groepen – zoals The Rolling Stones en Black Sabbath – erin geprogrammeerd. Ook de nummers van de paus zelf staan erop. De iPope is erg populair bij leden van het Opus Dei.

Economische beleid 2: de strips[bewerken]

Regeneratie[bewerken]

Wat veel mensen niet weten is dat de paus twee harten heeft. Hierdoor kan hij nadat hij dood gaat overleven. Zijn tweede hart neemt het dan over terwijl hij zijn lichaam begint te herbouwen. Dit noemt men de regeneratie van de paus. Na de regeneratie ziet hij er wel heel anders uit. Maar voor het gemak neemt hij ook een nieuwe naam aan.

Om de mensen voor te houden dat deze regeneratie niet voorkomt, reist vervolgens de paus, met zijn chemisch toilet terug in de tijd. Dan gaat hij een jaartje als sinterklaas werken voordat hij terugkeert voor zijn pauselijk ambt.

Dingen...[bewerken]

...die de paus leuk vindt[bewerken]

'Deze Koran is heerlijk!'
De paus toont zijn persoonlijke Bijbel.
De paus op zoek naar zijn lievelingseten : appeltaart.
  • Op zijn troon zitten
  • Werken op zondag
  • Rare hoofddeksels dragen
  • Moslims die zeggen dat zijn geloof achterlijk is
  • Geen onderbroeken dragen tijdens het preken
  • Rocken
  • Het getal 666
  • Slapen op zondagochtenden
  • 69
  • Met de Pausmobiel rijden
  • Donuts eten in de Popemobile
  • Zijn iPope
  • Na de nachtmis jumpen op het altaar
  • Zich wassen in wijwater
  • Geweld op tv
  • Op balkons staan om het volk toe te spreken
  • Wierook roken met zijn waterpijp
  • Godzilla
  • Gepofte kastanjes
  • Een boek quantumfysica voorlezen op donderdag
  • Zijn stripreeks
  • Appeltaart
  • Moeilijke Latijnse zinnen
  • Gokken
  • Comazuipen op vrijdag
  • Nonnen die uit de kleren gaan
  • Hitler's matras ontdekken
  • Zijn roze bikini
  • Koorknaapjes in wijde jurken
  • Vreemde gezichten naar mensen trekken...
    De paus trekt graag vreemde gezichten
  • Kleine kindjes

...die de paus niet leuk vindt[bewerken]

  • Atheïsme;
  • Calvinisme;
  • Islam;
  • Jodendom;
  • Normale hoofddeksels dragen;
  • Ander water dan wijwater;
  • De duivel;
  • Lelijke mensen;
  • Andere mensen die seks voor hun plezier hebben;
  • Smurfen;
  • Communisme;
  • Clowns;
  • Harry Potter, want hij kan zelf niet vliegen;
  • Durex,aangezien dit merk bekender is dan zijn iPope;
  • Panda's die een clownsneus op hebben en een fles whisky in hun hand hebben;
  • Mensen met een normaal gezicht;
  • Totally Spies;
  • Dora omdat Boots hem meerdere keren heeft afgewezen.

Vervoer[bewerken]

Pausmobiel[bewerken]

Where does he get such wonderful toys?
~ De Joker De moslimterroristen over de ontsnapping van Batman de paus met zijn grijphaak de Pausmobiel
De paus stapt uit de Airpope (blijkbaar dronken).

Het belangrijkste voertuig van de Paus is de Pausmobiel. De Pausmobiel is een unieke wagen, het best definieerbaar als een sportlimousine: het is een zwarte limousine met vleugels van achter, en een grote, rode "P" op de zijkant. De topsnelheid bedraagt zo’n slordige 460 km/u., dit maakt hem de snelste wagen ooit gebouwd. Er zijn drie banken. De Banco Ambrosiano niet meegeteld. Vooraan zit de chauffeur, de paus zit op de middelste bank, en helemaal achterin zitten minstens drie bodyguards, leden van de Zwitserse garde, en een paar van de paus z'n "nonnen". Tevens zijn er een bar, tv-toestel en iPope-houder ingebouwd om de paus bezig te houden (hoewel enkele donuts ook al volstaan).

Airpope[bewerken]

Daarnaast is er ook het pauselijk vliegtuig – de zogeheten "Airpope", dat de paus gebruikt voor langeafstandsreizen. Het is wit en blauw, zodat het goed gecamoufleerd is tegen de lucht, behalve op de staart waar een kleine, rode ‘P’ staat. Deze privé-jet is uitgerust met alle comfort: een jacuzzi, bar, buffet, slaapkamer en stereo-installatie. De Airpope is verborgen in een geheime garage onder de Sixtijnse Kapel.

Tardis[bewerken]

Dit het chemische toilet van de paus. De poepkuil van dit apparaat is groter dan de buitenkant ervan. Dit is ook wel nodig, want dit toilet is ook een tijdmachine. En zoals Einstein ooit aantoonde, er moet een hoop poep verbrand worden om door te tijd te reizen.

Paus in het dagelijks spreken: taalgebruik en taalverwarring[bewerken]

Nee, die andere.
~ Alexander Pope over zijn naamgenoot

Het begrip paus wordt vaak verward met het begrip "pauze". Bij pauze gaat het dus niet om een vrouwelijke paus. In het geval dat dit kon, zouden we spreken van een pauzin. Dat laatste is volstrekt onzinnig, gezien de bovenstaande redenering. Het kan namelijk niet. Niemand weet waarom. Een tussenpaus is eigenlijk wel een pauze tussen twee echte pauzen. De uitdrukking "roomser dan de paus" betekent "bevat heel veel room", of "smaakt heel romig". Bijvoorbeeld: "Deze tiramisu is nog roomser dan de paus". Er is ook de uitdrukking "de paus pesten", wat masturberen betekent.

Zijn (rare) hoofddeksels[bewerken]

De paus zijn hoed naar keuze.

De paus staat er dus om bekend graag rare hoofddeksels te dragen. Een kort overzicht:

  • De mijter. Een hoed die wat lijkt op een viskop. (Het werd wel eens gedacht dat het woord ’bisschop’ afgeleid is van deze hoed.) Ook Sinterklaas draagt zoiets.
  • Het ding. De rare bolvormige hoed waarmee hij meestal rondloopt. In België heet dit: een kallotj'n.
  • De drank-hoed. Zo'n mis kan wel eens lang gaan duren. Dit is de oplossing...

Natuurlijk heeft hij nog een heleboel meer rare hoeden; dit zijn echter de bekendste. Vroeger droegen de pausen wel eens een tiara, dat is een kroon in drie verdiepingen. Maar sinds een paus rugproblemen kreeg, gebruiken ze wat luchtigere hoofddeksels.

-grafieën[bewerken]

Bibliografie[bewerken]

Morgen zal het vriezen. En ik ben bang dat het de komende dagen zo door zal gaan.
~ Piet Paulusma over de rechtszaak over de uitgifte van The Bible Part II: Attack of the Clowns

Als paus wordt je geacht vele boeken te schrijven. Dit zijn de boeken die de paus tot nu toe heeft geschreven. Zijn boeken zijn auteursrechtelijk beschermd. Niets mag worden overgenomen zonder toestemming van de uitgever en/of schrijver (noot: niet alle literatuur dateert van toen hij al paus was):

  • De Bijbel 2007
Oorspr. titel: 2007's New Bible
Een nieuwe, modernere versie van de bijbel.
  • Paus Johnnie de Tweede, mijn geliefde voorganger
Oorspr. titel: The Life of Johnnie the Second
Een boek over het leven van zijn voorganger.
  • Mea Epistula Prima
Oorspr. titel: Mea Epsitula Prima
Zijn eerste echte epistel, vandaar de naam.
  • De genere Dei (Over de afkomst van God)
Oorspr. titel : Over de afkomst van de Duivel
In zijn eerste uitgave vond hij niet direct een antwoord, daarom schreef hij maar op het eind : God is dus afkomstig van Maria en Jozef.
  • Mea Epistula Soniera
Oorspr. titel: My first Sony
Een epistel waarin hij zijn iPope vergelijkt met apparatuur van Sony.
De paus is dus echt niet nigga-aproved.
  • Nigga please
Oorspr. titel: Nigga Please
Een boek over aids in Afrika en waarom condooms niet gebruikt mogen worden.
  • The Bible Part II: Attack of the Clowns! Uitgifte voorlopig uitgesteld door rechtszaak met Clown Lassie
Werktitel: The Bible Episode II: The Final Ending!
Nederlandse titel nog niet bekend
Voor de fans van De Bijbel 2007, het langverwachte vervolg. Hoe gaat het verder?

Discografie[bewerken]

De paus op één van zijn live-concerten.

De paus is ondertussen een, in bepaalde kringen en milieus, veel beluisterde rockmuzikant. Al zijn muziek is copyright van de Rooms Katholieke Kerk en dus auteursrechtelijk beschermd. Hier volgt een overzicht (noot: niet alle muziek dateert van toen hij al paus was):

  • In Nomine
© de Rooms Katholieke Kerk; 1997
Het was in ’97 dat de paus het eerst interesse kreeg in rock ’n’ roll. Hij besloot een probeersel te maken, een lied over de naam van de Vader, de Zoon en de Heilige Geest. Het is niet op cd verkrijgbaar, behalve in de collectors edition met al zijn songs.
  • God is Great
© de Rooms Katholieke Kerk;1997
Zijn eerste échte song. Hij wil hiermee zijn respect voor God mee uitdrukken, naar eigen zeggen.
  • Hey, Hey, It’s the Pope!
© de Rooms Katholieke Kerk; 1998
Naar het schijnt had de paus iets teveel amaretto op, en op een feest zong hij deze helemaal op het moment geïmproviseerde tekst. Dit bewijst nogmaals wat een groot talent hij is.
  • Vatican Blues
© de Rooms Katholieke Kerk, 1998
Een kort liedje met veel saxofoonsolo’s door de paus geschreven toen de motor van de Pausmobiel het begaf en deze naar de garage moest. Hierin drukt hij zijn verdriet uit.
  • Mafia Sing Along
© de Rooms Katholieke Kerk; 1999
Samen met Frank Sinatra. Een verzameling oude Siciliaanse liederen in rockversie. Deze is gemaakt toen besloten werd hem alleenheerser binnen de maffia te maken.
  • At the Gates of Heaven
© de Rooms Katholieke Kerk; 1999
Over de bijna-doodervaring van zijn voorganger.
  • Live from Jerusalem
© de Rooms Katholieke Kerk; 2000
Op concerttour door Jeruzalem zong de paus op het einde van het concert speelde de paus telkens een naamloos liedje dat later deze titel kreeg omdat het op zijn Jeruzalem-tour voor het eerst gespeeld werd.
  • A Night at the Vatican
© de Rooms Katholieke Kerk; 2001
Samen met Queen. Deze wordt beschouwd als zijn beste song.
  • Jesus Dance
© de Rooms Katholieke Kerk; 2001
Nogmaals een lied geschreven onder invloed van amaretto. Dit keer over Jezus.
  • A Song about a Pope
© de Rooms Katholieke Kerk;2002
Een soort van ‘zelfportret’-liedje. Een biografie van zichzelf in rockvorm.
  • The Pope, Back in 2004
© de Rooms Katholieke Kerk; 2004
Na een jaar op non-actief gezeten te hebben, schreef de paus dit liedje.
  • Dope Pope
© de Rooms Katholieke Kerk; 2004
Zoals we allemaal weten is de paus voor tegen het gebruik van drugs (behalve sommige soorten die hij zelf gebruikt). Dit liedje, samen met Eminem gezongen gaat daarover.
  • God Rocks!
© de Rooms Katholieke Kerk; 2005
Eén van zijn mindere liedjes. Niet slecht, maar ook niet héél erg goed volgens de papologen.
  • Genesis the 4th
© de Rooms Katholieke Kerk; 2006
Door het lezen van de bijbel (waarna hij zijn eigen, modernere versie ervan schreef) werd hij geïnspireerd om deze song te schrijven.
  • Urbi & Orbi!
© de Rooms Katholieke Kerk; 2006
De paus vertelde aan de kleine kindjes altijd verhalen tijdens de paasmis om deze wat op te vrolijken. Deze verhaaltjes gingen steevast over Urbi en Orbi. Om ook de oudere kinderen te laten meegenieten schreef hij er muziek bij.
  • We Christians Against Bob Dylan Nieuw!
© de Rooms Katholieke Kerk; 2007
De paus heeft toegegeven dat hij het niet goed vond dat zijn voorganger (Paus Johannes Paulus II) naar een concert van Bob Dylan ging. En zoals bij bijna alles, schreef hij er dus een lied over. Het wordt gezongen zonder Bob Dylan.
  • #%&*#$# (Bootleg)
© de Slagrooms Karbiet Klik; 20??
De paus vertelt in gesprekken, die geheim moesten blijven, wat hij wel niet van de kerk vindt. Deze bootleg is zeker niet voor tere zielen geschikt, want die krijgen er óók van langs.

Populaire pausen[bewerken]

Paus Johannes, tijdens een mis voor Katholieken.

Sommige pausen waren zó populair, dat zij door de eeuwen heen meer dan eens verkozen werden. Ter gelegenheid van het 1 november-interview dat "Il Osservatore Romano" jaarlijks afneemt in de crypte van het Vaticaan, geven wij hier even de top 11 van de meest geliefde pausen:

  1. Johannes. Werd tot 23 maal toe verkozen, de laatste keer in de XXste eeuw. Zeker van zijn kansen, ligt hij nu in zijn sarcofaag geduldig te wachten op het in ongenade vallen van
  2. Benedictus. Hij hoopt natuurlijk op een herverkiezing, al hebben weinig pausen twee opeenvolgende termijnen weten te bemachtigen. Met 16 verkiezingen is hij evenmin een sukkelaar, alleen geëvenaard door
  3. Gregorius. Strijdt met zijn 16 verkiezingen een bittere strijd tegen Benny en Johnny. Minder geduldig van aard dan de leider van het klassement, ligt hij te wroeten en te draaien in zijn sarcofaag. Naast hem ligt
  4. Clemens. Hij is minder ambitieus, en houdt het na 14 ambstermijnen even voor bekeken. Van hem zullen we de eerste eeuw geen kandidatuur moeten verwachten. Clem is een geduldige jongen, want tussen zijn eerste verkiezing in 88 na C. en de tweede in 1046 heeft hij toch bijna een millennium geduld gehad! Hij zou wel eens bijgebeend kunnen worden door de immer slagvaardige
  5. Leo. Na 13 termijnen, waarvan hij de eerste waarnam halverwege de duistere Vde eeuw, en de laatste rond de voorlaatste eeuwwisseling[1], ziet deze rakker het weer zitten, en van hem zullen we bij de eerstvolgende verkiezingen nog horen. Hij verwacht weinig concurrentie van
  6. Innocentius. Deze liet tijdens geen enkel van zijn 13 pausschappen een blijvende indruk na, en wordt doorgaans gezien als een gatenvuller in periodes van verzwakte belangstelling voor de functie. Een vaste waarde in de verkiezingsstrijd daarentegen is
  7. Pius. Tijdens elk van zijn 12 termijnen slaagde hij erin de opinie tegen zich in het harnas te jagen[2], en hij zal zich ook nu weer een eeuw of twee rustig moeten houden. Dit zou interessant kunnen zijn voor
  8. Stefanus. Van Steve Stunt is nog altijd niet duidelijk of hij nu 9, dan wel 10 keer verkozen werd, omdat zijn tweede pausschap door vele theologen niet erkend wordt. Hijzelf houdt het op 10, en haalt nog graag herinneringen op met Formosus, die hij in de IXde eeuw een jaar na zijn dood liet opgraven om hem een posthuum proces aan te doen. Beiden proesten het uit wanneer zij terugdenken aan de ontstelde gezichten van het publiek. Nee, dát waren nog eens tijden voor een paus! Formosus heeft geen zin meer in de pauselijke functie, maar Stef zou er nog wel eens aan willen, aldus het interview in de Osservatore. Wie het ook weer helemaal ziet zitten, is
  9. Bonifatius. Deze enigszins hooghartige koude kikker, die het graag tegen de wereldlijke autoriteiten opneemt, zou nog wel een tiende keer op de stoel willen, vooral omdat hij zich best opgewassen weet tegen kwajongens als Poetin en Berlusconi. Minder ervaren, maar toch ambitieus, is
  10. Urbanus. Hij beweert dat zijn bijverdienste als Vlaamse komiek hem het pendelen van Vaticaancrypte naar Tollembeek niet meer waard is, en dat hij weer iets dichter bij huis zou willen. Hij meent dat zijn 8 termijnen wijzen op zowel ervaring als populariteit, en dat hij dus een goeie kans maakt. Zijn jarenlang pendelen naar Vlaanderen heeft hem in ieder geval extra talenkennis opgeleverd, alsmede enig inzicht in de politieke strijd tussen regio's. Het is duidelijk dat ook hij ijvert voor meer wereldlijke macht voor de paus.
  11. Johanna. Baanbrekende vrouwelijke paus. Door haar mogen de kardinalen van elke nieuwe paus diens klokkenspel in een "peepshow" op aanwezigheid van het spulletje controleren. De werking van het klokkenspel wordt niet gecontroleerd. Men gaat er vanuit dat dit door koorknaapjes al eerder is vastgesteld.



Opvolgers[bewerken]

Iedere paus heeft natuurlijk zijn opvolger nodig. Wie zal de nieuwe paus worden? De Rooms-Katholieke Kerk is al 100% zeker over wie de nieuwe paus wordt...

Na de dood van de paus (op welke manier dan ook) wordt er altijd een nieuwe paus gekozen door de mensen die de hele dag zitten te vervelen in de Sint-Pieter kathedraal, die dan op dat moment weer wél iets te doen hebben dan met wierook lopen slingeren, een stuk of honderd keer te bidden per dag of allemaal stukken lichaam van jezus eten met nog eens zijn bloed (stelletje kannibalen)! In ieder geval wordt het lijk van de paus allereerst tentoongesteld (brr...), waarna deze naar zijn graf (ook ergens onder de Sint Pieter, waarna hij dus zelf zó kan gaan aankloppen bij de hemel waar (daar heb je 'm weer) Sint Pieter, op hem staat te wachten) gedragen wordt. Na deze hele emotionele ceremonie met liters water erbij door de tranen moeten deze verveelde mensen in de Sint-Pieter kathedraal die inmiddels nu al de Bijbel uit hun hoofd kennen en deze achterstevoren kunnen oplezen (Onee! Dat kon alleen met de Koran! Die lezen sowieso alleen maar achterstevoren...), de nieuwe paus gaan kiezen en benoemen. Dit gebeurd meestal met een hele spelronde van bingo en nog wat gedobbel. Als ze een afvaller hebben wordt de afvaller weggestuurd en laten de kardinalen die nog overgebleven zijn, zwarte rook verschijnen uit de schoorsteen, zodat men kan zien dat er in ieder geval één minder is. Als er genoeg kardinalen zijn afgevallen, waardoor er nog maar één overgebleven is, gaat deze een grote test afleggen. Als deze goed of voldoende is afgelegd, zal er witte rook verschijnen uit de schoorsteen wat wil zeggen dat er een nieuwe paus gecreëerd is!

Notenbalk[bewerken]

  1. Tijdens dewelke dergelijke oude rakker een pamflet durfde verspreiden met de titel "Rerum Novarum" ("Over nieuwe dingen"). Cynisme of eeuwige jeugd?
  2. De laatste keer door Hitler rustig zijn gang te laten gaan tijdens diens grote opruiming.
Deze hele pagina is homo-vrij
~ De Paus over deze pagina


Scheldwoorden

Het A Woord - Het B Woord - Het C Woord - Het D Woord - Het E Woord - Het F Woord - Het G Woord - Het H Woord - Het I Woord - Het J Woord - Het K Woord - Het L Woord - Het M Woord - Het N Woord - Het O Woord - Het P Woord - Het Q Woord - Het R Woord - Het S Woord - Het T Woord - Het U Woord - Het V Woord - Het W Woord - Het X Woord - Het Y Woord - Het Z Woord