Tweede Gazastrookoorlog

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
Dit is een
Pieperster4eneentweede.png
TULP


De Tweede Gazastrookoorlog is een oorlog die al vele mensen al het leven gekost heeft door de hoge kosten, aanslagen op tenten, koekjes, door jou, opstanden en vooral door jou. Het dodenaantal loopt dan nu ook zeer hard omhoog en de meeste doden zijn ook meestal zwaar dood. Dit komt omdat het dringen geblazen is bij de begrafenisdiensten en mensen die zwaarder dood zijn krijgen altijd voorrang. De oorlog is een vervolg op het Israël-Gazaconflict dat tijdens deze oorlog nog moest komen. De oorlog is ontstaan toen bij oudejaarsavond een vuurwerkraket vanuit Afghanistan per ongeluk naar Irak werd gestuurd. De Irakezen werden hier kwaad om en stuurden een andere raket terug, maar deze viel op Israël en Palestina. De oorlog is vooral een kettingoorlog te noemen vanwege alle mislukte aanslagen (door middel van het spel zeeslag, gespeeld op internet) op elkaar dat weer meerdere landen aantrekt om het spel bij te wonen. Maar eigenlijk was dit helemaal niet het begin. Het begon niet zo heel lang geleden, toen er een klein conflict was ontstaan over de verkoop van de gazastroken.

Toen was alles nog rustig...

Ontstaan en verloop van de oorlog[bewerken]

Even stiekem... hier draait nou alles om! De gazastroken. Berucht en toch smakel... oh jee, iemand zag me! AARGH!

Op een zonnige avond vlak voor twaalf uur, voordat al het vuurwerk de lucht in werd gejaagd voor oudejaarsavond en het 2007 werd, door middel van honden, gillende keukenmeiden en geweren, waren de Afghanen een plan aan het bedenken om de Palestijnen een lesje te leren. Dit deden ze omdat er een hele opstand is ontstaan tussen Israël, Afghanistan en Palestina over de verkoopcijfers van de gazastroken. Deze waren extreem gedaald in Israël door de economische zooi van nu en door de oorlog met Palestina. Libanon heeft hier echter niks mee te maken. De Arabische Liga ging hiermee op 3 december 2006 in een kring zitten en hier over discussiëren om de lijn weer omhoog te krijgen. Het motto was hier: 'pompen of verzuipen' en dat kon wel letterlijk gezegd worden. Uiteindelijk na een grondige discussie werd alles opgeblazen afgeblazen omdat ze er niet uit konden komen. Het leidde er zelfs naartoe dat de hele levering naar Afghanistan en Irak werd stop gezet omdat de maffiabazen en leiders van deze twee landen niet netjes hun vinger opstaken en voor hun beurt spraken. Zeker omdat ze het nu pas niet eens waren over de verdeling van de opbrengst. Hier werd men kwaad om en men was het zat toen Irak en Afghanistan begonnen te dreigen met aanslagen op de fabrieken in Palestina en Irak werd samen met Afghanistan uit de kring verjaagd weggestuurd. Men wist daarna niet meer waar ze waren[1] en verlieten ook maar de zaal zonder ook maar iets negatiefs te melden.

Begin van de oorlog[bewerken]

We gaan nu even doorspoelen naar 31 december 2006, op oudejaarsavond in Afghanistan. De Afghanen wilden het oude jaar goed beginnen door een vuurwerkraket de lucht in te jagen. Dit deden zij ook en deze ging ‘per ongeluk’ op de Iraakse hoofdstad Bagdad vallen. Hierbij kwamen 30 mensen om het leven. Ook hierbij 20 zwaar. Irak werd woedend en Irak stuurde een raket met Zaanse mosterdgas naar Afghanistan terug. Deze had problemen en ging echter de andere kant op. Namelijk richting Israël. Deze aanslag kostte 700 mensen het leven[2]. Het oosten van Jeruzalem was vol gezaaid met Zaanse mosterdgas. En nog wel grof gemaald! Zij gaven samen met Irak Nederland en Afghanistan de schuld. Balkenendeman wist hierbij één ding: hij moest ingrijpen. Hij vloog in zijn pak met cape een minuutje of twee door uit het vliegtuig te springen die vanuit Schiphol naar Afghanistan was gevlogen. Uiteraard zonder parachute. Want hij kan toch zelf vliegen? Maar vreemd genoeg kwam hij niet opdagen bij de vergadering. Later is Wouter Bos toch maar gekomen in zijn privé gepantserde Lamborghini. Nederland werd later vrijgesproken omdat Irak de grof gemalen Zaanse mosterd allemaal gestolen had. Toch werd het er niet minder grof op. Er kwam een nog grovere oorlog dan alleen maar die Zaanse mosterd en een burgeroorlog, namelijk de Tweede Gazastrookoorlog waar Libanon niks mee te maken heeft.

Kakkerlakken- en sprinkhanenplaag[bewerken]

Hmm... dit is geen Zaanse mosterdgas met kakkerlakken en sprinkhanen... Saharazand?

De oorlog werd in het begin vreselijk verhinderd door een grote groep kakkerlakken en sprinkhanen[3] die nu ook de geur van de gazastroken en koekjes hadden geroken. Deze plaag had Irak, Iran en Afghanistan de volle laag gegeven. Deze plaag had zo ook zijn voordelen dat de mensen nu wisten waar de gazastroken lagen. Nadeel was, was dat die beesten ze ook direct opeten[4]. Die arme diertjes zijn ook zo ontzettend uitgehongerd in de brandende zon met dat saaie zand- en woestijnlandschap waar af en toe een cactus, dode boom staan met een drie sterren restaurant. Er was een plan om de diertjes te vergassen door de Zaanse mosterdgas dat de Irakezen nog over hadden. Intussen was er feest in Nederland. Daarmee vooral in Amsterdam omdat de kakkerlakken vergast werden.

De jacht op gazastroken is geopend![bewerken]

De Verenigde Staten begon langzaam interesse te krijgen in de gazastroken omdat zij de Nederlandse zure matten erg smakeloos begonnen te vinden. Een aantal zakenlieden gingen naar Palestina op het moment dat de Zaanse mosterdgasraket viel. De Amerikaanse zakenlieden overleefden het omdat deze mosterd veel te 'mild' was. Ze piepten het leger toch maar op omdat alle mensen[5] dood neervielen. Sjors Dubbelvla Struik begon dit heel erg saai te worden dat Irak weer de dader was (dat kwam daar zijn voorgevoel!). Hij stuurde een hele grote groep slaven loonarbeiders soldaten naar Irak toe om de Irakezen allemaal neer te schieten in de gaten te houden. Toen ze erachter kwamen dat de productie naar Irak en Afghanistan en ook over de hele wereld werd stop gezet, begonnen de Amerikanen een massale klopjacht (net als Al Qaida) naar gazastroken. Inmiddels is een kleine opslagplaats met Apache helikopters door Nederland [6] verwoest en is een hele opslagbasis met bijna alles erin van de Verenigde Staten opgeblazen door een jochie van acht. Knap hè? Door de massale jacht op gazastroken werden er ook een paar kogels afgeschoten en raketten afgevuurd dat er weer voor zorgde dat een heel aantal gazastrookopslagplaatsen naar de hel gingen. Inclusief gazastroken en enkele reisticket. Hier werd men niet helemaal wijzer van. Deze ongeorganiseerde ellende ging nog een hele tijd door... zelfs nu nog.

Verschillende landen in de oorlog[bewerken]

In de Tweede Gazastrookoorlog doen een aantal landen mee om weer de vrede terug te krijgen. Sommigen niet. Ook Nederland doet niet mee, maar dan onder de slechte leiding (eigenlijk nu lijding) van onze 'grote vriend' Balkenendeman. Irak begon ermee samen met Afghanistan, daarna Israël, Palestina, de Verenigde Staten, Nederland (waar eigenlijk nu alles om draait) en een aantal andere landen die verder niks interessants te vertellen hebben. Maar vergeet de Verenigde Staten en Nederland niet!


Afghanistan in de oorlog[bewerken]

Deze kaart klopt op zich wel, maar Afghanistan zit er nog niet diep genoeg in...

Afghanistan was in feite de aanstichter van de oorlog. Zij begonnen met de aanslagen op Irak en ook door het niet opsteken van de vinger tijdens het kringgesprek samen met Irak. Hoewel Irak geen buurland van Afghanistan is, moest er een raket over Iran gestuurd worden. Zij schrokken zich daar te pletter toen zij een raket over hun land zagen vliegen. Ze dreigden er ook mee om hun prototype van de atoombom ‘eventjes’ op Afghanistan te testen. Hierbij zouden ze zelf ook geraakt worden… maar ja, wat geeft het? Irak werd dus laaiend toen Afghanistan die raket naar hun toe stuurde. Zij wilden dus een raket terug sturen naar Afghanistan. Deze ging naar Israël. De tweede raket van Irak belandde wel in Afghanistan en er kwamen weer een aantal mensen zwaar om het leven. Door die raketinslag werd opeens een geheime gazastrookopslagplaats zichtbaar, en alle mensen (zelfs dieren) begonnen als een op hol geslagen gek (oftewel hondsdolheid) op die gazastroken te duiken. Sommigen begonnen elkaar zelfs te bijten (niet kauwen) om een aantal gazastroken in bezit te nemen. De meesten werden hierbij van het leven beroofd. Hierdoor werd de politie gebeld om de dieven te pakken. Nu zijn er nog een aantal terroristen van een beweging die de Al Qaida beweging wordt genoemd, die een overvloed aan gazastroken hebben nadat ze eerst gestolen werden. Al Qaida is door de regering in het leven geroepen om een noodvoorraad gazastroken te bemachtigen. Irak doet ongeveer precies hetzelfde. Afghanistan stuurde om te laten zien dat zij meer gazastroken hebben, weer een raket terug naar Irak (als in een kat en muis spel) die precies viel op het plaatsje al Kut (ja, dat bestaat!) waarna Irak weer een raket terug stuurde enz.

Irak in de oorlog[bewerken]

Irak was eigenlijk het stoute jochie van de klas samen met Afghanistan tijdens het kringgesprek met de Arabische Liga op 3 december 2006. Irak begon als eerste met het dreigen van aanslagen. Afghanistan pikte dit niet en schoot op oudejaarsavond een raket af op Irak om ze gedeisd te houden. De falende techniek van Irak kwelde ze echter enorm want het terugschieten mislukte. Deze raket met Zaanse mosterdgas ging dus naar Israël, dat weer kwaad op Irak werd en zo was iedereen tegen Irak. Irak was doelwit op alles in deze pas geboren oorlog. Met een tweede poging lukte het wel om Afghanistan te raken, maar op de verkeerde plek. Weer een gazastrokenopslagplaats getroffen en allemaal gazastroken zijn verbrand. Daarna begon ook de Verenigde Staten zich met de oorlog bemoeien. De Irakezen hadden inmiddels een leger vol met mensen die Kees heten (tja, Irakees...) en deze gingen wanhopig de strijd in terwijl er allang was gevochten met het alternatieve leger, namelijk de Jostitroep. Zij slaagden er net als de Libanezen die niet meededen niet om Irak te verdedigen. Nu is Irak onder zeer streng toezicht van de EU en de VS. Iedereen deed verder nog een plas, en alles bleef zoals het was. Eén grote puinhoop op de stoepen terwijl de vuilniswagen al een maand geleden voor het laatst is geweest. Nu komen er nog steeds geen vuilniswagens langs die zwijnen ezelstallen.

Israël in de oorlog[bewerken]

Israël raakte pas in de oorlog betrokken toen Irak met opzet (volgens Israël tenminste) een raket met Zaanse mosterdgas met als eindbestemming Jeruzalem werd gestuurd. Een prettige dag verder kon na deze aanslag niet gezegd worden. De grof gemalen Zaanse mosterdgas was voor iedereen te scherp en konden de verrukkelijke smaak niet aan. Dit kwam omdat ze alleen maar milde mosterd eten. Hierdoor werd Israël kwaad op Irak en Nederland terwijl Nederland niks gedaan had. Nederland werd al gauw vergeten door een reddingsactie van Wouter Bos (terwijl Balkenendeman werd afgevoerd naar het ziekenhuis met een aantal gebroken ribben en ka... oei! Dat mocht ik helemaal niet zeggen van de Israëlische geheime dienst!!) maar Irak had heel wat op zijn slechte geweten! Na de brutaliteit in het kringgesprek zonder dat Israël iets fouts had gedaan vond Israël de aanslag sowieso belachelijk. Zij waren van plan om Iran op te piepen om een atoombom in Irak te laten ontploffen met een atoombom die alvast klaar lag toen de bom nog onderweg was naar Israël. In Nederland begonnen de Ajacieden massaal te protesteren dat Israël over Irak gezegd zou hebben dat ze het op de Joden gemunt hadden. Hier waren de Ajacieden het natuurlijk niet mee eens terwijl er in Rotterdam feest werd gevierd.

Palestina in de oorlog[bewerken]

Palestina is het land dat bijna alle gazastrookfabrieken heeft opgeëist. Hier komen ook tevens de gazastroken vandaan, uit de provincie Gaza. Palestina luidde met de halve Arabische Liga alarm dat de omzet van 2006 extreem gedaald was en het gazastrokenbedrijf langzaam in de schulden kwam. Alle gazastrokenmakers kwamen in shock en besloten eens rond te tafel te gaan spelen (dat overigens erg leuk was) en later in de welbekende kring te gaan zitten. Irak en Afghanistan werden stout en Palestina had geen andere keus om de gazastrokentoevoer naar Irak en Afghanistan stop te zetten. Na deze beslissing viel het nog wel mee in het begin, maar later werd het erger. Afghanistan gaf Irak de schuld, samen met bijna alle andere landen. Irak werd geterroriseerd om de gazastroken en er werden ook veel gevonden. Zelfs in het huis van Saddam Hoessein werden nog gazastroken besmeurd met Zaanse grof gemalen mosterdgas en later ook in beslag genomen. Maar nu is alles een beetje opgeknapt omdat iedereen zich nu concentreert op het vechten, dan op de gazastroken. Op dit moment kan iedereen weer 'rustig' een Volkoran broodje eten en een AraBier drinken.

De Verenigde Staten in de oorlog[bewerken]

De Verenigde Staten moet het voorlopig hiermee doen. HIER MET DIE GAZASTROKEN!

Eigenlijk heeft de Verenigde Staten niks met deze oorlog te maken. Maar ook zij eten de gazastroken met liefde en plezier. Dus ook zij gingen even een kijkje nemen in de fabrieken in Palestina of alles nog wel goed gaat, nadat de productie werd stopgezet richting Irak en Afghanistan. Zij kwamen erachter dat er een onenigheid was ontstaan tussen Afghanistan, Irak en de rest. De Verenigde Staten werd hier nu langzamerhand moe van om steeds maar weer Irak in de fout te zien gaan. In de Verenigde Staten zelf, hielden ze een stemming of ze Irak op moesten blazen. Dit ging niet door omdat er een aantal stemmen te weinig waren. Toch besloten ze om een aantal soldaten weer naar Irak en een paar naar Afghanistan te sturen om de hele zooi een beetje op te jagen. Dit ging prima totdat Nederland zich ermee ging bemoeien. Zij hadden in een oefenmissie door midden van een te diep doorgedachte tactiek namelijk een van de Amerikaanse kampen vernietigd. Dit was uiteindelijk maar een grapje want er waren toch alleen maar een aantal tanks en Apache helikopters in puin geblazen. Niks aan het handje. Maar de ellende begon pas echt toen een groepje Irakezen onder leiding van Kees Al Kezioem en Kees Keeziah samen met nog een Irakees een hele opslagruimte hadden opgeblazen. Toen moesten de Amerikanen bezuinigen. De tanks en vliegtuigen kwamen pas later. Nu moesten ze het doen met paarden en ezeltjes, in samenwerking met de Canadese soldaten die continu op paarden rijden. Na deze aanslag willen de Amerikanen wraak nemen door alle huizen in heel Irak te terroriseren om vervolgens alle gazastroken in te nemen.

Libanon in de oorlog[bewerken]

Zoals er al in het begin vermeld werd, heeft Libanon niks met de oorlog te maken. Misschien staan ze nu wel hier omdat zij een buurland zijn van Israël.

Nederland in de oorlog[bewerken]

De gepantserde Lamborghini van Wouter Bos, die toch geld zat heeft.

Nu gaan we over naar Balkenendeman die een (weer zo'n beroerd) idee kreeg om een groot bedrag in de gazastroken te steken. Voor hij dit deed was er al die onenigheid tussen Irak en… je weet nu wel wie. De Nederlandse versie van de gazastroken, namelijk de zure matten begonnen steeds minder zuur en smakelijk te worden (hoewel sommigen nog wel goed maken). Er kwamen steeds meer mensen die begonnen te snakken naar iets wat echt naar die oude vertrouwde zure matten smaakt. Nu werd er dus geprobeerd om een aantal gazastroken te kopen. Dit mislukte omdat de handel en productie ervan al werd stopgezet door die onenigheid die nu wel ruzie genoemd kan worden. Nederland probeert (nu nog steeds te vergeefs) om enigszins vrede te krijgen. Dit mislukt constant, hoewel Balkenendeman samen met Wouter Bos in een gepantserde Lamborghini langskomt bij alle uitnodigingen bij het welzijn met wat gazastroken. Altijd keigezellig, maar het levert nooit eens wat op. Geen wonder dat bijna alle acties van Balkenendeman tevergeefs zijn.

Uitspraken tijdens de oorlog[bewerken]

Dat Irak verpest ook alles!
~ Verenigde Staten over Irak.

Dass nog eenss een ssaaie oorlog!
~ Slislamiet over deze oorlog.

De toeter en de ingebouwde radio doen het niet, sir!
~ Een Amerikaan over zijn ezeltje.

Het is een dode vogel! Het is een terroristische aanslag! O nee, het is Balkenendeman maar die uit de lucht valt.
~ Johan Cruijff over Balkenendeman.

Gazastrook isj geen haram! <Pfoe!>
~ Andere Islamiet over de gazastroken.

Nu[bewerken]

Nu is de oorlog nog steeds bezig en het gazastrokenconflict is nog steeds niet afgelopen. Nu is er zelfs de Verenigde Naties bij gekomen omdat zij niks te doen hadden. De economische herrie begon net als bij velen ook bij hun te vervelen. De Amerikanen hebben nu nog steeds geen wapens of vervoersmiddelen. Ze moeten het nu nog steeds met die arme ezeltjes doen. Ze moeten het ook doen met een beperkt aantal geweren, waterpistolen, puddingbuksen en volleyballen doen. Maar ze moeten zelfs nu ook de vijand met de hand doden door de vijand een klap voor het gezicht te geven of een schoen naar het hoofd te gooien (zie het voorbeeld van Sjorsie). Het vliegtuig met alle wapens enzovoort kwam niet opdagen omdat deze laatst was neergestort in de Hudson Rivier vlakbij New York. Op dit moment zijn er duizenden vacatures om als vakantiebaantje voor tieners of wie dan ook bij het leger te komen voor een leuk zakcentje in de week (als je het kamp tenminste overleeft). Volkoran broodjes en AraBier gratis inbegrepen.

Komt er ooit een einde?[bewerken]

Dat denken we echter niet. Misschien wel, maar misschien ook niet. Wie weet... Balkenendeman verprutst echt alles [7] en Irak zoekt alleen maar ruzie met Afghanistan en andersom. Vergeet vooral gespiegeld en ondersteboven niet! De gazastrokenproductie krabbelt heel langzaam overeind, ongeveer met het tempo dat het WTC weer wordt opgebouwd als een zogeheten 'Freedom Tower' waar de naam al aangeeft dat deze er nooit zal komen. En er wordt nog steeds naar gazastroken gejaagd. Het schijnt zelfs dat jij een overvloed aan gazastroken bezit. Er wordt nu een FBI team naar je huis gestuurd om dit te controleren. Geen zorgen, ze hebben een huiszoekingsbevel en dit houdt in dat de FBI je huis kort en klein mag sl... de details blijven je bespaard. Want dit mogen we eigenlijk niet zeggen van hun.

Zie ook:[bewerken]

Notenbalk[bewerken]

  1. In een kring
  2. Duur bedrag zeg!
  3. Eigenlijk ook eendagsvliegen maar die boeien niet.
  4. 'Elk voordeel heb z'n nadeel' of 'elk voordeel heb z'n nadeel'. Bekend van Johan Cruijff
  5. Op hun en een aantal andere mensen na
  6. Hoe zouden ze dat nou gedaan hebben? Zie ook 'De Verenigde Staten in de oorlog'
  7. op een paar héééééle kleine minuscule mircoscopische dingetjes na
Khadafou.JPG
Gezellige Gewapende conflicten

Wereldwijd
Wereldoorlogen (I · II · III · IV) · Koude Oorlog · WK Voetbal 2010 · Eerste Internetoorlog
Nederland
De Grote Nederlandse Oorlogen · Nederlands-Friese Oorlog · Koffieoorlog
Patatoorlog · Prijzenoorlog · Tachtigjarige Oorlog · Televisieoorlog · Slag om Wolluk
Midden Oosten
Golfoorlog · Grote Olieoorlog · Tweede Gazastrookoorlog · Zesdaagse Oorlog
Ergens anders
Amerikaanse Burgeroorlog · Dierenoorlog · Kabeljauwoorlogen · Slag om Wiener-Schnitzel · Smurfenoorlogen · Taalstrijd