Zwemmen

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
Een langeafstandszwemmer op de 33 kilometer vrije slag.
Euh, wij zwemmen juist om onder water te blijven hoor, ik weet het niet?!
~ Een boze vis over dit artikel.

Zwemmen (spreek uit: zwemmen) staat bekend als de kunst om boven water te blijven. Boven water blijven is onmogelijk, maar sinds de uitvinding van het zwemmen is het echter iets minder onmogelijk geworden omdat iemand op het idee kwam om het water gewoon weg te halen, en te vervangen door lucht of grond. Zo bleef Nederland ook maar net onder boven water.

Ontstaan[bewerken]

Jezus...wat kan die hard zwemmen!!

Het zwemmen ontstond zo'n heel veel jaren geleden. Laten we zeggen, zo'n 10000 jaar terug, tijdens de oertijd wat ook niemand wat aangaat aangezien er alleen maar idioten in die tijd leven. Echter leven er nu steeds meer idioten dus men denkt dat de oertijd vanaf 2012 weer opnieuw zal beginnen. Om weer even terug te keren bij het onderwerp van het ontstaan, waren er een aantal oermensen die in het water vielen. Ze verdronken beiden, echter, maar één kwam vooruit in het water en bereikte ook de kust, maar werd het water weer ingeduwd door een zeer vervelend kind van de stam. Hierdoor zonk hij alsnog naar de bodem. Een aantal andere mensen waren onder de indruk en dachten dat deze heilig was en gezegend. Zijn dood bleek ook een tragedie en het kind werd afgemaakt. Een aantal "volgelingen" gingen dit ook proberen, maar niemand lukte het om een riviertje van 10 meter over te steken. Nadat andere stammen hier ook achter kwamen door spionage, kwamen ook zij op het idee om dit ook te gaan proberen. Wederom lukte niemand het. Later, zo'n 300 jaar voor Christus was er uiteindelijk na al die jaren eindelijk wél iemand die 10 meter zwemmen overleefde zonder vals spelen, zoals oversteken van de rivier door middel van een vlot of met zwembandjes. Steeds meer mensen konden zwemmen, maar nog steeds kon 78% niet zwemmen in de gebieden waar überhaupt mensen waren.

Revolutie[bewerken]

Een Joodse zwemmer.

Echter was er sinds het jaar nul geen zwemmen. Het zwemmen was inmiddels in de vergetelheid geraakt omdat men steeds vaker het water meed. Tot het jaar 23 was er opeens wel weer zwemmen doordat een andere "heilige", Jezus Christus het zwemmen weer terug kreeg op de in steen gebeitelde scheurkalender. Hij bedacht tevens ook een nieuwe techniek om te kunnen zwemmen die echter niemand kon. Tijdens de Olympische Spelen van Behtlehem in 26 verbrak Jezus ook alle wereldrecords op alle afstanden (zie afbeelding links). Nog een aantal jaar later was er een Jood die ook wilde zwemmen tijdens een zwemkampioenschap. Onderwaterdammen kon hij al, maar zwemmen nog niet. Toch vond hij net als Jezus een nieuwe techniek om te kunnen zwemmen, hoewel deze techniek al duizenden jaren oud is en al eens is gebruikt door Moos Leeghloper. Zijn "nieuwe" techniek was door simpelweg het water gewoon weg te halen omdat het in de weg liep. Hierdoor verbrak ook hij alle wereldrecords (zie afbeelding rechts) omdat hij ditmaal geen last had van een vloeibare grond, want Jezus moest doorlopen, anders zou hij alsnog zinken. Eigenlijk hetzelfde verhaal als het custardlopen. De Jood kon namelijk gewoon uitrusten en tegelijkertijd dus stilstaan "op het water".

Aantal technieken[bewerken]

Oh oh...

Het zwemmen kent geen officieel nut aangezien zwemmen eigenlijk volgens velen voor de lol is. Levensreddend is zwemmen ook weer niet, want zelfs de beste zwemmers kunnen nog niet op tegen de golfjes en de hopen water. Men kan wel als men in het water is gevallen boven water blijven door te gaan zwemmen. Dit gaat door een soort van trappelende bewegingen te maken. Om dit te doen heeft men een fiets nodig en een hoop water. De persoon in kwestie neemt dus een fiets mee het water in en gaat trappen. Dan moet de fiets weg en moet dezelfde beweging nu zonder fiets herhaald worden. In de tussentijd is het belangrijk om de armen wijd te houden en deze als een bezetene heen en weer te slaan, om tegelijkertijd ook nog eens te gaan schreeuwen om hulp. Echter kan niemand helpen. Toch zijn er een aantal technieken die het zwemmen mogelijk maken.

Schoolslag[bewerken]

De schoolslag dateert alweer uit de jaren '10 en veel vroeger zelfs, waar de vervelende leerling over de schoolbank moest hangen en geslagen werd door die gemene leraar. De beweging die tijdens het slaan door de vervelende leerling werd gemaakt werd door een suïcidaal persoon nagedaan, waardoor deze persoon vooruit kwam en bleef drijven. Niemand kon dit verklaren dus schonk men er verder geen aandacht aan. Toch kwam de techniek aan bij de onderwaterdamvereniging die het een uitstekende manier vonden om de onderwaterdammer sneller omhoog te krijgen om te ontsnappen aan een ademhalingsdood. Echter werd er wel geslagen door die gemene leraar als de onderwaterdammer met de schoolslag omhoog wilde gaan. Het slaan werd in 1958 afgeschaft en het onderwaterdammeertje werd vervangen door een zwembad.

Molenwiekslag[bewerken]

Zwemmen in de waddenzee tijdens eb is een zeer moeilijke opgave.

De molenwiekslag is een tegenovergestelde en binnenstebuiten gekeerde manier van de schoolslag. Men gaat met de armen als een molen draaien, dan wel niet gelijk, maar juist zo, dat de andere arm precies de andere kant is als arm waarover we het nu hebben. De molenwiekslag ontstond in twee varianten: de buikversie en de rugversie. Beiden zijn ontstaan uit schaamte. Niet alleen door de slagen van die gemene leraar na de schoolslag maar...nee, het was toch alleen die gemene leraar. De buikversie was geheel gefocust op het onherkenbaar blijven en de rugversie voor het niet zichtbaar maken van de littekens op de rug. Sommige gekken en andere idioten noemen de molenwiekslag ook wel de crawl, op de een of andere manier.

Rugslag[bewerken]

De 180° horizontaal gedraaide schoolslag, zonder school. Het zwemmen met een school is al moeilijk genoeg, zeker als je slechts een touwtje hebt en de school vast aan de grond zit. De rugslag is gemaakt om die gemene leraar het onmogelijk te maken om op de rug te slaan. Echter is die gemene leraar zo'n ontzettende klååtzək dat hij gewoon op de buik verdergaat met timmeren.

Tsunamislag[bewerken]

Nu de buik en de rug onder zitten van de strepen is het bijna onmogelijk geworden om nog de wonden verborgen te houden. Toch kan men als een schroef door het water glijden om zo een golf water om de persoon heen te krijgen zodat het niet zichtbaar is. De tsunamislag is echter de minst gebruikte slag in de gehele geschiedenis van de zwemkitch.

Hondjesslag[bewerken]

Op z'n hondjes...en die haai dan?

"Op zijn hondjes", zo wordt het ook wel eens genoemd. Met de "poten" onder het lijf, op de buik, en gewoon net alsof doen alsof men een hond is die wanhopig vooruit begint te komen na eerst 2 zakken hondenbrokken gegeten te hebben met nog wat kaas. Echter zinkt men na deze "maaltijd" wel naar beneden als een baksteen en komt het eten nog eens tot overmaat van ramp omhoog, dus is deze slag de gevaarlijkste slag ooit. Wel gebruiken veel mensen deze slag, die dan de "maaltijd" volledig vergeten.

Vlinderslag[bewerken]

De vlinderslag is een variant op de molenwiekslag, maar net even wat anders. De molenwiekslag heeft de beide armen gelijk, en deze draaien niet tegenovergesteld (wat bij de molenwiekslag ook niet het geval was) maar gelijk. Deze slag kan alleen op de buik uitgevoerd worden. Om de vlinderslag goed te kunnen uitvoeren moet men uit het water "springen", als het ware als een dolfijn om tegelijkertijd de vlinderslagbeweging te maken. De vlinderslag wordt ook wel eens gebruikt om over de kop te gaan onder water, voor de echte die-hards.

Zie ook[bewerken]

Potatohead aqua.png
Aan de schandpaal genageld!
Vastgenagelde versie:
17 december 2009
Dit artikel is een verschrikking! Daarom is het vastgenageld aan de schandpaal zodat iedereen er rotte groenten tegenaan kan gooien.