2011

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
2010 2012

2011 is een jaartal volgens de christelijke jaartelling. Volgens de Islamitische jaartelling is het een appel, volgens de Boeddistische jaartelling is het een tankschip, en volgens de Amerikaanse jaartelling een bankenfonds. Het jaar staat onder geschiedkundigen en journalisten ook bekend als het Grote Gat, aangezien over deze periode zeer lange tijd vrijwel niets bekend was. Pas sinds kort is er over dit onderwerp een artikel is gevonden.

Vieringen en Herdenkingen[bewerken]

  • Het nieuwe jaar wordt gevierd op 1 januari.
  • Het oude jaar wordt herdacht op 31 december.
  • Er wordt gedurende het jaar iedere dag twee minuten stilte gehouden voor de gesneuvelde bossen.

Gebeurtenissen[bewerken]

De vlag van de EUSSR.

Januari[bewerken]

  • 1 - De BES-eilanden in de Caribische Zee geven toe aan de kwade invloeden van het verderfelijke Amerikaanse kapitalisme. Er wordt een motie van rouw afgevaardigd in heel de EUSSR.
  • 1 - Hongarije grijpt de macht in de EUSSR, en zet België als dictator af. Deze kortstondige machtsperiode van de Hongaren zou tot 1 juli duren.
  • 1 - Een spontane mentale ziekte velt 27.000 mensen, die allemaal uit wanhoop de grachten of de zee in springen. Zelfs in Afghanistan grijpt de ramp om zich heen.
  • 1 - De Kopten vieren het nieuwe jaar eens flink met een dosis zwaar knalvuurwerk.
  • 3 - Australië en Nieuwland worden getroffen door overstromingen. In het laatstgenoemde land is de schade zo groot dat het parlement aldaar noodgedwongen een naamswijziging door voert: vanaf nu zou het land Nieuw-Zeeland gaan heten.
  • 5 - Het inmiddels failliete bedrijf Chemie-Pack gaat in rook op.
  • 8 - Dem terrorist 'ave 'tacked durr politicians! Get dem terrorists!
  • 8 - De Rotterdamse discussieclub Feyenoord neemt afscheid van Coen Moulijn. De speler stond vooral bekend om zijn oeverloze uithoudingsvermogen, en zijn sterke woordkeuze. Mede dankzij zijn inspanningen heeft Feyenoord zelfs de Prijs voor Fora, Flauwekul, etc. etc. etc. (de PFF...) in ontvangst mogen nemen.
  • 9 - De wereld is weer 77 mensen armer, maar ja, het waren toch maar islamieten.
  • 9 - 99% van de Zuid-Soedanezen heeft vóór de glorieuze onafhankelijkheid gestemd.
  • 9 - 1% van de Zuid-Soedanese bevolking wordt plotseling als vermist opgegeven.
  • 11 - Na het overdonderend grote succes in Australië en Nieuw-Zeeland, besluit de Braziliaanse regering om ook in Rio de Janeiro overstromingen door te voeren.
  • 11 - Ook in de Tweede Kamer overstromingen; een spontane moessonregen van tranen overvalt de zaal, na het vertrek van Femke Halsema, van GroenLinks.
  • 14 - In Tunesië heeft president Ben Zine El Abidine Ali last van een burn-out.
  • 18 - Belspelletjes worden in België (de ironie) verboden, en daarmee Basta!
  • 19 - De WHO slaat alarm: er wordt een man met gele huid gesignaleerd in de VS. Later blijkt dat het enkel om de Chinese president gaat, die waagt voet te zetten op Kapitalistische bodem.
  • 24 - In Moskou krijgen ze nu pas door dat het nieuwe jaar is aangebroken.
Hosni "Dracula" Mubarak is afgetreden.

Februari[bewerken]

  • 1 - Dik Tromp wordt toegelaten in het leger, waarna hij wordt uitgezonden naar Somalië. Vanwege zijn flinke omvang wordt hij gebruikt als Commandofregat.
  • 11 - De Elfstedentocht wordt eindelijk gehouden... in Oostenrijk.
  • 11 - Friesland klaagt Oostenrijk aan voor plagiaat.
  • 11 - Hosni Mubarak verlaat moe zijn barak. Nu is het in Egypte leger.
  • 11 - Jodi Bieber wint de prijs voor Meest Ongelukkige Achternaam 2011.
  • 11 - In Alkmaar wordt een slak overreden. Speciaal voor dit incident wordt de hulplijn 144: Red Een Dier in het leven geroepen.
  • 11 - Op deze dag zijn nu al 5, inmiddels 6, nieuwsfeitjes genoteerd. Hare Majesteit Rutte doet hierover de bevleugelde uitspraak: "de beste dagen krijgen de beste nieuwsfeitjes". Maurice de Hond peilt hierover de mening van de gemiddelde Nederlander, terwijl Geert Wilders mensen uitmaakt voor vuile moslimaap, en Rita Verdonk uit alle macht haar auto probeert te starten.
  • 17 - België wint het wereldkampioenschap discussiëren van zittend kampioen Irak, na een wedstrijd van 249 dagen. Wie zei er ook al weer dat cricket lang duurde?
  • 21 - Een man in Christchurch, Nieuw-Zeeland, maakt de grootste milkshake ter wereld. Er vallen 166 doden.
  • 26 - Heel Vlaanderen viert feest. Mensen rennen juichend de straat op, de champagne industrie draait overuren, kroegen zijn afgeladen en disco's worden overspoeld met mensen: F.C. De Kampioenen is van de televisie!
  • 28 - Drie Nederlandse bemanningsleden van de Dik Tromp maken een uitstapje zonder hier toestemming voor te hebben. Dik Tromp zelf zei hierover dat hij zich niet serieus genomen voelt. "Zeker alleen maar omdat ik Dik ben?!"
  • 29 - Mensen zijn verbaasd dat ze vandaag verbaasd kunnen zijn; vandaag bestaat helemaal niet.

Maart[bewerken]

  • 1 - Het Duitse leger is geplagieerd, dus de militairen stappen op. Gevreesd wordt dat het land nu kwetsbaar is voor invasies van buurlanden. België ontkent dit stellig, en interim premier Leterme zegt het volgende: "Nou ja! Wij zouden zoiets toch nóóit doen?"
  • 3 - Lange vinger naar de coalitie: Ze hebben lekker maar 37 van de 75 zetels in de Eerste Kamer. De SGP lacht zich een spinale breuk; Rutte moet nu bij hen aankloppen voor steun.
  • 6 - Het etsgilde heeft voor het eerst voorzittersverkiezingen.
  • 9 - De NS krijgen een boete van 2 miljoen euro, nu zijn ze niet rijk.
  • 10 - Tibet is, na territoriumloos te zijn, nu ook Dalai Lamaloos (niet te verwarren met lameloos; Boeddisten mogen geen drank).
  • 11 - In Ierland is de regering gevallen. Er moest een kunstheup gezet worden.
  • 11 - In Japan was er een aardbeving van hier tot Tokio.
  • 13 - Fukushima blijkt een goede uitstraling te hebben.
  • 18 - Uranus voelt zich gepasseerd door de sonde New Horizons.
  • 25 - Zeeland vindt het niet leuk dat men die vogelpest. Bij de vergassingen blijken 120.000 kippen haantje de voorste.
Het wapen van IJsland.

April[bewerken]

  • 3 - De PvS, Partij voor Saturnus, komt in de oppositie.
  • 9 - In de Alpen aan de Rijn worden bergen schoten gelost.
  • 9 - De IJslandse bevolking zegt "Fuck you Holland", en betaalt de Icesave schulden gewoon lekker niet terug. Nederlanders zijn verdrietig.
  • 11 - De presidentsstrijd in Ivoorkust wordt gewapend, na de arrestatie van aanhangers van de oppositie, die toch in de regering zitten en dan dus weer niet de oppositie zijn, ten zij je het vanuit het oogpunt ziet van de winnende partij, die zichzelf als regeringspartij ziet, en niet als oppositiepartij, maar toch in de oppositie zit aangezien ze niet in de regering zitten en... je snapt het wel.
  • 29 - Na Fukushima voltrekt zich ook in Engeland een ramp: Kate en Will trouwen onder het oog van miljoenen mensen in heel de wereld.

Mei[bewerken]

  • 1 - De Paus en de Kannibalen, de hoogste functionarissen van de kerk, verklaren Johannes Paulus "zalig". Benedictus zei dat hij vooral de voet erg lekker vond.
  • 7 - Pff. Wat nou "heet"? In Nederland, dáár hebben ze het pas heet!
  • 7 - Alweer een vuurwerkongeluk in een Koptische kerk. Ditmaal waarschijnlijk door het opgeslagen vuurwerk dat er nog lag vanwege het vorige feest.
  • 9 - Wouter Weylandt komt om het leven bij een val tijdens de Ronde van Italië. Gek genoeg klapte hij tegen een muur, niet tegen een weiland.
  • 14 - Diepgaand onderzoek toont aan dat Azerbeidzjanen óók niet zingen kunnen.
  • 14 - Dominique Strauss-Kahn staat sinds vandaag te boek als verkrachter, ook al is er helemaal geen bewijs voor dit feit. Maar ja, wie heeft er nou bewijs nodig tegen een verkrachter?
  • 15 - De Jordaanse Organisatie voor Oneindige Discussies (JOOD) wint voor de 30ste keer de discussiebokaal, ook al beweren ze zelf dat het al 31 keer is voorgekomen. Daarover zullen we dan maar in discussie moeten.
  • 15 - In Spanje gaat een nieuwe jeugd-voorlichtingscampagne van start voor gezond bewegen. De campagne, "15 mei-beweging" geheten, demonstreert in heel het land, gesteund door de lokale politiek en economie.
  • 17 - In Genk gebeurt er iets met een of ander clubje, ofzo. Volgens mij was 't wel leuk, maar misschien ook niet.
  • 21 - Sinterklaas wordt opeens een andere Sinterklaas, maar is toch nog steeds weer Sinterklaas. Maar als hij nou Sinterklaas is, en toch ook weer niet, van wie krijgen we de pakjes dan? Gaat Sinterklaas dit jaar nog wel door? Of krijgen we helemaal niets? Mama, ik ben bang...
  • 22 - In Vietnam hebben ze vrije verkiezingen, zo lang men maar voor Luong stemt.
  • 26 - Ratko Mladić wordt gedeporteerd naar strafkamp Den Haeg. Amnesty International tekent bezwaar aan.

Juni[bewerken]

  • 19 - Met raketvlucht STS-135 komt een einde aan Amerika. Er zijn geen overlevenden.
  • 22 - De planetoïde 2011 MD wordt in New Mexico ontdekt. Op 27 juni 2011 scheert deze planetoïde rakelings langs Mexico-stad.

Juli[bewerken]

  • 1 - Polen neemt de macht over van de Hongaren in de EUSSR. Ook dit regime zal maar een half jaar aanhouden.
  • 2 - 3 - Het Guinness Book of Records bevestigd het record van "het langste jawoord ooit". Prins Albert II van Monaco doet er maar liefst twee dagen over om te zeggen "Ja, ik wil". De uitnodigingskaart vermelde dat het handig zou zijn om een slaapzak mee te nemen.
  • 7 - Bij de uitbreiding van het FC Twente-stadion komen twee mensen om het leven bij de instorting van het dak. Van de verantwoordelijke, Harm van de Woaralt, ontbreekt ieder spoor.
  • 7 - De Davinci Code wordt gestolen uit de kapel van de compostfabriek.
  • 9 - Na het succes van de opdeling van Tsjechoslowakije, wordt nu ook Soedan in tweeën gesplitst.
  • 12 - Nieuwjaarsdag op Neptunus. Er wordt een vuurwerkshow gegeven en de schaal met oliebollen en appelflappen gaat rond.
  • 13 - Harrie de Otter komt voor de tweede keer op televisie. Hij is helemaal door het dolle heen, en er moet een legerpeloton aan te pas komen om hem weer in bedwang te houden, zo enthousiast als hij is.
  • 14 - Zuid-Soedan verklaart zijn vriendschap aan de Verenigde Staten.
  • 15 - De NPO (Nederlandse Propagandistische Omroepen) kunnen na terroristische aanslagen op het Zendstation Smilde te Hoogersmilde een groot deel van Nederland niet bereiken met hun boodschappen. Het verzet viert feest.
  • 22 - In Utoja Utoya Utöja Ötoja Noorwegen vallen 77 slagtoffers slachtofers doden bij een aanslag.
  • 25 - In Vietnam zijn verkiezingen. Huidig president Trương Tấn Sang: "vandaag kan iedeleen vool mij... euh, de plesident naal keuze stemmen".

Augustus[bewerken]

  • 4 - De NASA kondigt aan dat het bewijzen heeft gevonden dat Mars smelt.
  • 4 - Dow Jones, een Amerikaanse snackbaruitbater, komt met een nieuw concept: de Dubbele Dip.
  • 4 - De ene corrupte politicus wordt ondervraagt door een ander.
  • 6 - Engeland staat aan de rand van de afgrond, na gigantische rellen die uitbreken. Deze zullen snel uitgroeien tot een burgeroorlog van ongekende grootte. De eerste minister vlucht het land uit en de koninklijke familie wordt gesignaleerd ergens in Argentinië.
  • 18 - Gigantische epidemie in België, wanneer alle bezoekers van een festival worden getroffen door acné.

September[bewerken]

  • 1 - Een organisatie met een lange naam heeft een raadsheer met een gekke naam.
  • 2 - Tegen alle verwachtingen in wint Nederland bij een kwalificatiewedstrijd voetbal van San Marino. De bondscoach van het land is niet lang daarna opgegeven als vermist, twee weken later is zijn hoofd gevonden in de salade bij een Chinees restaurant.
  • 8 - Een aardbeving. Dit keer niet alleen in Groningen.
  • 17 - Een groep daklozen begint een tentenkamp in de VS.

Oktober[bewerken]

  • 2 - Men kan in Rotterdam weer naar roestige schepen kijken. Joepie.
  • 15 - Het team dat San Marino versloeg met voetbal wint nu namens Nederland een honkbalwedstrijd. De internationale gemeenschap is geschokt.
  • 16 - Naast roestige bootjes kan men in Rotterdam ook boksende vrouwtjes zien. Wow.
  • 29 - Het eerder genoemde Nederlandse sportteam wordt, als het dan toch bezig is, meteen maar even wereldkampioen bridgen.
  • 30 - Auto-ongeluk in India.
  • 31 - Piet van de Wereld telt en stopt pas bij zeven miljard.

November[bewerken]

December[bewerken]

  • 3 - Georgië (dat blijkbaar in Europa ligt) doet iets wat belangrijk zou moeten zijn, alleen is het ontschoten wat...
  • 6 - Elio Di Rupo gaat uit eten bij de koning.
  • 13 - Bij een aanslag in Liège Luik vallen een paar dooien ofzo. De gozer die het gedaan heeft zijn we ook vanaf.
  • 16 - Rusland, Samoa, Montenegro en Vanuatu spelen een spelletje Monopoly. Montenegro wint, waarna Rusland de gaskraan dicht draait.
  • 19 - Een dood automerk is nu ook failliet.
  • 21 - Een man denkt dat hij God is.
  • 25 - In Nigeria had de pater geen fijne kerst.
  • 29 - Samoa kan de draaiing van de aarde niet bijhouden. Het verschil met de oude situatie is een dag.

Muziek[bewerken]

Bestverkochte singles in Nederland:

  1. Zwemvereniging De Otters - Zwemmend in het diepe
  2. Alfred Jodocus - Ik ben vandaag zo vrolijk
  3. Katjé - Somebody that I used to miauw
  4. Martin Solveig - Hallo, ik ben Martin
  5. Gers' Pardon - Ik zeg sorry
  6. Moron 5 - Ride your chair like Jagger
  7. Hond, Nee Joh, Afrikaanse Sjaak, Naaier - Geef me alles
  8. Zwemvereniging De Otters - Blus het vuur met water
  9. Bruine Mango - Granaatappel
  10. Zwemvereniging De Otters - Zwemming like you

Literatuur[bewerken]

  • Kader Abdolah schrijft iets over een vogel ofzo en dan nog iets van een prins dacht ik.