All-of-a-sudden theorie

Uit Oncyclopedia
Naar navigatie springen Naar zoeken springen
Ongelofelijk! Zo'n hihi-larisch artikel, maar niemand kan het vinden... Voeg snel wat links toe op andere artikelen die verwijzen naar deze pagina, en laat de wereld lachen!
Een artistieke impressie van de trommelvliesbreuk.

De All-of-a-sudden theorie is een theorie opgesteld door oud leden van de bingoclub OMA tijdens een lunchpauze in 1998 en opgeschreven op enkele servetten. Deze theorie gaat in tegen de al bekende en in bredere kringen geaccepteerde christelijke 'Scheppingsverhaal'.

De theorie[bewerken]

De theorie is tot heden nog slechts een "schets" en is niet heel goed uitgewerkt. Volgens de bedenkers gaat het dan ook niet om het verhaal als geheel, maar meer om de essentie ervan. Om de betekenis van het leven te begrijpen hoef je dus niet alles precies te weten over het ontstaan van de aarde.

Waar- en nepschuwing!
De volgende zinnen/regels/bladzijden/hoofdstukken/boeken zijn niet bedoeld voor gelovigen en/of niet gelovigen. Lees het op eigen of iemand anders zijn risico. Zachtgekookte eitjes worden geacht, genegend of getiend hun moeders hand vast te houden en anders maar gewoon niet. Hardgekookte eieren zijn ook lekker op brood. IJsberen worden verzocht het zaal te verlaten, behalve als ze voldoen aan de volgende eisen (of ijzen): bruin vacht. Verboden voor kinderen onder de 99 jaar, oudere kinderen mogen dit samen met hun ouders wel lezen...de onderstaande tekst niet.

~ Officiële waarschuwingstekst.

Eerste uitgave[bewerken]

Eerst was er niets, maar toen opeens was er een enorme knal, die ook wel trommelvliesbreuk wordt genoemd.

Daarna werd een snoer in tweeën geknipt en de draden werden vastgemaakt aan de snaren en toen kreeg je een elektrische gieter.

En daarmee werden er aan hi-tech planten water gegeven.

Toen werd water uitgevonden om deze aan de hi-tech planten te kunnen geven.

Toen werden de bloemetjes buiten gezet.

En toen werd een grote brandende gasbol uitgevonden, die werd de ruimte ingeschoten en werd zon genoemd. En vervolgens vond men dit zo leuk, dat men het heel vaak nog ging doen. Al die bollen werden sterren genoemd. Maar men werd zo moe en het was te licht! Er werden volleyballen de lucht ingeschoten om het licht van de zon tegen te houden en het werd nacht. Daardoor kon men niet meer zien waar die liep en werd de nachtblindheid bedacht.
Ook schoenveters en bananenschillen werden uitgevonden (voordien waaren bananen in een hele praktische, met rits hersluitbare pakketje verkocht), zodat men anderen kon uitlachen als ze keihard in het donker vielen.

En er werden tv-programma's bedacht, als amusement. Vervolgens kwam men met de TV, om de tv-programma's ook te kunnen bekijken.

Toen liet iedereen Sinterklaas naar hun welkomstlied luisteren.
En toen werd pietenfriet bedacht, omdat dat rijmde op 'welkomstlied'.
En daarna werd de kleur zoeärt uitgevonden en de Zoeärte Pieten.
Vervolgens vond men nog meer kleuren uit: oeït, oeranje, groen en nog een of ander Rot kleur.

En toen werden de [[Sovjet Rusland-grappen|Sovjet Rusland-grappen] bedacht met variaties uit Nazi-Duitsland. Daardoor werden de mensen eindelijk gearresteerd, omdat ze niet over Nazi-Duitsland mochten praten.
Die mensen werden onthoofd, onwetend van wat Sovjet-Rusland en Nazi-Duitsland nou eigelijk waren, aangezien in die tijd nog geen landen waren uitgevonden. Na vele onthoofdingen werd dit wel gedaan en de wereld werd verdeeld in vieren: Nazi-Duitsland, Sovjet-Rusland, Wilders Republiek en Hongerije.

Nazi-Duitsland startte een oorlog en stuurde gaskamers naar de drie andere landen, want in Nazi-Duitsland, gaskamer gaat naar JOU!!!...én omdat ze er te veel van hadden.

Toen werd de IKEA uitgevonden, waar men allerlei soorten gaskamers kon kopen. Gelukkig wist Sovjet-Rusland de Nazi-Duitsers te stoppen. Nazi-Duitsland werd daarna opgeheven en veel volken stichtten een eigen staat (en met veel bedoel ik Fascistisch Italië). De fascistische Italianen waren de aanleiding van de grote depressie, gewoon omdat ze erg gierig waren.
In een ander land dat ontstond door de oorlog werd de Poolse bevolking herenigd en noemden hun land Polen. Ze kregen al snel ruzie en omdat ze niet meer met elkaar wilden praten gingen ze verhuizen. Hierdoor ontstonden de Zuid- en Noordpool. En de oude Polen bleef leeg achter en werd veroverd door Paus Benedictus Napoleon. Sovjet-Rusland was hier niet heel blij mee. Napoleon dacht 'Het zal wel...' en ging naar huis.

Toen werd in Hongerije de computer uitgevonden. Helaas kwam de bedenker te laat achter dat de elektriciteit nog niet was uitgevonden. Hij belde Geert Wilders op, die meteen het opdracht gaf aan Nederlandse wetenschappers (totaal aantal:½) om elektriciteit uit te vinden. Met wat hulp (900 man) uit het Noord-Italiaanse provincie Engeland werd dit opdracht volbracht, waarvoor de Paus Geert Wilders tot keizer kroonde.
Sovjet-Rusland ging meteen overal elektriciteit aansluiten en lantaarnpalen en lampen plaatsen, waardoor de meeste mensen opeens helder konden nadenken. Het volk kwam in opstand, want men vond dat er veel te weinig winkels tot laat open waren. Ook was een klein groepje soldaten tegen de onderdrukking van de tsaar, maar die werden eerst genegeerd en later onthoofd door de rest van het volk.

In Fascistisch Italië werd de krant uitgevonden, maar het werd als zinloos gezien. Een hele slimme Italiaanse uitvinder bedacht toen de muggen. Op deze manier waren de kranten tenminste handig om muggen mee dood te slaan.

Ook in die tijd begon de zogenaamde 'Britse Invasie', dat zijn oorsprong vond in Liverpool, de hoofdstad van de Britouwse Kusten, een toen nog een nieuw land - zo nieuw dat er nog niemand van heeft gehoord, niet eens de inwoners zelf. Een band van vier, genaamd The Beatless, ging muziek maken, dat praktisch gezien heel populair was. In werkelijkheid luisterde er niemand naar. Vooral de Fascistische leider van Italië, Gaius Julius Caesarbin Vespucciladen, haatte het muziek van The Beatless. Hij liet vliegtuigen in het gebouw vliegen waar The Beatless verbleef, maar ze waren allemaal niet thuis, behalve John Lennon. John kwam om bij het "ongeluk". Daarom werd er in Liverpool een vliegveld naar hem vernoemd. Zo kan tegenwoordig iedereen op John Lennon landen of zich op John Lennon storten.
Paul McCartney en Ringo Starr hadden een heel gelukkig leven, alles ging goed, terwijl George Harrison langzaam dood ging.

Terug in het Wilders Republiek kreeg een man een groots idee toen er een haartje op zijn Ford viel. Omdat zijn idee zo geweldig was en ook geslaagd was, noemde hij zijn enige kind Harrison Ford (lees 'hair is on Ford').

Het leven bleek heel gelukkig te zijn en iedereen was blij, maar toen opeens vielen de ijsberen Europa binnen. Niemand wist waar ze vandaan kwamen.

Waarschijnlijk komen ze van de Zuidpool, want daar zijn die Polen heen gegaan en hebben vast de arme kerels weggejaagd. Na ja, hoe dan ook, nu gaan wij die arme kerels vermorzelen...
~ Albud Damludore over de ijsberen die Europa binnendrongen.

De Europeanen lieten zich niet zomaar veroveren, ze wilden nog eerst douchen. Toen werd de douch uitgevonden. Een luiaard kwam toen ook nog met het idee van de bad, maar dat doet er niet toe, want de Koude Oorlog begon. Het werd heel koud door de ijsberen die met ijskloontjes de mensen bekogelden en men moest de huizen uit gaan vinden. Er kwamen allerlei soorten huizen: klein, groot, middelmatig, middelmatig klein, middelmatig groot, maar vooral geel.
Toen kreeg Jan Febmaart van Oktembermeierensteinenberger[...]wolfgangenstein de Nobel-prijs voor zijn uitvinding 'de muur'. Een half jaar later kwam hij met het idee van 'het dak', die na een dag uitverkocht waren in de winkels. Omdat de fabrieken de gebruiksaanwijzing vergeten waren weet tot op de dag van vandaag niemand dat je met het dak moet beginnen als je een huis bouwt, want anders wordt de binnenkant nat wanneer de regen gaat vallen.
De ijsberen werden verslagen door een Russische uitvinding, waarmee je door muren kon kijken: het raam. Zo kon men zien als de vijand aan kwam. Heelas kwam men pas later met iets waarmee je door muren kon lopen (de deur), dus miljoenen stierven in hun huis.
De ijsberen verdwenen en zijn nu bijna uitgestorven op de Zuid-Pool: men heeft er nog nooit eentje gezien.

Toen werd het weer zomer en kwam een Nederlands idioot met het idee van de Kerst. De maloot werd verbannen naar Kognito, waar ze tot op de dag van vandaag Kerst met zomer vieren. In de rest van de wereld viert men Kerst met winter of niet.
Maar Kerst had geen betekenis, dus toen kwam iemand met 'het geloof'. Sindsdien leeft iedereen in ellende. Velen zijn gehersenspoeld, waardoor ze 's zondags naar de kerk gaan en uit 'de Bijbel' of uit 'een bijbel' lezen. Anderen hebben het idee dat mensen vroeger apen waren. Deze "mensen" zijn ook sinds kort te bewonderen in een van de grootste uitvindingen ooit: de dierentuin. Hun kooi is vlak naast die van Paul McCartney, die 24/7 'Let It Be' voor de voorBIJgangers speelt. Op BIJeenkomsten speelt hij meestal 'A Taste Of Honey'.