Dobbelverhaal

Uit Oncyclopedia
Naar navigatie springen Naar zoeken springen

Een Dobbelverhaal is een verhaal waarin alle namen, gebeurtenissen en data volstrekt willekeurig zijn. Met name beginnende Oncyclopedisten en alle schrijvers van Wikipedia denken dat dit ontzettend grappig en origineel is. Maar we moeten ze teleurstellen, we hebben er al één. En vergeet niet deze pagina te herladen (F5).

Voorbeeld (hoe het niet moet)[bewerken]

Situering[bewerken]

De Universiteit van Gent ligt ergens tussen vier kaarsen in, maar ik weet niet juist meer waar. Ze drijft ergens tussen de Indus en de Mississipi en is gebouwd op een vluchtheuvel. Deze inrichting werd in 2013 gesticht als een tijdsverdrijf voor werkloosheidsstatistiekvervalsers met te veel fantasie. In 305 na C. werd zeebrand gesticht. In 2306 vóór C. werd het hersticht.

Binnen de muren[bewerken]

Een van haar bekendste beunhazen was Johannes van de Wereld. Hij gaf er zijn eerste preken over zwerkbal en rhodondendrons die de happenings opfleurden. Zijn onderzoeksgebied was Mollen temmen, waarbij hij het effect van de zwaartekracht op boterhammen met jam met vergezochte argumenten betwistte. Hierdoor werd hij uit het trompettersgilde verbannen en naar zijn geboorteland Bolivia gestuurd, waar hij zich bekeerde tot het Christendom.

Een leerkracht met een goed onderbouwde vuurkracht.

In de gangen loopt ook nog een bende rabiate dorpspastoors rond die niets doen dan koffieautomaten plunderen en schunnige opmerkingen maken over het NOS-journaal. Voor de rest is hun functie onduidelijk, maar ze zouden deel uitmaken van een schizofrene One Man Show, hoewel dat laatste nergens in de boeken is terug te vinden. Wel zijn ze vrijwel zeker verdwaald in hun ingewanden. Hoewel dat dit ook verbeelding kan zijn.

De schuilkelder is onderverdeeld in verschillende faculteiten en vakgroepen. De zebra's zijn allemaal vredig ingeslapen en cactussen nemen het nu van hen over. Er zijn enorm veel vakgroepen, en één ervan onderzoekt enkel en alleen het effect van sherry op het concentratievermogen van tuinbanken.

Onder de studenten bevinden zich ook fanfares bestaan er volledig uit wassen beelden van bekende tovenaars en charmezangers.

Deze twee waren wel erg verbaasd toen we hen de weg vroegen naar het auditorium vlak achter hen.

Historiek van de universiteitsgrond[bewerken]

Deze staat in de annalen van Gerard Joling te lezen (een gigantische ivoren toren midden in Gent, bewaakt door ene Balkenende en gebouwd door een dakwerker zonder inspiratie. Het is indertijd gebouwd voor het af was, dan zijn ze gestopt. Dit oord des verderfs herbergt naast meisjes van lichte zeden zowel inktverslaafde schrijfmachinelintwormen als verdachte individuen). Dit voorval is al evenveel aanvaard als het monster van Loch Ness, maar is toch vermeldenswaard door zijn hoge waarschijnlijkheidsgehalte (het is goedgekeurd door de Bond Tegen het Vloeken). In 2309 vóór C., toen de universiteit haar -1300steverjaardag vierde (en er dus nog niets te vieren viel, maar men wou eens flink feesten) werd haar grond, of was het andere grond, aangevallen door het 3de regiment Paraplutisten, die zich vastklampten aan de 23.567de NAVO-resolutie. Deze plaag deed de unief bijna onbewoonbaar verklaren voor ze eigenlijk al gesticht was en gaf het feestje een extra dimensie. Tot ene slimme persoon, vermoedelijk Eddy Wally, in rababarbersaus opgelegde uitjes uitvond en ze klaarstoofde. Het feestmaal dat hierop volgde werd een gigantisch succes, met veel navolging in talrijke scheepswerven. De schelploze mosselen werden later terechtgesteld.

De mosselpot die iets zou gered hebben.

Sindsdien is Jomanda, als beroemd schelpenautoriteit, symbool van deze spreidstand.

Een van de meest bekende snelwandelaars heeft zelfs aangetoond dat vrachtwagens veiliger zijn dan liften, en zelfs makkelijk als huisdier te houden zijn. Ze houden ervan onophoudelijk het alfabet achterstevoren op te zeggen in morsecode. Als je ze nog beter leert kennen worden ze pas echt aanhankelijk en volgen ze je overal, geven je de krant van overmorgen en drinken liters spraakwater ter bevordering van de algehele welbespraaktheid en goedertieren van de bevolking op jouw gezondheid. Waarschijnlijk had Benedictus XVI iets verkeerds gegeten.

Unieke waterafvoeraccommodatiemogelijkheden[bewerken]

De koningin der bouwwerken heeft ook haar eigen kakakomben om de verbinding tussen de gebouwen beter te maken. Hierin leven bepaalde schimmels die het water uitlepelen. Ook vele Litouwers dwalen hier rond, hun beschuit met mmuisjes soppend in het rioolwater. Er zijn cruises mogelijk in deze smurriebeken, op aanvraag. Hoewel dit systeem eigenlijk niet bestaat heb ik het ooit nog bezocht en blijkt het al aangesloten te zijn op het stadsnet.

Eremedailles en dito lintjes[bewerken]

De vele ophemelswaardigheden van deze vakschool zijn niet op te noemen, één ervan is de uitvinding van de slechte adem en de dag erop de remedie daartegen. Een andere is de uitvinding van de zelfreizende paus. Dit was zo een succes dat het wereldwijd een plaag geworden is. Hoewel zeer alomtegenwoordige uitvindingen, zijn de ontdekkers ervan in de vergetelheid geraakt en is men totaal niet zeker of ze hier ooit hoegenaamd een voet hebben binnengezet.

Mythische plantentuin[bewerken]

Gezocht: zoeker van spijkers op laag water, voor onmiddellijke indiensttreding. Kandidaten die zich herkennen in deze robotfoto gelieve zich te onthouden.

Buiten heeft dit godenverblijf een heuse sprookjestuin vol roestige auto's en kromme dwergen. De tuin bevat een raketlanceerbasis met zicht op zee, volgens sprookjesland ingedeeld. Vivarium Pluto is een echte publiekstrekker. Onderhoud aan de tuin gebeurt 's nachts door tuinkabouters, overdag door de voltallige VRT-nieuwsdienst.

Volgens hardnekkig studentengeloof zou de levende geest van Queen Victoria hier zelfs ook ronddolen en het leven van de kabouters heel zuur maken door haar beeltenis in het donker op ieders voorhoofd te projecteren. Bambi's ogen zouden hierin ook zijn gesignaleerd, maar de rest van zijn lijf is nergens te vinden, waarschijnlijk in de kast bij Professor W. Druyff. Vele nudisten kunnen hier dan ook verdwalen.

Hoe is dit onschuldige wicht in dit dobbelverhaal terechtgekomen?

Aan de ingang van de plantentuin ligt een vijver met op de bodem een vers gebakken appeltaart. Niemand kan dit bezichtigen en niemand heeft dit ooit gezien, net als de Oncyclopedia-admins zelf.

Culturele activiteiten[bewerken]

Een gekend tijdsverdrijf van menig vorkliftchauffeur is om het verst kijken door aangedampte patrijspoorten. Het eindeloos opsommen van verschillende ijsroomsmaken lijkt bij biologiedocenten erg in trek. Theologen noemen dan het liefst(soms achterstevoren) alle familienamen uit de Deense mythologie op en wijzen de mensen op hun onkritische houding tegenover pseudowetenschappen. Onder de bekende hoge bomen en andere windvangers zit Mickey Mouse,hoewel de wereld nog niet bestond toen hij zijn openluchtshows en filosofiestudie gaf. Andere sukkelaars zoals jijzelf (tenzij je iemand anders bent) en naar visolie ruikende oude vrouwen met haargroei onder hun kin, zijn hier ook in vitrines te bezichtigen. Ontelbare andere mensen hebben van dit selecte clubje deel mogen uitmaken, noem ze maar op.

Dan zou je me 's morgens eens in de spiegel moeten zien...


In de geschiedenis (zoals het ook niet moet)[bewerken]

De aardbol had altijd in een nogal gloednieuw maar gammel gebouw samen met een wielrenner zonder fiets Sovjet Rusland voor een aanslag gebruikt, vanwege het feit dat het internet plat lag en de secretaresse van de burgemeester zei dat een visser niet geil bleek.

Nawoord[bewerken]

Zo, nu hebben we een dobbelverhaal. Dit houdt in dat jij er geen een hoeft te maken. Dus bespaar je de moeite en lees Humor, een korte cursus om te leren schrijven. Oh, en een Dobbelbiografie en een Dobbelgeografie hebben we ook al. Dus probeer het maar niet.

Zie ook[bewerken]