Sovjet-Unie
| Unie van een Stelletje Sukkels in Rusland Союз Советских Сакер в России Sovjet-Unie Советский Союз | ||||||||
| ||||||||
| ||||||||
| Kaart van de Sovjet-Unie | ||||||||
| Basisgegevens | ||||||||
| Talen | Wit-Russisch en Russisch | |||||||
| Hoofdstad | Moskou-Stad tot 1991, nu Minsk | |||||||
| Regeringsvorm | Communisme | |||||||
| Staatshoofd | Lenin, Stalin, Crushtsjov, Die gast met die dikke wenkbrauwen, Andropov, Tsjernenko, Gorbatsjov (de redder) en Loekasjenko | |||||||
| Overige | ||||||||
| Volkslied | "Slava KPSS!" | |||||||
| Motto | "In Sovjet Rusland, oost gaat naar JOU!!" | |||||||
| ||||||||
“In Sovjet Rusland, communist is JOU!!”
“De meest gesproken zin in rusland: "Ik heb honger."”
“De op een na meest gesproken zin in rusland: "Waar is mijn familie"”
De Sovjet-Unie (ook wel de Unie van een Stelletje Sukkels in Rusland, oftewel USSR dat weer niet te verwarren is met EUSSR...of wel?) was een enóóóóóóóóóóórm groot stukje grond op deze aardbol dat werd aangezien als land, dat de gehele wereld wou overnemen en Chinees wilde laten spreken, waarna het uiteindelijk een klein gekrompen stuk grond is geworden. De USSR maakte de inwoners altijd zeer vrolijk door ze altijd genoeg te zuipen te geven, zoals wodka.
Doordat er in 1989 een wodkacrisis kwam, viel de USSR langzamerhand steeds sneller uit elkaar en was men in Oost-Berlijn de DDR ook nog eens de pisang omdat de Muur, die zij van grote vriend, tevens voormalig heerser en volkszanger Jozef Stalin gekregen hadden als cadeautje als blijk van waardering, omviel waardoor de West-Berlijners SRM-se mensen de schrik van hun leven kregen van het aantal dronkenlappen die snakten naar bier omdat Berlijn ooit één land was en men het bier heilig verklaarde maar het na de echtscheiding bij de Oost-Moffen moest laten vervangen door het Russische wodka.
Uiteindelijk ging de USSR in 1991 plat omdat men het niet langer duldde dat er geen wodka meer over was door de crisis, én als klapper op de vuurpijl dat men de hamers en sikkels saai begon te vonden. Sindsdien is de Sovjet-Unie uit elkaar gevallen in Rusland, Oekraïne en nog een aantal landen die erbij hoorden hoewel Wit-Rusland de facto nog steeds als de Sovjet-Unie wordt gezien, althans, wat er van over is.
Ideologie[bewerken]
Men in de Sovjet-Unie heeft er zelf voor gekozen om onder het communisme te leven, dan wel het Sovjet-communisme, dat niet te verwarren is met het communisme wat wij kennen waarbij het volk de absolute macht heeft, maar dat is in China ook weer anders, maar ach, dat is allemaal anders. Hoe dan ook, het Sovjet-communisme hield in:
- Kwaliteit slaat om naar kwantiteit
- Ontkenning van de ontkenning
- Ontkenning van de ontkenning van de ontkenning
- Ontkenning van de ontkenning van de ontkenning van de ontkenning
- Ontkenning van het veto-recht
- Wet van eenheid en strijd tegen tegenstellingen.
- Omdraaiing van alles wat Westers is. In Sovjet Rusland, alles draait JOU om!!
Men in de Sovjet-Unie haatte de betweters die zogenaamd dachten alles beter te weten dan de Sovjets zelf. Deze mensen werden dan ook zwaar gestraft door de geheime dienst of de plaatselijke politie om deze betweters voor een onbepaalde tijd naar een vakantie-strafkamp in Siberië te sturen. Echter niet all-inclusive, want men moest zelf voor alles zorgen om te kunnen overleven. Men wil ook niet dat men niet nee zegt tegen het communisme onder de welbekende slogan:
—De Sovjet-Unie tegen zichzelf om zichzelf te promoten onder het volk. |
Ook zou men niet dat men niet niet nee zei tegen de vragen en opdrachten van de grote leider van de Sovjet-Unie en dat ze niet niet niet nee zouden zeggen voor de mensen die graag zaten te puzzelen met taal. De Sovjet-Unie staat er ook om bekend dat ze torenhoge en onhaalbare deadlines hebben in hun fabrieken. Vanwege deze haast ging ook de kwaliteit van de producten achteruit. Kijk maar naar de ramp met de kernonderzeeër nabij Bermuda, de Tsjernobyl-ramp en de wodkacrisis waar men vroeger slechts 2 glazen nodig had om dronken te worden en in 1989 al meer dan 6! Zie hieronder een uitspraak over de fabrieken in de Sovjet-Unie. Raad maar eens van wie of wat deze uitspraak komt...
—Een rebelse westerling over de fabrieken in Sovjet Rusland. |
Geschiedenis[bewerken]
De Sovjet-Unie ontstond ooit, heel lang geleden achter het IJzeren gordijn in 1922 omdat men de keizerlijke tsarenfamilie spuugzat was en deze uiteindelijk in de kolenmijnen gedumpt hadden, uit dank en eer en omdat er voor het eerst sinds godsgruwelijk veel jaren weer eens verkiezingen gehouden werden, al had men nog nooit van die term gehoord.
Dit moest ook uiteindelijk wel nadat de familie was weggegooid, want anders zat dat hele grote land zonder leider (tevens lijder) en regering. Een aantal kandidaten meldden zich aan en uiteindelijk na een maand gezever rond de opmerking "mij snappet nie" kwam ene Vladimir Lenin als beste uit de bus. Stembus, uiteraard.
Zijn communisme van hamers en sikkels had gewonnen. Dat hij gewonnen had bleek één grote fout dat leidde tot een hele hoop ellende en gezever die wij nu kennen als ... als ... u weet wel. Jan Peter Balkenende. In ieder geval, dankzij hem werd het land Rusland naar de prullenbak toeverwezen en opnieuw opgebouwd onder de naam Sovjet-Unie, om van Rusland slechts een zielige deelstaat te maken.
Eerste Wereldoorlog[bewerken]
De Sovjet-Unie leek het in het begin wel interessant te vinden, maar Lenin zag geen reden meer om mee te vechten en uiteindelijk vond de gehele Sovjet-Unie de Eerste Wereldoorlog niet meer interessant en weigerde daarom ook om nog verder te ermee door te gaan. Ookal drongen de Moffen nog aan, ze deden niet meer mee.
Tweede Wereldoorlog[bewerken]
Na de dood van Lenin had de Sovjet-Unie nog steeds geen zin om mee te doen aan nog een oorlog. Uiteindelijk moesten ze toch, nadat de Nazi's alwéér vervelend begonnen te doen door huizen af te gaan branden om zo te gaan dreigen met: "Meedoen, of je leven!". De nieuwe leider, Stalin werd boos en zijn tsjeka sloeg op tafel.
Het was oorlog! De Russen gingen met z'n allen naar Nazi-Duitsland toe om daar de boel eens flink te ontregelen - want de Nazi's hadden er immers zelf om gevraagd - en zo een derde van Nazi-Duitsland in te nemen na de val van dit rijk. Stalin werd opeens paranoïde en kreeg de angstaanjagende gedachte om de hele wereld over te gaan nemen! Na Oost-Duitsland, de DDR te hebben gesticht, wilde hij ook de macht in heel Oost-Europa en Berlijn grijpen, maar het feest in Berlijn ging niet door. Toch wel, maar ook weer niet.
De Sovjets hadden Oost Berlijn, en de westerlingen West Berlijn. Deze echtscheiding werd echter een hel. Uiteindelijk was de Sovjet-Unie toch wel blij met het meedoen aan deze oorlog en was vastberaden om aan nog een oorlog mee te gaan doen die zij echter zelf veroorzaakten.
Koude Oorlog[bewerken]
De Sovjets wilden dus na de Tweede Wereldoorlog, de wereld overnemen. Aangezien het in Sovjet Rusland altijd zo koud is, koud heeft JOU!! Dit was ook werkelijk hun idee: ze wilden de wereld communistisch, koud, en deel van Sovjet-Unie uitmaken zodat deze de enige grote wereldmacht werd, om zo aartsvijand Amerika van de troon te stoten.
Het begon in 1949 met het namaken van atoombommen. De VS werd boos omdat zij zéér geheime documenten stalen van de Amerikanen. Amerika sloeg terug om van hun weer informatie te stelen en om de informatie van de ruimtewedloop die daarna zou volgen, te stelen in een enorm groot slachtveld tussen de CIA en de KGB. Rond het jaar 1953 had iedereen atoombommen op voorraad.
Klaar om op elkaar af te vuren. Iedereen was in paniek en er was chaos. Maar... Stalin ging dood. Heel de Sovjet-Unie was zogenaamd in rauw, want tja, het vroegere Sovjet-communisme heerste [1]. Men had geen andere keus. Na de dood van Stalin had niemand een idee wat men met de atoombommen moest. Men liet ook elkaar voor een tijdje met rust. Toch was het inmiddels in Berlijn onrustig.
Spionage[bewerken]
Steeds, langzamerhand dat de tijd vorderde, was er nog steeds die vredige oorlog tussen oost en west waar er volop tegen elkaar gescholden werd. Uiteraard zou de bond tegen het vloeken hier niet blij mee zijn.
Men in de Sovjet-Unie nam het fenomeen "spionage" zeer serieus met hun KGB die constant het volk in de gaten hield of er geen anti-communisten tussen zaten [2], wat natuurlijk vaak het geval was. De KGB ging vaak tot het uiterste.
Van de straat tot in je eigen huis, van het station tot in de bus, van in het vliegtuig, tot in de put, van in het leger tot in het ziekenhuis, van verborgen in een kast tot weggekropen in een hoekje, de KGB was onverbiddelijk als ze je betrapten. Gelukkig kwam hier snel alweer een einde aan na de val van de Sovjet-Unie. Men kon (bijna) weer vrij zonder deze geheime privacyschendende politie leven.
De situatie in Berlijn[bewerken]
Berlijn was, net als Duitsland in twee delen gedeeld. Met de tweedeling van Duitsland hadden zeer weinig mensen problemen. Men vond het zelfs leuk! Maar in Berlijn was het anders. West Berlijn, zat opgesloten omdat Oost Duitsland (DDR) er geheel omheen zat. De Russen hadden inmiddels een soort van blokkade rondom Berlijn neergezet zodat niemand meer naar West Berlijn kon, om zo Berlijn in te nemen. Want zeg nu zelf: dat ene kleine stukje grond...dat je volledig omringd hebt, wil je ook hebben en staat ook voor geen meter.
Toch lukte het niet om West Berlijn in te nemen omdat de Amerikanen één grote lange luchtbrug gebouwd hadden van West Berlijn naar West Duitsland om zo voedsel te transporteren. De Sovjet-Unie vond dit niet leuk en ging uit wraak een muur bouwen langs de grens van West en Oost Berlijn. Nu was de maat vol voor het westen maar ze konden niets doen. Er stonden ergens in Cuba een stelletje raketten met kernkoppen op de VS gericht, en men weet: De VS is almachtig en men durfde hun bijna niet tegen te spreken.
De Sovjet-Unie had het westen in de tang. Vooral na het ongeluk met een zogenaamd weervliegtuigje dat neerstortte boven Rusland omdat de piloot tijdens de vlucht de instructies aan het lezen was vanwege het feit dat hij niet wist hoe dat gammele wrak werkte, al werkte er maar weinig. Het bleek een spionagevliegtuig en de VS loog over dat vliegtuig. Zij konden niets meer doen.
Val van de Sovjet-Unie[bewerken]
Aan allemaal glorie komt een eind, al zou u zeggen: "Gelukkig maar!" Nou en of!
Eerste wodkacrisis[bewerken]
Het is bekend dat men in de Sovjet-Unie wel van een potje zuipen houdt. Altijd wodka, maar soms een andere drank, nl. het bijna aldaar uitgestorven water. Door deze drankjes hield de Sovjet-Unie het volk tevreden, om ze niet achter de verschrikkelijke feiten van het communisme te komen, omdat ze dan nooit echt helder zijn. Echter, in 1975 ging het mis.
Er kwam een wodka-crisis. Er was bijna geen wodka meer over en tot overmaat van ramp was ook het eten op. Men ging hierdoor in protest wat leidde tot massale arrestaties. De president van dat moment, een gast met dikke wenkbrauwen, hield nog wel een speech om het volk gerust te stellen met een oplossing, en om het volk tevens op de hoogte te brengen van het slechte nieuws.
Hieronder een fragment van de speech: [3]
De wodka-crisis was echter pas rond 1984 over doordat iemand met de oplossing kwam om wodka op de zwarte markt te verkopen om hiermee geld te verdienen, en hiermee weer zelf wodka te kopen. Men was dronken, dus men kon de nutteloosheid ervan niet merken. Echter werden er, zoals het Sovjet-communisme betaamd de werkkrachten verhoogd om zo meer wodka te produceren, wat overigens wel duidelijk werkte.
Zichtbare zwakte in de Sovjet-Unie[bewerken]
De Verenigde Staten zat nog steeds in een dip na de nederlagen met de leugens rond het vliegtuig en de bouw van de muur, maar er kwam een schrijntje hoop! In 1986 vonden zich twee grote rampen plaats. Allemaal hadden ze te maken met atoomwapens. Ten eerste had men de kernramp van Tsernobyl waar het dak er letterlijk vanaf vloog en een deel daar in Oekraïne vervuild werd met de radioactieve straling.
Later had men een kernonderzeeër van het type K-219 [4] dat bijna dreigde te ontploffen voor de kust van Bermuda. De explosie was op een wonderbaarlijke wijze voorkomen doordat iemand zo gestoord (en hoogstwaarschijnlijk dronken) was geweest om de atoomruimte binnen te stappen en de boel af te koelen. Toch kon het lekken van de radioactieve straling niet worden voorkomen.
Een hele grote lading radioactieve troep dreef de zee in en er zijn geruchten dat deze radioactieve straling weleens de oorzaak van alle bootrampen in de Bermudadriehoek zouden kunnen zijn. Deze rampen gaven een signaal af dat de boel in de Sovjet-Unie sterk verouderd was en dat er een financiële crisis was. Eigenlijk was deze er niet, maar de Sovjet-Unie was gewoon helemaal op.
Feest, of geen feest? 40 jaar DDR en val van USSR[bewerken]
Toch kwam er nóg een wodka-crisis, een tweede, toen in 1989 een feest gehouden werd van het 40 jaar communisme in de DDR. Vooral in Oost Berlijn. Iedereen aldaar (Oost Berlijn) was aan het feesten totdat iemand doorkreeg dat al het wodka al leeggezopen was.
Er kwam paniek en toen de eerste mensen weer nuchter werden kreeg men langzamerhand steeds sneller door door het aanzien van de muur dat ze het bier begonnen te missen. Het wodka was op, dus wou men bier. Vanwege dit ging men in protest en men ging met z'n 3 miljoenen naar de muur toe om de grens over te steken. De grenswachters die normaal de misdadigers allemaal verrot schoten deden niets. Ze durfden niet [5].
Uit wanhoop dwong de leider van de DDR het volk dat daar momenteel aan het protesteren en tegelijkertijd ook aan het feesten was, om de grens over te gaan om zo hopelijk geen last meer van ze te hebben. Dat hadden ze echter mis. Voor dat de last in Oost Berlijn kwam, was er overlast in West Berlijn omdat men met 3 miljoen mensen naar het westen toe ging terwijl de westerlingen hen met open armen wilden ontvangen. Echter, liep het ietwat anders.
Men ging cafés terroriseren om bier, want men had dorst en men wilde de hereniging van het bier en hun families met wellicht nog meer bier niet ontlopen. Toen het feestje plat ging was opeens de muur weg. Een aantal westerlingen hadden de muur weggesleept met een aantal vrachtwagentjes en in zee gedumpt. De verdwijning van de muur bleek een symbool, want in de goede volgorde viel eerst de muur, daarna Oost Berlijn, daarna Oost Duitsland met een aantal andere landjes en dáárna ... u raadt het misschien al, de Sovjet-Unie.
Hier had de laatste president van de Sovjet-Unie, Gorbatsjov hoogstpersoonlijk voor gezorgd waarmee hij de Nobelprijs van de Vrede kreeg. Het bleek dus gelukkig geen stank voor drank dank, sjitski, zoals de Russen het noemen.
Na de val van de Sovjet-Unie[bewerken]
Na het einde van al dat moois [6] werd de Sovjet-Unie opgedeeld in een handjevol landen waaronder Rusland. Men dacht dat alles over was, maar niets was minder waar. In 1994, 3 jaar na de val van de Sovjet-Unie herrees de Sovjet-Unie zowaar uit het puin, al was het een klein stukje puin ten opzichte van wat het eerst was.
Het hart van de Sovjet-Unie begon weer te kloppen in Wit-Rusland, waar men weer een communistische regering kreeg. Om het volk te misleiden noemt men zichzelf "Wit-Rusland" terwijl ze de facto nog steeds de Sovjet-Unie zijn, al is het de "Sovjet-Unie in het klein". De KGB is nog steeds de geheime dienst aldaar en verschilt de huidige vlag van Wit-Rusland nauwelijks met de vlag van de Wit-Russische SSR.
Geografie[bewerken]
De Sovjet-Unie was gelegen in het Oosten van Europa, zo ongeveer de plek waar de EUSSR zich bevindt, de onnatuurlijke en niet-familie en helemaal geen opvolger van de USSR. De Sovjet-Unie wilde de wereld overnemen en de USSR heeft ook verschillende pogingen gedaan om van de USSR een continent te maken, met geen succes (integendeel, nu is het gekrompen tot de grootte van Wit-Rusland - sterker nog, de Sovjet-Unie ís nu Wit-Rusland).
De Sovjets en hun communisme werden altijd de oosterlingen genoemd en om deze naam hoog te houden werd er een grens aangespannen tussen oost en west. Dit was een muur met een gordijnrail, waarvan de rail van katoen was en het gordijn van ijzer. Geen wonder ook dat dit gordijn (grens) het IJzeren gordijn heet, maar het kon ook van een uitspraak van "Sure, chill" komen.
De Sovjet-Unie is gelegen, onder en boven de poolcirkel en het is er in het algemeen nogal koud. Zeg maar zo rond de -67,7 graden. Dat scheelt nog wel ten opzichte van 81,2 dat ooit gemeten werd door een bevroren neanderthaler.
Het klimaat echter is in één woord, koud. Door deze kou kende de Sovjet-Unie maar één seizoen: winter. Echter, sinds de komst van de DDR, kreeg de Sovjet-Unie er ook nog herfst bij. Maar, vlak voor de val van de Sovjet-Unie was die herfst allang afgeschaft en kwam de Sovjet-Unie in een hittegolf terecht waaruit lente en zomer ontstond. Oftewel nóg een teken dat de Sovjet-Unie ging vallen.
Sport[bewerken]
Ook in de Sovjet-Unie moest men wel wat aan sport doen, want alleen maar rustig op een houten stoeltje wodka zitten drinken is niet ideaal, en daar zou Lenin niet vrolijk van worden, dus ook de gehele Sovjet-Unie niet. Men verlangde naar hard werkende, fitte, flexibele mensen die alle wensen konden laten vervullen, in ruil voor wat drank of andere kleinigheden. Echter werden de mensen die deze eisen niet konden volbrengen naar Siberië gestuurd. Ook waren er mensen die niet konden werken, maar wel zeer sportief waren.
Veel te zonde om weg te gooien en men ging deze mensen in sportkampen gooien in de naam van Lenin, Lenina, Leninoe, Leninjoe, Lenino, Leninjo, Leninski, Leninov, Leninev, Leniniminie, Leninja, Leninnee, Leninanana, Leninskoy, Leningrad en vele andere, maar met name Lenin, omdat Lenin zelf al zeer veel met sport deed, al was het voornamelijk discussiëren en prulletjes in de prullenbak te gooien (een aanzet tot basketbal). Deze mensen werden klaargestoomd voor de Olympische Spelen om met doping, andere geheime middeltjes aan de start te gaan staan en te winnen voor hun eigenste Moederland. Ze kregen er echter niets voor, behalve wat lof en wat pluimen, want de roebels bleven weg.
Het was immers geen werk. Opeens kwam in 1980 het Olympische Circus ook in Moskou met een verlepte beer die het symbool eventjes moest voorstellen. Het werd een saai iets, want de VS deed niet mee, en de Sovjets met allerlei andere Oostbloklanden wonnen alles. Later in 1984 tijdens de Olympische Spelen in Los Angeles deden de Sovjets ook niet mee naar aanleiding van de boycot van de Amerikanen, vier jaar terug. Het zou vakantie worden voor de sporters, hoewel ze nog steeds mee moesten doen met competities en mee moesten doen met de trainingen om Siberië nog voorlopig uit de ogen te houden.
Zie ook[bewerken]
 |
Vastgenagelde versie: 23 november 2009 |
Dit artikel is een verschrikking! Daarom is het vastgenageld aan de schandpaal zodat iedereen er rotte groenten tegenaan kan gooien.
| |
лицо (Personen): Apreski · Che Guevara · Jozef Stalin · Leonid Brezjnev · Monica Lewinsky
Nadezja Visjkopaya · Smurfen · Vladimir Lenin · Vladimir Poetin
народ (Locaties): Sovjet-Unie · Rusland · Jakoetsk · Krim · Moskou-Stad
Kazachstan · Oss · Transnistrië · Toeva · Vladivostok
музыка (Muziek): Boat of Justice · Hammer 'n Sickle Boogie-Woogie · Moscow Revisited
Rain Of Communism · Red Rock Rules · Red Rock · The New Red
остаток (Overig): De situatie in Sovjet Rusland · Rood · Russisch · Spoetnik
Socialistische Partij · Urawa Red Diamonds · Wojtek
Dit sjabloon gebruikt vage Russische tekens.
Om deze weer te geven dien je nog vagere taalpakketten te installeren.
}
| Ceci n'est pas un pays. | |
| Europa: | België · Bordurië · Catalonië · Duitsland (DDR · NDDR) · Gallië · Joegoslavië · Oostenrijk-Hongarije Polen-Litouwen · Romeinse Rijk · Scandinavië · Sovjet-Unie · Syldavië · Transnistrië |
| Daarbuiten: | Gazastrook · Geconfedereerde Staten van Amerika · Filistijnen · Indië · Islamitische Staat Kolonië · Ottomaanse Rijk · Perzië · San Theodoros · Soedan · Taiwan · Verweggistan |
Voetnoten[bewerken]
- ↑ Het communisme van nu wil zeggen dat alle macht bij het volk ligt.
- ↑ Ook al was het land zélf al anti-communistisch, in diplomatieke termen.
- ↑ Wie geen Engels kan: De Sovjet-Unie heeft voor de komende 7 jaar niets anders te eten dan poep. Dit was het slechte nieuws. Het goede nieuws echter is, is dat het er in overvloed is! Goed nieuws toch?
- ↑ Inmiddels zéér berucht!
- ↑ Stelletje angsthazen ook. Schande voor het volk!
- ↑ Ahum...zo mooi was het nou ook weer niet!